Beslutninger om skole er egentlig beslutninger om så mye mer. Og det er vanskelig for oss alle.
For en måned siden droppet datteren min offisielt fra førskolen. Vel, teknisk sett gjør hun det ikke vet hun droppet. Min mann og jeg tok avgjørelsen.
Jeg var den som til slutt sendte e-posten med nyhetene: Vi fortsetter å skjule på plass og betaler ikke full undervisning bare for å holde oss der, det er det skolen vår krever.
Selv om jeg var helt trygg på at vi tok den riktige avgjørelsen, brukte jeg de neste ukene på å føle meg virkelig, egentlig trist om det.
Vi har all grunn til å holde datteren vår på ubestemt tid. Jeg har en fleksibel jobb som frilansskribent som lar meg jobbe i lur og etter leggetid.
Svigerforeldrene mine delte tiden i byen vi bor i, så de er noe tilgjengelig som gratis barnepass for datteren min og vår 1 år gamle sønn som er for ung til å gå på søsterskolen. (Fordi nevnte besteforeldre har høy risiko, ville vi ikke kunne se dem lenger hvis datteren min gikk tilbake til skolen.)
Virkelig, avgjørelsen var enkel da vi stilte oss selv dette spørsmålet: Hvilket utfall kunne vi leve med, hvis det verste skjedde?
Hvis vi holder datteren vår hjemme, blir hun kanskje lei eller bruker litt for mye tid på nettbrettet. Kanskje jeg er litt mer sliten eller tar på meg færre arbeidsoppgaver.
Hvis vi sender henne, får hun kanskje viruset, gir det til oss eller til broren sin og ... det er akkurat der tankene mine stopper fordi jeg ikke kan få meg til å følge den situasjonen til den verste mulige konklusjonen.
Så vi har holdt henne hjemme.
Men hvorfor trekke henne helt ut? Vel, siden vi ikke er sikre på å sende henne til skolen før hun får en COVID-19-vaksine - som vår barnelege sier kan være et år unna - kan vi kanskje ikke sende henne tilbake til førskolen i det hele tatt.
Hun fylte 4 år i juni og kunne teknisk starte barnehagen før en vaksine er allment tilgjengelig. Så i stedet for å betale $ 1000 i måneden for å holde et sted vi kanskje aldri bruker, tok vi henne ut.
Valget var enkelt. Valget var logisk. Min mann og jeg er helt på samme side.
Og fortsatt.
Det å føle at det er riktig, gjør det ikke enkelt
I flere dager etter at jeg hadde sendt e-posten, begynte jeg øyeblikkelig å rive hver gang jeg så på datterens søte skole, med sine pæretrær og vinranker langs hver vei. Men jeg visste at tristheten min ikke helt hadde med førskolen å gjøre. Snarere å droppe var en realitetskontroll for meg om hvordan pandemien hadde endret så mange aspekter av våre liv.
Hittil har det vært ganske enkelt for meg å unnskylde enhver gnagende angst for pandemilivet og fokusere på måtene det har gjort det daglige med to små barn lettere.
Mannen min jobber nå i et hjørne av soverommet vårt og kan gå bort fra skrivebordet sitt når jeg trenger en ekstra hånd.
Jeg har en unnskyldning for å få matvarene våre levert i stedet for å sende barna til Trader's Joe hver uke.
De har henting på fortauskanten på Home Depot nå, for godhets skyld.
I tillegg er vi ekstremt heldige: Vi er sunne. Vi har jobber. Vi har en bakgård. Vi har spart penger. Å måtte trekke seg fra vår (søte, men absolutt borgerlige) førskole var absolutt ingen reell motgang.
Men å skrive den e-posten var en vekker om at ting ikke var bedre, ikke enklere, ikke noe annet positivt adjektiv jeg har brukt for å sette et rosenrødt snurr på den nåværende situasjonen vi alle står overfor.
Min følelse av tap blekner i forhold til den dype sorgen til mange, mange andre mennesker. Likevel følte jeg meg knust.
Jeg verket og så datteren min snurre seg rundt til "Frozen" lydsporet i stuen vår, og later som om hun danser sammen med sine beste venner når det går en uke til uten å se dem.
Hun har tatt alle årets endringer i gang - om ikke muntert. Hun er fornøyd hver gang hun spør når hun kan se vennene sine igjen, og vi svarer vagt med "snart".
Sakte ble skoletankene fra å bli kvalt til å tenke tilbake på et sted som var så spesielt for oss. Jeg har måttet gi slipp på drømmen om at barna mine overlapper seg i førskolen, datteren min viser tauene mine og hjelper ham med å akklimatisere seg.
Jeg har måttet gi slipp på forventningen min til datterens førskoleeksamen, en milepæl jeg tok for gitt. Pokker, jeg har måttet gi slipp på å ha legitim tid for meg selv i løpet av selve dagen, og det faktum at det ikke er noen ende i sikte.
Det er det denne pandemien har lært meg, mer enn noe annet: La det gå.
Jeg antar at det er passende at stemmen til Elsa så ofte fyller stuen vår i disse dager, siden hennes ord har blitt mitt 2020-mantra.
Og ennå. Selv om dette absolutt er sesongen med å la det gå - rutiner, normalitet, forventninger - har jeg omformulert tankegangen min de siste ukene angående skoleavgjørelsen.
Å finne trøst i det jeg kan
Etter å ha hatt litt avstand fra å sende den skjebnesvangre e-posten, har jeg innsett at beslutningen om å slutte fra førskolen faktisk ga meg tilbake noe jeg har manglet siden mars: en følelse av kontroll.
Å se sakstallene øke de siste ukene, og å lese om utbrudd på universitetsstudier og til og med andre førskoler i byen vår, har gjort meg enda mer sikker på at vår beslutning var den rette. Og enda mer redd for at barna mine skal ut i verden.
Å beskytte familien vår er fortsatt et privilegium som jeg hele tiden er takknemlig for.
Jeg vet at jeg, sammen med meg, faren og broren hennes, kan holde datteren min trygg. Og ærlig talt er det mer enn jeg kan håpe på akkurat nå.
Natasha Burton er en frilansskribent og redaktør som har skrevet for Cosmopolitan, Women's Health, Livestrong, Woman's Day og mange andre livsstilsutgivelser. Hun er forfatteren av Hva er min type ?: 100+ spørrekonkurranser som hjelper deg å finne deg selv ― og din kamp!, 101 spørrekonkurranser for par, 101 quizzer for BFF-er, 101 spørrekonkurranser for brudepar, og medforfatteren av The Little Black Book of Big Red Flags. Når hun ikke skriver, er hun fullstendig nedsenket i #momlife sammen med småbarn og førskolebarn.
