Spøkelset til min eks bodde fremdeles i kroppen min og forårsaket panikk og frykt ved den minste provokasjonen.
Advarsel: Denne artikkelen inneholder beskrivelser av misbruk som kan være opprørende. Hvis du eller noen du kjenner opplever vold i hjemmet, er hjelp tilgjengelig. Ring 24/7 National Domestic Violence Hotline på 1-800-799-SAFE for konfidensiell støtte.
I september 2019 støttet kjæresten min på 3 år meg i et hjørne, skrek i ansiktet mitt og headbutted meg. Jeg kollapset til bakken og hulket.
Han knelte raskt ned og ba om tilgivelse.
Dette hadde skjedd utallige ganger før. Denne gangen var annerledes.
I det øyeblikket visste jeg at jeg ikke kom til å gi noen flere unnskyldninger for ham. Jeg sparket ham ut av leiligheten vår den dagen.
Jeg er ikke sikker på hvorfor det var det som endelig gjorde det. Kanskje var det fordi det å være headbutted var ny: Han holdt seg fast til knyttneve.
Kanskje det var fordi jeg i all hemmelighet begynte å lese om voldelige forhold, og prøvde å finne ut om det var det som skjedde med meg. Når jeg ser tilbake, tror jeg at jeg hadde bygget meg opp til det øyeblikket i lang tid, og den dagen bare dyttet meg over kanten.
Det tok mange måneder med hardt arbeid i terapi for å få litt perspektiv. Jeg skjønte at jeg hadde levd i konstant frykt i nesten 2 år siden vi begynte å bo sammen.
Terapi hjalp meg med å forstå mønstrene jeg hadde falt i. Jeg så at jeg direkte søkte etter mennesker i livet mitt som "trengte hjelp." Disse menneskene fortsatte med å utnytte min uselviske natur. Noen ganger bruker folk det på verst mulig måte.
I utgangspunktet ble jeg behandlet som en dørmatte.
Jeg var ikke ansvarlig for hvordan jeg ble behandlet, men terapi hjalp meg til å erkjenne at jeg hadde en usunn oppfatning av hvordan et forhold skulle være.
Med tiden gikk jeg videre og begynte å date igjen. Jeg ønsket å minne meg selv på at det var mennesker der ute som ikke var som ham. Jeg trente på å ta sunne beslutninger og identifisere hvilken type mennesker jeg ønsket å være sammen med, snarere enn menneskene som “trengte” meg.
Jeg hadde aldri tenkt å komme inn i et annet forhold, men som ofte skjer, møtte jeg noen fantastiske når jeg ikke engang så.
Ting beveget seg raskt, selv om jeg sørget for å ta seriøs oversikt over meg selv om jeg gjorde de samme feilene som før. Jeg fant igjen og igjen at jeg ikke var det.
Jeg gjorde ham oppmerksom på fortiden min på vår aller første date, en date som gikk i over 24 timer.
Min beste venn sendte sms med jevne mellomrom for å forsikre meg om at jeg hadde det bra, og jeg forsikret henne om at jeg følte meg trygg. Min date spurte meg, spøkende, om vennen min sjekket opp meg. Jeg sa ja, og forklarte at hun er litt mer beskyttende enn de fleste på grunn av mitt siste forhold.
Det var tidlig å fortelle ham om min voldelige eks, men jeg følte at jeg hadde et godt mål på hans karakter. Han ba meg gi beskjed om han noen gang gjorde noe utilsiktet som fikk meg til å føle meg ukomfortabel.
Da låsingen startet, flyttet vi sammen. Alternativet var å være helt alene i ukjent tid.
Heldigvis har det gått bra. Det jeg ikke forventet var mitt tidligere traume å løfte hodet.
Advarselstegn for misbrukHvis du er bekymret for et familiemedlem eller en venn, kan du se etter flere viktige tegn som kan indikere at de er i et voldelig forhold og trenger hjelp. Disse inkluderer:
- trekke seg tilbake og lage unnskyldninger for ikke å se venner eller familie eller gjøre aktiviteter de en gang gjorde (dette kan være noe overgriperen kontrollerer)
- virker engstelig rundt partneren eller redd for partneren
- har hyppige blåmerker eller skader de lyver om eller ikke kan forklare
- har begrenset tilgang til penger, kredittkort eller bil
- viser en ekstrem forskjell i personlighet
- få hyppige samtaler fra en betydelig annen, spesielt samtaler som krever at de sjekker inn eller som får dem til å virke engstelige
- å ha en partner som har temperament, er lett sjalu eller veldig besittende
- klær som kan skjule blåmerker, som skjorter med lange ermer om sommeren
For mer informasjon, se vår ressursveiledning for vold i hjemmet eller ta kontakt med den nasjonale hotline for vold i hjemmet.
