Å si opp terapeuten din kan bare være livsendringen du trenger.
Helse og velvære berører alles liv annerledes. Dette er en persons historie.
I september 2017 hadde jeg nådd en blindgate. Etter to psykiatriske sykehusinnleggelser, tre polikliniske programmer, utallige medisiner og mye terapi, var jeg tapt. Burde ikke jeg bli bedre med alt dette harde arbeidet?
Det hjalp ikke at min daværende terapeut først hadde feildiagnostisert meg. Opprinnelig var han sikker på at jeg hadde bipolar lidelse. Da var det borderline personlighetsforstyrrelse. Først da jeg oppsøkte en ny mening på en kriseklinikk, fikk jeg riktig diagnose: OCD.
Når jeg ser tilbake, burde min tvangslidelse (OCD) ha vært åpenbar. En av mine mest merkbare tvang - der jeg banket på tre i multipler av tre når som helst jeg tenkte på noe plagsomt - skjedde flere ganger om dagen.
Faktisk, i september banket jeg på tre 27 ganger hver gang jeg ble utløst. Og med så mange utløsere, må naboene mine ha trodd at jeg hadde mange besøkende som kom til leiligheten min.
I virkeligheten holdt jeg imidlertid ikke en slags fest med venner som kom inn og ut av plassen min. Jeg hadde det dårlig.
Og det var ikke bare i leiligheten min heller. Det var overalt jeg gikk. Forlegen av tvangene mine begynte jeg å banke på tre bak ryggen min, og håpet ingen ville merke det. Hver samtale ble et minefelt og prøvde å komme gjennom et samspill uten å snuble ledningen i hjernen min som satte i gang OCDen min.
Tilbake da det først startet, føltes det ikke som en så stor avtale. Jeg begynte med nummer tre, som var diskret nok. Men da angsten min ble verre og tvangen min ble mindre beroligende, multipliserte den mens jeg prøvde å kompensere. Tre, til seks, til ni - før jeg visste ordet av det, nærmet jeg meg 30 slag.
Det var da jeg skjønte at noe måtte gi. Tanken om å banke på tre ganger, om og om igjen gjennom dagen, var uutholdelig for meg. Problemet var at jeg ikke visste hva jeg skulle gjøre annet. Etter å ha blitt nylig diagnostisert med OCD, var det fortsatt veldig nytt for meg.
Så jeg ringte til terapeuten min den gangen og spurte ham hva jeg skulle gjøre. Med en rolig og samlet stemme spurte han ganske enkelt: ‘Har du prøvd meditasjon?’
Rådene føltes mildt sagt avvisende.
Verre ennå, han unnlot å nevne at jo mer du engasjerer deg med tvangene dine, jo verre blir besettelsene dine - og slik går syklusen. Jeg kunne høre overraskelsen i stemmen hans da jeg forklarte hvor forvirret jeg var. "Du må stoppe tvangene dine," ba han meg.
I det øyeblikket kunne jeg ha kastet mobiltelefonen mot veggen. Jeg visste Jeg trengte å stoppe. Problemet var at jeg ikke visste hvordan.
Med liten støtte ble ikke bare tvangene mine verre - etter hvert som OCD-syklusen fortsatte, ble mine besettelser stadig mer plagsomme, noe som førte til at jeg ble mer og mer deprimert.
Hva om jeg la et vindu stå åpent og katten min klo seg gjennom skjermen og styrtet til sin død? Hva om jeg mistet tankene en natt, og kvalt partneren min i hjel, eller stakk katten min eller hoppet av taket på bygningen vår? Hva om grunnen til at jeg likte ekte kriminalitet var fordi jeg i all hemmelighet er en seriemorder i begynnelsen? Hva om kjønnsidentiteten min ikke var slik jeg trodde den var?
Hva om jeg faktisk var forelsket i psykiateren min, og vårt upassende forhold betydde at jeg ikke lenger kunne se ham? Hva om jeg mistet kontrollen og dyttet en fremmed foran et tog og havnet i fengsel resten av livet?
Tusen ganger om dagen vil jeg stille partneren min spørsmål som virket underlige, og håper det ville dempe frykten min. (Jeg lærte senere at også dette var en tvang kjent som "trygghetssøkende.")
"Tror du at jeg noen gang ville drepe deg?" Spurte jeg en natt. Etter å ha vært sammen i syv år, var Ray vant til denne linjen med absurd avhør. "Hvorfor, skal du?" svarte de med et smil.
For alle andre virket frykten min absolutt absurd. Men for meg følte de seg veldig, veldig ekte.
