Emosjonelt voldelige forhold kan være vanskelig å gjenkjenne. Her er hvorfor

"Overreagerte jeg?" Spurte jeg meg selv. “Var jeg for følsom? Var det rett i at jeg oppførte meg gal? ”

Fire måneder inn i et college-forhold, og jeg visste at noe var galt: mannen jeg var sammen med var ikke lenger den romantiske personen jeg hadde blitt forelsket i.

Det var ikke flere iskremdater eller buketter med roser eller lange spaserturer ved elven lenger - bare nedverdigelse av fornærmelser, manipulasjon og massevis av skyld for å ta så mye av tiden sin.

Han skrev om papirene mine, ødela forholdet til de andre vennene mine og forbød meg å gjøre noe han ikke godkjente.

Etter et spesielt fryktelig argument fant jeg meg ikke i stand til å tenke klart. Jeg følte panikk og frykt og kunne ikke puste, så jeg stormet ut på balkongen.

Jeg ble svimmel og gled til bakken, la hodet på det kalde balkongrekkverket og prøvde å roe meg. Overreagerte jeg? Spurte jeg meg selv. Var jeg for følsom? Var det rett i at jeg oppførte meg gal?

Men under all tvil og smerte sa en liten stemme bak på hodet på meg at dette ikke var OK. Jeg fortjente ikke å bli behandlet på denne måten.

Jeg skulle ønske jeg kunne si at jeg dro den kvelden, men neste morgen ba han om unnskyldning og jeg tilga ham. Jeg bodde hos noen som ofte rev meg ned og kontrollerte det jeg gjorde fordi jeg kjempet for å tro at forholdet var veldig giftig og følelsesmessig krenkende til lenge etter at det var over.

"Emosjonelt misbruk er en av de vanskeligste former for misbruk å kjenne igjen," sier LeNaya Smith Crawford, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og eier av Kaleidoscope Family Therapy.

“Det kan være subtilt, skjult og manipulerende. Det fliser vekk offerets selvtillit, og de begynner å tvile på deres oppfatninger og virkelighet. Det er en ond sirkel som mange dessverre aldri slipper unna. ”

Hva er emosjonelt misbruk?

"Sunn, gjensidig avhengig og omsorgsfull forhold inkluderer å ta vare på hverandre, prioritere forholdet og intens hengivenhet og kjærlighet," sier Louis Laves-Webb, en psykoterapeut med base i Austin, Texas.

"Et følelsesmessig voldelig forhold er et forhold der det foreligger misbruk og maktmisbruk som er rettet mot å isolere, manipulere og kontrollere offeret med det primære formålet å møte voldsomme og stilte følelsesmessige behov."

Hvem er utsatt?

Alle sammen.

"De fleste er utsatt for å være i et følelsesmessig voldelig forhold," sier Laves-Webb. “Ekte narsissistiske, sosiopatiske og psykopatiske personlighetstyper kan være vanskelige å oppdage i utgangspunktet. De kan være karismatiske og engasjerende utover vanære og lure selv de mest kloke blant oss. "

Hvis du har blitt følelsesmessig misbrukt, er det ikke din feil. Du gjorde ikke noe for å forårsake det.

Følelsesmessig misbruk kan komme fra romantiske partnere, så vel som foreldre, venner, kolleger og ledere.

I romantiske forhold er det også mulig for begge parter å være følelsesmessig krenkende mot hverandre.

"Mens noen kan oppleve følelsesmessig misbruk, er det mer sannsynlig at noen mennesker blir i et følelsesmessig voldelig forhold," sier Patricia Celan, en psykiatrisk beboer ved Dalhousie University i Canada. "Hvis noen har opplevd noen form for overgrep tidligere, eller vært vitne til overgrep i familiens hjem i utviklingsårene, kan den personen kanskje ikke kjenne igjen når oppførsel er krenkende."

Hva er de røde flaggene for emosjonelt misbruk?

Noen tegn på emosjonell overgrep inkluderer:

• navnekalling
• prøver å få deg til å stille spørsmål ved ditt eget minne, oppfatning eller sunn fornuft, ellers kjent som gaslighting
• invaderer personvernet ditt
• ekstrem oppmerksomhetssøkende atferd
• mangel på empati
• objektivisering
• isolasjon fra venner, familie og støttesystemer

"En følelse av frykt for å forstyrre partneren har en tendens til å være et advarselstegn på emosjonelt misbruk," forklarer Celan.