Langvarig frykt
Det var antydninger til gammel frykt som dukket opp før vi flyttet sammen, men det ble klart hva som skjedde når vi tilbrakte all vår tid sammen.
Jeg hadde følt meg litt urolig før, men det var mye lettere å pusse av følelsene av angst og paranoia når de ikke skjedde hver dag. Når vi flyttet sammen, visste jeg at jeg måtte snakke med kjæresten min om hva som skjedde med meg.
Frykten og forsvarsevnen som var min norm med eksen min, var fortsatt til stede i dypet av mitt sinn og kropp.
Den nye kjæresten min er alt min eks ikke var, og ville ikke legge en finger på meg. Likevel reagerer jeg innimellom som om han kanskje.
Jeg er fortsatt betinget av å tro at enhver frustrasjon eller irritasjon fra partneren min kan bli sinne og vold rettet mot meg. Jeg forestiller meg at det forsterkes av det faktum at vi bor i leiligheten jeg en gang delte med overgriperen min, så mye som jeg har gjort mitt beste for å få rommene til å føles annerledes.
Det er de dumme tingene som bringer tilbake disse følelsene - de tingene som ingen egentlig burde bli sint på.
Eksen min ville bruke dem som en unnskyldning for å hengi frustrasjonen og raseriet i ham. Og for meg betydde det at jeg måtte være redd.
En dag da kjæresten min banket på døra etter jobb, fløy jeg i fullblåst panikk. Eksen min pleide å bli sint på meg hvis jeg ikke låste opp døren når han sms for å si at han var på vei hjem.
Jeg unnskyldte meg om og om igjen, på grensen til tårer.Kjæresten min brukte flere minutter på å roe meg ned og forsikre meg om at han ikke var sint på at jeg ikke låste opp døren.
Da den nye kjæresten min lærte meg litt jiu jitsu, festet han meg ned ved håndleddene. Jeg hadde ledd og gjort mitt beste for å kaste ham, men akkurat den stillingen fikk meg til å fryse.
Det minnet altfor mye om å bli festet og skrek på av eksen min, noe jeg hadde glemt om til det øyeblikket. Minne kan være så rart, undertrykker traumer.
Kjæresten min tok et blikk på det livredde ansiktet mitt og slapp umiddelbart. Så holdt han meg mens jeg gråt.
En annen gang lekte vi etter å ha bakt litt, og truet med å smøre hverandre med kakedeigen igjen på treskjeen. Jeg lo og unnvike den klissete skjeen til jeg kom tilbake i et hjørne.
Jeg frøs, og han kunne umiddelbart fortelle at noe var galt. Spillet vårt stoppet da han forsiktig førte meg ut av hjørnet. I det øyeblikket følte kroppen min at jeg var tilbake i en situasjon jeg ikke kunne unnslippe, tilbake da jeg hadde noe jeg måtte unnslippe fra.
Det er utallige eksempler på lignende hendelser - tider da kroppen min reagerte instinktivt på noe som pleide å bety fare. I dag har jeg ikke noe å være redd for, men kroppen min husker da den gjorde det.
Få svar
Jeg snakket med Ammanda Major, forholdsrådgiver, sexterapeut og leder for klinisk praksis hos Relate, Storbritannias største leverandør av relasjonsstøtte, for å prøve å forstå hvorfor dette skjedde.
Hun forklarte at “arven fra hjemmemishandling kan være enorm. Overlevende sitter ofte igjen med tillitsproblemer, og i noen tilfeller potensielt PTSD, men med spesialterapi kan det ofte håndteres og folk kan jobbe seg gjennom det. ”
"En av de viktigste tingene for å komme videre er å være i stand til å gjenkjenne og be om at dine egne behov skal oppfylles, for i et voldelig forhold blir dine behov helt ukjente," sier Major.
Selv med terapi kan det være utfordrende for de som kommer ut av et voldelig forhold å gjenkjenne advarselsskiltene når det samme mønsteret begynner å skje igjen.
“Det er mulig å ha et godt og sunt forhold, men mange overlevende vil slite med å lage sunne forbindelser og kommunisere sine behov. De kan oppleve at de blir tiltrukket av andre mennesker som viser seg å være voldelige fordi det er det de har blitt vant til, sier major.
