Av en eller annen grunn er ikke høfligheten av å ikke spørre folk om sexlivet deres utvidet til skeive mennesker.
Hvordan vi ser verden forme hvem vi velger å være - og å dele overbevisende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.
Mellom show som "Girls" og trending listicles online, får vi det: Sex er fascinerende, og vi vil vite mer om det. Våre ører stiger vanligvis når til og med en fremmed bare nevner S-E-X.
Disse historiene, overhørt eller i konvo, kan være fantastisk pirrende og ærlig talt personlig nyttige. Likevel vet de fleste av oss også at det ikke nødvendigvis er riktig å spørre hvem som helst om deres sexliv.
Kjønn i seg selv kan være veldig sårbart. Å snakke om det er enda mer personlig, så med mindre noen frivillig tilbyr informasjonen eller det er en følelse av gjensidig tillit, blir det å spørre om noens sexliv betraktet som en ganske stor invasjon av privatliv.
Bortsett fra skeive mennesker, eller de som identifiserer seg som LGBTQ +.
Av en eller annen grunn har denne finess ikke utvidet seg til skeive mennesker og deres sexliv. Verden vår er heteronormativ, noe som betyr at den er heterofil og cisgender. Cisgender er et begrep for mennesker som identifiserer eller utfører en kjønnsrolle som samfunnet anser passende for ens kjønn. Det regnes som "normen".
Og i denne verden blir skeive mennesker utsatt for upassende spørsmål og kommentarer om sexlivet sitt hele tiden. Jeg har mistet antall ganger når folk, etter å ha hørt at jeg har en kjæreste, begynner å spørre - uten noe forord - hva jeg gjør på soverommet.
Queer mennesker, akkurat som enhver fremmed eller bekjent du møter, skylder ikke noen en forklaring på livet deres.
Disse spørsmålene spenner fra "Har du sverget peniser?" til "Så bruker du en dildo?" Selv om denne typen spørsmål kan stamme fra et sted med ekte nysgjerrighet rundt skeiv sex, kan det ofte få noen til å føle seg krenket, feilidentifisert eller til og med forpliktet til å utføre emosjonelt arbeid.
Her er bare noen få grunner til at det er upassende å spørre noen om sexlivet deres - bare fordi de er skeive.
1. Vil du noen gang spørre en uformell straight eller cis-bekjent om sexlivet deres?
Når siste gang du hørte en rett fyr noen gang spurte: "Så betyr dette at du har sverget menn?" Nylig da han snakket med en homofil mannlig venn av meg, delte han en historie som driver dette poenget hjem:
«Bare her om dagen spurte denne medarbeideren meg tilfeldig på kontoret, da han trodde vi var alene, 'Er du en topp eller en bunn?' Jeg visste at den eneste grunnen til at han spurte meg dette er fordi jeg ' Jeg er homofil, og han tror jeg passer inn i en av disse to kategoriene. Dette spørsmålet fikk meg til å føle meg veldig frustrert, fordi jeg aldri ville spurt medarbeideren min hvilke stillinger han gjør med kjæresten sin - spesielt på arbeidsplassen! "
«Du kan ikke bare anta at det å si 'd ***' eller 't ***' på soverommet er OK. Samtykke (selv om hvordan vi snakker med hverandre) er konstant. ”
Ikke bare er det faktum at rette mennesker ikke blir utsatt for disse spørsmålene urettferdig, men det snakker om et større spørsmål om rett, cis-folk som føler seg berettiget til å vite om queer sex.
Ta dette spørsmålet for eksempel: "Hvordan føles rett sex?" Krenker noen personvernet den avveining vi ønsker å gjøre? Kan denne informasjonen bli funnet på Google, og som et resultat spare personen fra å måtte føle seg følelsesmessig utmattet av disse invasive spørsmålene?
2. Sexspørsmål kan gi smertefulle antagelser som ikke er sanne
Når noen identifiserer seg som skeive, legger andre ofte antakelser om hvilke kroppsdeler de har, hvilke kroppsdeler de liker, hvem de pleide å ha sex med, for tiden har sex med og vil ha sex med.
Bare i løpet av den siste helgen kjørte jeg på en person jeg gikk på college sammen med, og han begynte straks å kaste bort eksen min og kommentere hvordan jeg sannsynligvis aldri vil ha penis igjen. I den ene interaksjonen antok han mine følelser og reduserte seksualiteten min til et spørsmål om kjønnsorganer.
Når jeg snakket med vennen min, som identifiserer seg som trans ikke-binær, forklarte de hvordan folks antagelser kan være veldig utløsende og smertefulle for transpersoner. Det er mye feilidentifisering og mangel på følsomhet rundt folks forhold til kroppene deres. Dette er hva de sa:
“Når jeg begynte å bli intim med transpersoner, var det ikke lenger denne foregivelsen at du kan berøre kroppsdeler eller kalle dem antatte navn, fordi noen mennesker kan ha dysfori rundt kroppene sine. Du kan ikke bare anta at det å si ‘d ***’ eller ‘t ***’ på soverommet er OK. Samtykke (selv om hvordan vi snakker med hverandre) er konstant. ”
Når noen stirrer og kommenterer uten tillatelse, er det avhumaniserende og objektiviserende.