Når du har OCD, føles besettelser som er motsatte mot alt du er, plutselig veldig ekte. Jeg var 99 prosent sikker på deres absurditet, men at 1 prosent av tvil holdt meg på et hamsterhjul av panikk som virket uendelig. Det gjorde det ikke synes som meg ... men hva om det egentlig var sant?
"Hva om" er kjernen i tvangslidelse. Det er OCDs mantra. Og når det overlates til sine egne enheter, kan det raskt og raskt ødelegge deg.
Jeg visste at denne tilstanden av konstant frykt ikke var bærekraftig. Så jeg bestemte meg for å gjøre noe modig: Jeg sparket terapeuten min
Det var i det minste modig for meg, da angsten for (potensielt) å fornærme terapeuten min holdt meg fanget en god stund. Men da jeg fortalte ham at jeg trengte å finne en annen terapeut, forsto han, og oppmuntret meg til å gjøre det jeg følte var best for min mentale helse.
Jeg visste det ikke på den tiden, men denne avgjørelsen ville endre alt for meg.
Min nye terapeut, Noah, var på mange måter motsatt av min forrige terapeut. Noah var varm, imøtekommende, vennlig og følelsesmessig engasjert.
Han fortalte meg om hunden sin, Tulip, og fulgte med alle TV-referansene mine, uansett hvor uklart - jeg har alltid følt et slektskap med Chidi fra Det gode stedet, som jeg er overbevist om også har OCD.
Noah hadde også en forfriskende åpenhet - å slippe "F-bomben" ved mer enn en anledning - som fikk ham til å føle seg ikke som en fjern og løsrevet rådgiver, men som en pålitelig venn.
Jeg lærte også at han, som meg, var transseksuell, noe som tilbød en felles forståelse som bare styrket forholdet vårt. Jeg trengte ikke å forklare hvem jeg var, fordi han beveget seg gjennom verden på samme måte.
Det er ikke akkurat lett å si "Jeg er redd jeg blir seriemorder" til noen som egentlig er en fremmed. Men på en eller annen måte, med Noah, virket disse samtalene ikke så skumle. Han håndterte all min absurditet med nåde og sans for humor, og med ekte ydmykhet også.
Noah ble vokteren av alle hemmelighetene mine, men mer enn det var han min sterkeste talsmann i kampen for å gjenvinne livet mitt
OCD var på ingen måte hans spesialitet, men da han var usikker på hvordan han skulle støtte meg, oppsøkte han konsultasjon og ble en grundig forsker. Vi delte studier og artikler med hverandre, diskuterte funnene våre, prøvde ut forskjellige mestringsstrategier og lærte om lidelsen min sammen.
Jeg hadde aldri sett en terapeut gå så langt for å bli ekspert, ikke bare i min lidelse, men å forstå - innvendig og utvendig - hvordan det viste seg spesielt i livet mitt. I stedet for å posisjonere seg som en autoritet, nærmet han oss arbeidet sammen med nysgjerrighet og åpenhet.
Hans villighet til å innrømme det han ikke visste og lidenskapelig undersøke alle mulige muligheter for meg, gjenopprettte min tro på terapi.
Og da vi avdekket disse utfordringene sammen, med Noah som pekte meg utenfor komfortsonen der det var behov, var ikke OCD min det eneste som forbedret seg. Traumene og de gamle sårene som jeg lærte å se bort fra, kom fritt til overflaten, og vi navigerte også i det hakkete, usikre vannet.
Fra Noah lærte jeg at uansett hva - til og med på mitt verste sted, i all min fortvilelse og rot og sårbarhet - var jeg fortsatt verdig medfølelse og omsorg. Og da Noah modellerte hvordan den slags godhet ser ut, begynte jeg å se meg selv i det samme lyset.
Uansett om det var hjertesorg eller tilbakefall eller sorg, var Noah livline som minnet meg om at jeg var så mye sterkere enn jeg trodde jeg var.
Og da jeg var på slutten av tauet mitt, fortvilet og trengte meg fra tapet av en transkjønn venn til selvmord, var Noah også der
Jeg fortalte ham at jeg ikke var så sikker på hva jeg holdt på med lenger. Når du drukner i din egen sorg, er det lett å glemme at du har et liv som er verdt å leve.
Noah hadde imidlertid ikke glemt det.
"Jeg er bokstavelig talt dobbelt så gammel som deg, og likevel? Jeg er såklart at det er et fantastisk antrekk du skal ha på deg, med San Francisco-tåke som ruller inn like etter solnedgang, og dansemusikk kommer fra en klubb du skal holde fast ved, Sam. Eller hva er det fantastiske ekvivalenten for deg, ”skrev han til meg.
