Jeg ble psykiatrisk innlagt under COVID-19

Da min gamle terapeut ba meg om å innrømme meg på legevakten, lo jeg av henne.

Din mentale helse er kritisk - uansett hva. Uansett omstendighetene eller tilstanden i verden, må du beskytte din mentale helse. Spesielt under en pandemi.

Da min gamle terapeut ba meg om å innrømme meg på legevakten, lo jeg av henne. Det var 9 om morgenen, hele 24 timer siden jeg prøvde selvmord.

"Legemidlene er sannsynligvis ikke engang i systemet mitt," sutret jeg inn i telefonen.

Som enhver rasjonell person hadde jeg ingen interesse i å besøke - langt mindre å bo på - et sykehus midt i en pandemi, spesielt et i Ithaca, med tanke på deres begrensede medisinske ressurser.

Selvfølgelig brydde ikke terapeuten meg. Hun var insisterende og nektet å slutte å utsette meg til jeg var i en Uber der.

Jeg ventet nervøst utenfor inngangen til legevakten. Jeg hadde aldri vært på sykehuset av psykiatriske årsaker, for ikke å nevne under en global krise. Jeg hadde en manglet, gjenbrukbar dagligvaretaske full av diverse klær og toalettsaker.

"Jeg er her," sa jeg mellom puffene fra et Marlboro Light. “Er ikke dette farlig? Innrømmer under en pandemi? ”

"Ikke noe farligere enn å prøve å overdose," svarte terapeuten min.

Under COVID-19 gjorde jeg den vanlige feilen at jeg antok at min mentale helse ikke var prioritert.

Til tross for at pandemien var utrolig stressende - en sviktende økonomi, en spredende sykdom og et betydelig avbrudd i rutinen - antok jeg at den fysiske plagen til COVID-19 oppveide viktigheten av min mentale helse.

Jeg trodde at det var tryggere å sitte med smertene mine enn å risikere smitte ved å gå på sykehus. Omvendt, å gå til et sykehus - selv midt i en pandemi - var den nøyaktige tingen jeg trengte.

Da jeg gikk inn på sykehuset ble jeg møtt av en maskert frivillig som ba om en oversikt over symptomene mine.

"Noen brystsmerter, kortpustethet eller feber?" spurte hun bak beskyttelsen av en kirurgisk maske. "Kvalme, diaré eller vondt i kroppen?"

Det var vanskelig å legge inn på sykehuset med psykiske bekymringer. Alle rundt meg innrømmet enten med COVID-symptomer eller opplevde noen form for fysisk smerte.

"Jeg er her av psykiatriske årsaker," sa jeg sjenert.

Det er alltid noe rart med å være sårbar med en fremmed på denne måten. For å få hjelp til problemene mine, måtte jeg være åpen og ærlig mot noen som ikke en gang kjente fornavnet mitt.

Hemmeligholdet jeg hadde innhyllet meg selv og min mentale helse i, var dødelig. Å få hjelp krevde et nivå av åpenhet og åpenhet som jeg ikke var vant til. Jeg hadde bygget en vollgrav rundt depresjonen og angsten min med intens isolasjon. Å bygge broer med andre var fremmed, men nødvendig.

Den frivillige ledet meg til resepsjonen der en maskert sykepleier satt. Etter å ha kryssjekket informasjonen min med den innrømmende telefonsamtalen som terapeuten min gjorde, ble jeg bedt om å prøve for ytterligere tjenester.

Det hele føltes rart og surrealistisk. Fysisk følte jeg meg bra. Litt avstand fra medisinene, sikkert, men til slutt OK.

Jeg hadde alltid sett for meg at triage var et sted hvor blodige, ødelagte mennesker gikk etter sømmer eller turnetter. Jeg følte meg malplassert til tross for at tankene mine ble forvirret uten gjenkjennelse.

Til tross for at jeg var fysisk trygg (senere bekreftet til tross for medisinene jeg tok), var jeg imidlertid ikke mentalt.

Triage var ikke bare et passende sted for meg, men akkurat der jeg trengte å være.