Det vennen min tar opp her er spesielt viktig for å skape en mer trans-inkluderende og respektfull verden: Ikke gjør antakelser om kjønnsorganer hos mennesker! Når du tar antagelser om noens kjønnsorganer eller kjønnsorganene til menneskene de har sex med, kan det føles ekstremt reduktivt og transfobt (med ekstrem frykt eller fordommer overfor transpersoner).
Enda mer, ikke anta at du vet det hvordan heller ikke folk har sex. Homofile menn har ikke alltid (eller bare) analsex, akkurat som lesbiske kvinner ikke alltid sakser. Det vakre med queer sex er at det er ekspansivt og utfordrer alle foregivelsene om hva "sex" betyr og innebærer.
3. Vi er ikke eksotiske dyr for din glede eller underholdning
Skeive mennesker og deres fysiske forhold er ikke bare for visning, som om vi er en utstilling for din glede. Akkurat som folk stiller seg inn på "Planet Earth" for å se parringsdansen til en tropisk fugl, synes noen at det er OK, og til og med i sin rett, å se og kommentere queer intimitet fordi det fascinerer dem.
Da jeg snakket med venninnen min Nora om opplevelser hun har hatt med sin kone, kom en spesiell forekomst av elendig leering i tankene:
“Min kone og jeg var på en klubb i Boulder, og vi danset og kysset på dansegulvet da en eller annen fyr kom bort til meg og sa: 'Å, dere to var varmere når dere gjorde det.' Han hadde slik en følelse av rett [til å kommentere], bare fordi jeg er en homofil kvinne. ”
Når noen stirrer og kommenterer uten tillatelse, er det avhumaniserende og objektiviserende. Forholdene våre kan betraktes som så "andre" at det noen ganger føles som om vi ikke engang blir sett på som mennesker, noe som bringer meg til mitt neste punkt ...
Kanskje i stedet for å spørre oss hvordan vi kommer ned på soverommet rett utenfor flaggermusen, kan du spørre oss hva vi liker å gjøre for moro skyld i helgene.
4. Å være skeiv er ikke en sextrend
I tilfelle Nora seksualiserte en rett mann forholdet hennes på grunn av sin glede. Men det er ikke bare rette menn. Jeg har hørt mange historier fra skeive kvinnelige venner som har følt seg spesielt seksualiserte av cis homofile menn, som behandler dem som "morsomme leker."
"Jeg har ofte homofile menn som kommenterer brystene mine eller forteller meg at jeg er deres favoritt type lesbisk," delte en annen venn med meg.
Som en queer kvinne har jeg også hatt utallige opplevelser som får meg til å føle at jeg blir sett på som et morsomt nytt leketøy eller et komplett sexobjekt. Når kjæresten min og jeg blir foreslått av menn for en trekant, eller når folk bruker historier om queer sex som "kule" småprater, rammer det queer mennesker på måter som får oss til å føle oss som en hip, sexy trend. Denne ideen om at skeive mennesker er her for å bli seksualisert, får oss til å føle oss mindre menneskelige og mer som underholdning.
5. Vi er mer enn sexlivet vårt!
Det er så mye mer til den skeive opplevelsen enn sexet vårt. Å være “skeiv” betyr noe annerledes for alle. Det kan gjenspeile vår seksuelle, kjønn og politiske identitet. Queerness er flerdimensjonalt.
Vi er fulle mennesker som har jobber, barn og favorittmat. Kanskje i stedet for å spørre oss hvordan vi kommer ned på soverommet rett utenfor flaggermusen, kan du spørre oss hva vi liker å gjøre for moro skyld i helgene. Dette er en fin måte å også bygge ekte, tillitsfulle forhold til skeive mennesker.
På mange måter er queerness mer synlig enn noensinne
Bare de siste årene har vi sett flere medier som tar sikte på å fortelle historiene til skeive individer. Likevel, bare fordi disse erfaringene begynner å deles med et bredere publikum, betyr det ikke at det er en åpen invitasjon til å spørre alle de intime detaljene i en queer persons liv.
Som en venn av meg sa: "Det er urettferdig at skeive mennesker så lenge måtte holde sexlivet sitt hemmelig, og nå får plutselig rette mennesker spør om det som om de eier det."
Queer mennesker, akkurat som enhver fremmed eller bekjent du møter, skylder ikke noen en forklaring på livet deres. Hvis du virkelig er interessert i å vite mer om den skeive opplevelsen, kan du prøve å lese skeive medier. Eller begynn å bygge ekte relasjoner med skeive mennesker. Det er mange ressurser der ute nå.
Og hvis du virkelig bare har et brennende spørsmål om den skeive Kama Sutra, er det alltid Google.