Andre ganger vil overlevende ikke risikere muligheten for at overgrep kan skje igjen.
Noen ganger kan ikke overlevende se seg selv i et forhold igjen. Det handler om tillit, og den tilliten er brutt, sier Major.
Det viktige er å lære hvem du er, spesielt når du er alene.
Major sier "Selv om et nytt forhold kan være utrolig helbredende for noen mennesker, er den viktigste takeawayen og viktigste måten å komme videre på, å prøve å finne ut hvem du er som individ, snarere enn som tilbehør til overgriperen."
Leksjoner fra traumer
Svarene mine er ikke så overraskende etter å ha brukt to år hele tiden på spissen. Hvis eksen min ble irritert på noen eller noe, ville det være meg å ta skylden.
Selv om den nye partneren min ikke er noe som den gamle, forbereder jeg meg på de samme reaksjonene. Reaksjoner som ingen kjærlig, stabil partner ville ha.
Major forklarer: “Det er det vi kaller et traumatisert svar. Det er hjernen som forteller deg at du har opplevd dette før, at du kan være i fare. Det hele er en del av gjenopprettingsprosessen, da hjernen din ikke først vet at du er trygg. "
Disse trinnene kan starte helbredelsesprosessen og bidra til å gjenoppbygge tillit:
- Finn en terapeut som spesialiserer seg på vold i hjemmet.
- Øv pusteteknikker for å holde deg rolig når ting blir tøffe.
- Lær hvordan du holder deg jordet og til stede i vanskelige situasjoner.
- Kjenne igjen og be om at dine behov skal oppfylles i alle dine forhold.
- Forklar utløserne dine for partneren din, slik at de kan være forberedt.
"Det gjør en enorm forskjell hvis den nye partneren din er i stand til å forklare, forstå og være støttende," sier Major. "Ved å legge ned nye erfaringer for å erstatte de gamle, traumatiske, kan hjernen til slutt lære at disse situasjonene ikke indikerer fare."
Begynne på nytt
Jeg lærer sakte at jeg er trygg igjen.
Hver gang kjæresten min blir irritert over små ting og ikke tar frustrasjonen sin ut over meg med mobbing, uvennlige ord eller fysisk vold, slapper jeg av litt.
Selv om tankene mine alltid har visst at kjæresten min ikke er noe som min eks, lærer kroppen min også sakte å stole på. Og hver gang han gjør noe som utilsiktet utløser meg, som å ryke meg inn i et hjørne eller pinne meg ned etter en spesielt entusiastisk kilekamp, beklager han og lærer av det.
Han vil enten gi meg plass hvis jeg ikke vil bli berørt i det øyeblikket, eller holde meg til pulsen min senker seg til normal.
Hele livet mitt er annerledes nå. Jeg bruker ikke lenger hvert våkne øyeblikk på å blidgjøre noen andre av frykt for humørsvingninger. Noen ganger skjønner kroppen min imidlertid at den er tilbake med overgriperen min.
Når jeg først kuttet eksen min ut av livet mitt, trodde jeg at jeg var blitt helbredet. Jeg visste at jeg ville ha arbeid å gjøre med meg selv, men jeg forventet ikke at eksens spøkelse fremdeles bodde i kroppen min og forårsaket panikk og frykt ved den minste provokasjonen.
Jeg antok kanskje ikke at min underbevisste frykt ville løfte hodet, men det blir bedre.
Som terapi tar helbredelse arbeid. Å ha støtte fra en venn som er snill, omsorgsfull og forståelse gjør reisen mye enklere.
Hvor kan jeg gå for hjelp?
Det finnes mange ressurser for mennesker som har opplevd overgrep. Hvis du opplever misbruk, må du sørge for at det er trygt for deg å få tilgang til disse ressursene på datamaskinen eller telefonen din.
- National Hotline for vold i hjemmet: Ressurser for alle IPV-ofre; 24-timers hotline på 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
- Antivoldsprosjekt: Spesialiserte ressurser for LGBTQ og HIV-positive ofre; 24-timers hotline på 212-714-1141
- Rape, Abuse, & Incest National Network (RAINN): Ressurser for overlevende fra overgrep og seksuelle overgrep; 24-timers hotline på 1-800-656-HOPE
- Kontoret for kvinners helse: Ressurser etter stat; hjelpelinje på 1-800-994-9662
Bethany Fulton er frilansskribent og redaktør basert i Manchester, Storbritannia.