"Trusler om straff er også en form for følelsesmessig misbruk, som å true med å ikke klemme eller kysse en partner hvis han eller hun ikke overholder forventningene."

Det er ikke et 'normalt' argument

Det er forskjellig fra et "normalt" argument fordi det ikke er noe forsøk på å lytte eller forstå den andres posisjon. Det er ikke noe forsøk på å inngå kompromisser uten straffer eller trusler.

Følelsesmessig misbruk innebærer hyppig og vedvarende skrik og skrik. Det vil omfatte personlige fornærmelser, ydmykelse eller til og med subtile eller åpenbare trusler.

Overgriperen kan beskylde deg for å være for sensitiv hvis du prøver å uttrykke vondt, si at det bare var en vits, eller beskylder deg for å starte argumentet selv når det overrasket deg.

Hvordan er det forskjellig fra fysisk overgrep?

Følelsesmessig overgrep er like alvorlig som fysisk overgrep og går ofte foran det. Noen ganger skjer de sammen.

"Det vil alltid eksistere emosjonelle overgrep i fysisk voldelige forhold, men du vil ikke ha fysisk overgrep i kun emosjonelle voldelige forhold," forklarer Laves-Webb. “De er nesten identiske i presentasjon, kurs og retning. Fysisk voldelige forhold utvider rett og slett frykten og kontrollen ved å samle det fysiske ved overgrepet. ”

I likhet med fysisk mishandling kan emosjonelt misbruk ha flere kort- og langsiktige effekter på mental helse, noe som gir følelser av angst, skyldfølelse og lav selvtillit. "Det er subtilt og ofte varer effektene lenger og kutter dypere enn et fysisk voldelig forhold," sier Crawford.

Følelsesmessig misbruk kan være vanskeligere å få øye på fordi det ikke etterlater et blåmerke. Dette har betydd at det ikke er like godt anerkjent av samfunnet.

"Rettssystemene anerkjenner ikke det i varetekts- og skilsmissesaker, bortsett fra i sjeldne tilfeller der offeret har levert mange års tydelig dokumentasjon," sier Cat Blake, en psykoterapeut og sertifisert skilsmisse. "Dette er grunnen til at mange takler overgrep i stillhet."

Så hvorfor er følelsesmessig misbruk så vanskelig å gjenkjenne?

Det starter med noe som heter ‘kjærlighetsbombing’

"Hvis overgripere gjorde sine voldelige tendenser tydelige fra første dag, ville de ikke komme veldig langt med noen," sier Celan. "Med hensikt eller ikke viser overgripere deg ekstrem hengivenhet for å bygge den første forbindelsen."

Dette kalles "kjærlighetsbombing." College-kjæresten min utmerket seg ved dette: Han overdådig gaver, komplimenter og betalte for overdådige middager. Jeg følte meg bebakt.

“Husk at livet ikke er Disney hvor det er klart hvem som er den dårlige fyren. Livet er mer komplekst enn det, og de fleste er en kombinasjon av begge deler, sier Blake. "Akkurat som ethvert forhold, har folk ofte sin beste oppførsel i begynnelsen."

"Overgripere vil sjarmere ofrene sine og vinne dem så hardt at når de handler voldelig, blir offeret sjokkert," fortsetter hun. "Offeret prøver deretter hardere å" vinne "tilbake den" gode "siden av overgriperen."

I begynnelsen av forholdet kan vi ignorere røde flagg

"Når vi møter noen, i begynnelsen, blir hjernen vår oversvømmet med" føles bra "[hormoner]," sier Blake. "Vi fokuserer på likhetene mellom oss og vår kjærlighetsinteresse."

"De fleste ofre vil si at jeg så det 'røde flagget', men jeg ignorerte det i begynnelsen."

Misbruk skjer ikke over natten

"Det er en gammel vits som spurte:" Hvordan koker du en frosk? ", Sier Laves-Webb. "Du plasserer ham i kaldt vann og setter varmen sakte opp til kokende."