Etter å ha blitt vurdert og stilt en rekke spørsmål ("Vet du hvilken dato det er?", "Vet du hvor du er?"), Ble jeg kjørt til legevakten mens jeg ventet på en psykiatrisk evaluering.

Ventetiden var den mest surrealistiske. Mellom innleggelse på legevakten og faktisk blir utskrevet eller ført til en døgnavdeling, har du litt tid til å tenke. Jeg tenkte på livet mitt. Jeg tenkte på alle ting som skjedde tidligere for å sette meg i en beredskapsseng.

Jeg tenkte på vennene mine, fiendene mine, den vesentlige andre som jeg allerede hadde bestemt meg for å bryte med. Jeg tenkte på svarte mennesker, hvordan hele verden ser på oss som engangsbruk. Jeg tenkte på medisinsk rasisme og paranoiaen jeg følte av sykehuspersonalet.

Jeg tenkte på mat og hvordan jeg var for ødelagt av germaphobia til å spise fra det sterile brettet de la foran meg. Det er som å ha hele tiden i verden til å tenke.

Til slutt kom en kvinne senere for å evaluere meg og bestemte at jeg trengte innleggelse.

Ideen om å bli "dømt" til innleggelse var stressende nok, forsterket av all COVID-panikken. Jeg var ekstremt engstelig for å sove, spise og bo et sted på sykehus.

Hva om noen kom inn med viruset og spredte det til resten av oss? Hva om vi alle måtte forbli i karantene på sykehuset? Vanligvis skal døgnopphold være 1 til 2 uker, men hva om COVID betydde at jeg ville være der lenger?

Oppholdet mitt kunne oppsummeres som helt normalt. Ikke bare var jeg i stand til å bli i passende tid, men jeg var tryggere å være på sykehusmiljø.

Hver overflate ble rengjort flere ganger om dagen etter berøring. Alle - innbyggere og ansatte - hadde på seg masker og fulgte anbefalingene fra statlige og føderale helsebyråer. Alle forholdsregler ble tatt for å stoppe spredningen av viruset og holde oss trygge.

Maten ble servert i pakkede pakker. Sosial distansering ble håndhevet i hele anlegget, inkludert å gi hver pasient sitt eget rom og også sørge for at vi ble distansert ved bordene.

Ingenting om COVID avbrøt den psykiske helsebehandlingen jeg fikk.

Jeg var fremdeles i stand til å finne hjelp når jeg trengte det mest, selv under de mest nervepirrende omstendighetene. Jeg hadde fortsatt en blanding av telehelse og personlige møter med terapeuter, psykiatere og sosialarbeidere. Vi fikk alle fremdeles muligheten for grupper og andre rolige aktiviteter.

Vår omsorg ble ikke kompromittert av COVID, selv om tankene våre hadde vært det.

Enda mer, vi som pasienter var fortsatt i stand til å skape et fellesskap sammen med delt smerte og solidaritet til tross for frykt for hva vi kunne spre til hverandre.

Jeg var i stand til å stole på at helsepersonell tok viruset på alvor - derfor var jeg i stand til å fokusere på mental helsehelsetjeneste versus mine bekymringer rundt bakterier og sykdom.

Den kollektive tiden jeg brukte på døgnbehandling var vanskelig, men ekstremt nyttig. Jeg slet først og led med å sette meg og min mentale helse først, spesielt med tanke på pandemien som skjedde rundt meg. Imidlertid reddet livet mitt.

Hvis det ikke hadde vært for innleggelsen mitt, ville min mentale helse blitt ytterligere forverret og få dødelige konsekvenser.

Foruten å være helt trygg å gjøre, kan innleggelse på sykehuset redde livet ditt slik det reddet mitt.

Hvis du‘hvis du opplever tanker om selvmord eller selvskading, kan du ringe den nasjonale selvmordsforebyggende livslinjen på 1-800-273-8255, sende en tekstmelding til krise tekstlinje, eller sjekk ut dette liste over ressurser.

Gloria Oladipo er en svart kvinne og frilansskribent, som tenker på alle ting rase, mental helse, kjønn, kunst og andre emner. Du kan lese mer om hennes morsomme tanker og alvorlige meninger om Twitter.