"Du har spurt, på en rekke forskjellige måter, hvorfor jeg gjør dette arbeidet og hvorfor jeg gjør dette arbeidet med deg, ja?" spurte han.
“Dette er grunnen. Du er viktig. Jeg er viktig. Vi er viktige.De små glitrende barna som kommer opp er viktige, og de små glitrende barna vi ikke fikk bo [var] viktige. "
De glitrende barna - de skeive og transpersoner som meg og som Noah, som blendet i all sin egenart, men kjempet i en verden som ikke klarte å holde dem.
“Vi får fortalt om og om igjen at [LGBTQ + mennesker] ikke eksisterer, og at vi ikke burde eksistere. Så når vi finner veien gjennom den forferdeligheten i verden som ønsker å knuse oss ... er det så utrolig viktig at vi gjør alt vi kan for å minne oss selv og hverandre på at vi bare trenger å bli her, ”fortsatte han.
Budskapet hans fortsetter, og med hvert ord - til tross for at jeg ikke kunne se Noahs ansikt - kjente jeg de dype brønnene til empati, varme og omsorg han ga meg.
Det var etter midnatt nå, og til tross for at jeg nettopp hadde opplevd tapet av min beste venn på den verste måten, følte jeg meg ikke så alene.
"Dype pust. [Og] flere kattedyr, ”skrev han på slutten av meldingen. Vi har begge en dyp kjærlighet til dyr, og han vet mye om mine to katter, pannekake og Cannoli.
Jeg har lagret disse meldingene som et skjermbilde på telefonen min, så jeg kan alltid huske natten som Noah - på så mange måter - reddet livet mitt. (Nevnte jeg? Han er en terapeut på nettet. Så du vil aldri overbevise meg om at det ikke er en effektiv form for terapi!)
I dag ser livet mitt ikke ut som det gjorde for bare et år siden. Hovedforskjellen? Jeg er glad og spent på å være i live
OCDen min er utrolig godt administrert, til det punktet hvor jeg ofte glemmer hvordan det var når det hersket over livet mitt.
Noah hjalp meg til ikke bare å praktisere selvaksept, men også å bruke forskjellige terapeutiske teknikker - som eksponeringsterapi og kognitiv atferdsterapi. Noah hjalp meg med å få tilgang til mer effektive medisiner og dyrke bedre rutiner og støttesystemer som har gjort det mulig for meg å trives.
Jeg er fortsatt sjokkert over hvor mye som har endret seg.
Jeg husker da min forrige psykiater pleide å be meg om å rangere angsten min, og det var aldri mindre enn åtte (ti var høyest). I disse dager, når jeg selvrapporterer, sliter jeg med å huske sist jeg i det hele tatt var engstelig - og som et resultat har jeg kunnet halvere mengden psykiatriske medisiner jeg bruker.
Jeg har nå en heltidsjobb som jeg absolutt elsker, jeg er helt edru, og jeg har blitt ordentlig diagnostisert med og behandlet for OCD og ADHD, noe som har forbedret livskvaliteten utover det jeg noen gang trodde var mulig for meg .
Og nei, hvis du lurer på, har jeg ikke drept noen ved et uhell eller blitt seriemorder. Det kom aldri til å skje, men OCD er en rar og vanskelig lidelse.
Noah er fremdeles min terapeut og kommer nok til å lese denne artikkelen, for i tillegg til å være klient og terapeut, er vi begge utrolig lidenskapelige talsmenn for mental helse! For hver nye utfordring jeg møter, er han en jevn kilde til oppmuntring, latter og ingen tullveiledning som holder meg stødig.
Altfor ofte kan det være fristende å bare trekke seg og godta et utilstrekkelig nivå av støtte. Vi har blitt lært å aldri spørre klinikerne våre, uten å innse at de ikke alltid passer riktig (eller riktig periode).
Med utholdenhet kan du finne den typen terapeut du trenger og er verdig. Hvis du venter på tillatelse, tillat meg å være den første som gir deg den. Du har lov til å “fyre” ut terapeuten din. Og hvis det kan forbedre helsen din, er det ingen god grunn til ikke å gjøre det.
Ta det fra noen som vet: Du trenger ikke nøye deg med noe mindre enn det du fortjener.
Sam Dylan Finch er en ledende talsmann for LGBTQ + mental helse, etter å ha fått internasjonal anerkjennelse for bloggen sin, Let’s Queer Things Up!, som først ble viral i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam publisert mye om emner som mental helse, transseksuell identitet, funksjonshemning, politikk og lov og mye mer. Sam har sin kombinerte kompetanse innen folkehelse og digitale medier, og jobber for tiden som samfunnsredaktør i Healthline.
.jpg)
-or-keto-better-for-weight-loss.jpg)