"Så forferdelig som dette bildet kan være, er det analogt med et voldelig forhold."

Dette er noe Lizbeth Meredith, en talsmann og forfatter av familievold, vet på førstehånd.

"Min tidligere mann begynte opprinnelig med spøkende fornærmelser om meg som hadde et snev av sannhet mot dem, som kommentarer om at jeg var klønete eller om mine ferdigheter i å vaske og andre husholdningsoppgaver," sier hun. “I begynnelsen lo jeg sammen med ham. Jeg følte at de var basert i virkeligheten. Jeg var klønete. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle lage mat. "

”Uansett hva fornærmelsene var, forpliktet jeg meg bare til et selvforbedringsregime. Jeg ville bli den personen han ønsket, ”fortsetter hun. “[Men] da de sakte ble mer generelle om at jeg var dum, om å være lite kjærlig, ute av stand til å være selvbærende ... det var fornuftig. Jeg trodde løgnene. ”

"Jeg følte meg utilstrekkelig, og det bekreftet mistanken om at jeg lenge hadde trodd at jeg ikke var kjærlig."

Og dette er akkurat poenget. Du skal ikke merke endringen.

"Sakte over tid er det en smak av sjalusi eller litt kontroll, eller akkurat nok av et press mot isolasjon," sier Laves-Webb. "Det er ingenting over toppen og ikke noe åpenbart kritikkverdig, men det er akkurat nok at skruene begynner å stramme og frykten begynner å slå rot."

“Over tid begynner kjærligheten å falme og erstattes med en sky av kontroll, manipulasjon og frykt. Fisher King-såret er at når du helt er klar over hva som skjer, blir du fortært i et voldelig forhold med relativt liten ekstern støtte. "

Gaslighting vil få deg til å stille spørsmål om noe virkelig er galt

"Gaslighting er rettet mot å få en person til å tvile på sine egne tanker og følelser," sier Crawford, samt tvile på sin egen oppfatning av virkeligheten.

"Bensinlyseren kan overbevise partneren om at minnene deres er gale, eller at de overreagerer eller katastrofiserer en situasjon eller hendelse," fortsetter hun. “Overgriperen kan da presentere sine egne tanker og følelser som sannheten. Dette er nøkkelen fordi det får partneren til å bli mishandlet til å tvile på seg selv og mistro deres intuisjon. ”

Dette hindrer din evne til å være sikker på at forholdet er krenkende, å bli sint eller å ta en bestemt beslutning om å avslutte et forhold.

Uten et støttesystem er gassbelysning enda kraftigere

Våre støttesystemer - det være seg familie eller venner - er utrolig viktige. De er et lydplate for oss å snakke gjennom frykten og tankene våre.

Men, sa Laves-Webb, “Overgrepsmessige forhold trives når det er liten eller ingen annen innflytelse eller støtte. Denne isolasjonsdynamikken skaper et tomrom i den vanligvis 'lakmusprøven' av normalisering versus absurditet. "

"På grunn av denne isolerte tilstanden har den misbrukte partneren bare overgriperen for å få en følelse av virkeligheten," fortsetter han. Dette skaper forvirring, selv før du kaster gasslys inn i blandingen.

Vi rasjonaliserer

"Mennesker rettferdiggjør og rasjonaliserer sin atferd som en måte å forhandle denne store og overveldende verden på," forklarer Laves-Webb. Fordi følelsesmessig voldelige forhold - akkurat som fysisk voldelige forhold - ikke alltid er krenkende, er det fristende å rasjonalisere bort dårlig oppførsel, spesielt når overgriperen beklager og gjør opp og ting blir bedre en stund.

I de gode tider er det lett å fortelle deg selv at det dårlige ikke er det egentlig så ille som det er - selv om det ikke stemmer.

Det er også lett å klandre deg selv når du rasjonaliserer. Du kan fortelle deg selv at kanskje du gjorde føre til argumentet, og hvis du bare handler annerledes, vil det ikke skje igjen.

"En person kan prøve hardere og hardere - undersøk på nettet, spør venner - for å forstå hvorfor partneren deres er så slem," sier Blake. "De vil skylde på seg selv mot å klandre partneren fordi de er så investerte i å holde forholdet sitt i gang."

Vi blir vant til det

"Våre forhold endrer faktisk hjernens kjemi, og vi blir betinget av å svare på partnerne våre," forklarer Blake. "Offeret er vant til berg og dalbane."

"Det kreves stor aktivering for å komme av den avhengigheten - bokstavelig talt som å bli edru - og forstå verdien av stabilitet."

Vi elsker dem

Dette er en av de vanskeligste tingene å kjempe, selv om du - som jeg gjorde på den balkongen - innser at forholdet er giftig.

"Misbrukende forhold kan være" usunne ", men vår menneskelige tilbøyelighet til tilknytning og tilknytning kan sementere oss følelsesmessig til omtrent hvem som helst, til og med noe eller noen unektelig voldelig," sier Laves-Webb. "Vedlegg er ekstremt kraftig."

Så hva bør du gjøre hvis du tror du blir følelsesmessig misbrukt?

Husk først at du ikke gjorde noe galt

La meg si det igjen.

Du gjorde ikke noe for å fortjene dette.

Det er ikke din feil at noen mishandler deg. Det er aldri din feil. Ingen fortjener å bli fornærmet, ødelagt, skammet eller misbrukt.

Det er OK hvis du ikke er klar til å dra med en gang, men spør deg selv hvorfor du ikke er det

Noen ganger er ideen om å forlate for overveldende at den forhindrer ofre for følelsesmessig misbruk faktisk å nå ut etter hjelp.

Vit at ingen kommer til å få deg til å gjøre noe du ikke vil gjøre. Det er til slutt ditt valg.

"Hvis du ikke er klar til å dra, utforsk det," sier Crawford. “Hva holder deg der? Finnes det ressurser som kan hjelpe eller erstatte den delen av forholdet du tror eller føler du ikke kan leve uten? "

Det kan også hjelpe å sette seg ned og lage en liste over fordeler og ulemper ved å holde seg i forholdet.

"Mesteparten av tiden har ulempene mer vekt," sier Celan. Hvis det er tilfelle, er det en god indikasjon på at du kanskje vil avslutte forholdet for din mentale helse. Å se alt skrevet ut kan hjelpe det å synke inn.

Terapi kan hjelpe deg med å forberede deg til å dra

"Hvis du tror du kan være et voldelig forhold, tror jeg absolutt å snakke det gjennom hver for meg med en terapeut som spesialiserer seg på par og traumer, vil hjelpe enormt," sier Crawford.

Dette er ofte det første og viktige skrittet mot forandring, spesielt hvis du har blitt isolert av forholdet ditt og ikke føler at du har et støttesystem. Terapeuten din kan bli din lydplate.

Crawford anbefaler imidlertid ikke pareterapi. Du kan ikke bytte partner med mindre de vil endre.

Terapi er også bare effektiv hvis du føler deg trygg og komfortabel nok til å snakke åpent om overgrep. "Dette er nesten umulig i et aktivt voldelig forhold," sier hun.

Hvis du er redd, kan du kontakte den nasjonale hotline for vold i hjemmet eller et lokalt ly

Ring 1-800-799-7233 eller nå ut gjennom deres 24-7 online chat.

"Å nå ut til støtte kan bryte isolasjonen og er en spillveksler," sier Meredith.

"Å forlate et voldelig forhold, til og med et følelsesmessig voldelig forhold, medfører en viss risiko for sikkerhet," fortsetter hun. "Det er ingen erstatning for å få kontakt med en talsmann for vold i hjemmet og få sikkerhetsinformasjon og støtte på nettfora (under COVID) og i støttegrupper med folk som har hatt lignende erfaringer."

Behandling etter at du forlater forholdet helbreder også

"Å kunne sitte med, behandle og forstå dine tanker, følelser og atferd er en helbredende opplevelse," sier Crawford. "Terapi hjelper med perspektiv og avdekke ting vi ikke vet eller velger å unngå med oss ​​selv."

Det er også trenere, som Blake, som er informert om traumer. De kan også hjelpe deg med å sørge over tidligere traumer og lære å tilgi deg selv.

Simone M. Scully er en forfatter som elsker å skrive om alle ting helse og vitenskap. Finn Simone på henne nettsted, Facebook, og Twitter.