Har du noen gang følt deg utmattet av det store antallet ansvarsoppgaver på tallerkenen din? Etter en hel arbeidsdag, må du finne tid til husarbeid, trening, måltidsplanlegging, dagligvarehandel, sosiale aktiviteter, henting av resepter, avtale med veterinær og mer.
Kravene i det daglige livet kan være tappende nok når du bare har deg selv å vurdere. Legg til en partner eller barn, så kan du bli overveldet av tyngden av byrden.
Den mentale belastningen, også kalt kognitiv arbeidskraft, refererer til de usynlige, ikke-håndgripelige oppgavene som er involvert i å drive husholdning.
En bonus som ofte er assosiert med levende romantiske forhold, er en arbeidsdeling. Partnere kan dele opp plikter for å dele lasten, for å si det sånn.
Men hvis den ene partneren hele tiden må minne den andre om å opprettholde slutten på kuppet, lage oppgavelister for dem eller opprettholde et arbeidskart, fungerer det fortsatt.
Når byrden din ikke deles og problemet ikke blir løst, kan det bli et elefantstørrelsespunkt i ditt forhold - en som kan gi deg frustrert, bekymret og på kanten av utbrenthet.
Her er hva du skal vite om den mentale belastningen - og hvordan du tar den opp med partneren din.
Er det det samme som følelsesmessig arbeidskraft?
Du har kanskje hørt den mentale belastningen referert til som emosjonell arbeidskraft. Noen mennesker bruker disse begrepene om hverandre, men det er noen få viktige forskjeller.
Dr. Arlie Hochschild introduserte begrepet emosjonell arbeidskraft i 1983. Hun brukte dette begrepet for å beskrive måten folk regulerer følelsesmessige uttrykk på arbeidsplassen, vanligvis for å gjøre kunder og kunder rolige.
Noen eksempler på følelsesmessig arbeid er:
- detaljistarbeidere og baristaer som smilte og la munter småprat gjennom hele skiftet, selv om de bare sluttet med partneren, hadde en kamp med sin beste venn eller mistet hunden sin
- lærere forblir rolige og vennlige, selv når foreldre mishandler dem eller anklager dem for å forsømme barnets behov
- flyvertinner som holder en vennlig disposisjon i møte med krevende (og noen ganger nedverdigende) passasjerer
Sammen med denne ideen kommer den kjønnede forventningen om at kvinner naturlig har stor kapasitet for empati, omsorg og emosjonell støtte.
Derfor bør de finne det lettere å legge til side sin egen følelsesmessige nød for å ta seg av andre.
Følelsesmessig arbeidskraft dukker også opp i personlige forhold.
For eksempel:
- Du er alltid på vakt som en venn som lytter til rupter etter brudd eller hjelper andre gjennom kriser.
- Partneren din er avhengig av deg for støtte, men har liten tid til å lytte til dine bekymringer.
- Du bor sammen med et familiemedlem som mister temperamentet lett, og lar deg være i stand til å gå utover for å sikre at ingenting opprører dem.
Vanlige eksempler på mental belastning
Mental belastning kommer i mange former og størrelser.
Denne listen fremhever noen få situasjoner folk som bærer tung last sannsynligvis vil gjenkjenne:
- å måtte spørre en partner om hjelp (høres et avstått fra “Bare fortell meg om du trenger meg!” eller “Gi meg beskjed hvis jeg kan hjelpe!”?)
- gi påminnelser om å planlegge betalinger eller håndtere andre viktige oppgaver
- trenger å gi ros eller klapp på ryggen for å håndtere nødvendige gjøremål rundt huset
- holde oversikt over foreldrerelaterte daglige detaljer, inkludert skolefritidsplaner, tillatelseskort, forfallsdato for biblioteksbok eller avtale med barnelege
- sjekke inn på barns fysiske og følelsesmessige behov
- lage oppgavelister, dagligvarelister eller chore charts
- kjøpe og pakke inn gaver til venner og kjære
- planlegge datoenetter, ferier og besøk til familie eller venner
- mangler tid til å drive fritidsaktiviteter når partneren din gjør har tid til å slappe av
Her ser du på noen mer spesifikke eksempler.
Barnepass
Overfor en kommende frist for et viktig arbeidsprosjekt, ber du partneren din om å stille underholde barna i noen timer.
Når du tar en pause til lunsj, forlater du kontoret for å finne kjøkkenbenken og bordet dekket med skitne blandeskåler, kjøkkenutstyr og bakeprodukter og vasken full av servise.
Når du spør om rotet, sier de: "Å, trenger du at jeg også rydder opp?"
Rydder opp
Du spør partneren din: "Kan du rydde opp etter middagen mens jeg løper til butikken?" De er enige.
Du kommer tilbake for å se restene av middagen som fremdeles ligger på bordet, med en forskjell: Oppvasken deres er nå i oppvaskmaskinen.
Du nevner bordet som fortsatt er uklart, og de sier: “Å, jeg trodde du mente satt min oppvask. Du burde ha fortalt meg at du mente hele bordet. ”
Bruker det siste av noe
Mens du lager frokost, avslutter partneren melk og alt unntatt ett egg. De setter kartongene tilbake i kjøleskapet uten å nevne at disse ingrediensene nesten er borte eller legger dem til handlelisten på kjøleskapet.
Dagen etter, når du skal lage middag, finner du deg selv uten nødvendige ingredienser.
Gjelder det bare kvinner?
Alle kan finne seg i å bære den mentale belastningen i et forhold, uavhengig av kjønn.
Menn som vokste opp i husholdninger med en forelder eller uten tradisjonelle kjønnsroller, kan ha større belastning i sine voksne forhold, spesielt hvis de måtte påta seg ansvar eller ta vare på søsken.
Noen foreldre tildeler spesifikke gjøremål uten å oppmuntre barn (av noe kjønn) til å vurdere andre elementer i husholdningsledelsen, for eksempel å betale regninger, planlegge avtaler, lage et budsjett eller arkivere viktige dokumenter.
Disse barna kan da vokse opp villige til å påta seg delegerte gjøremål og ansvar, men uten noe underliggende initiativ til å se seg om, se hva som må gjøres, og komme i gang med det.
De kan også anta at ting blir håndtert, fordi de alltid har gjort det, med eller uten innsats fra deres side.
Forskning antyder imidlertid at det vanligvis er kvinner som er overbelastet:
- En studie fra 2019 av 35 heterofile par fant at kvinnene i forholdene har en tendens til å ta mer av det kognitive arbeidet. De fant dette spesielt sant når det gjaldt å forutse andres behov og overvåke fremdriften.
- I følge en studie fra 2019 av nesten 400 gifte eller partnerne mødre i USA, var nesten 65 prosent sysselsatt. Men 88 prosent rapporterte også at de primært klarte rutiner hjemme, og 76 prosent sa at de hovedsakelig var ansvarlige for å opprettholde vanlige husstandsstandarder og orden.
Par av samme kjønn har imidlertid en tendens til å dele husholdningenes ansvar mer likt. De gjør det ved å dele oppgaver opp basert på ting som preferanse og arbeidstid, ifølge en rapport fra 2015.
For mer innsikt i kjønn og mental belastning, kontaktet vi Dr. Melissa Estavillo, en lisensiert psykolog i Phoenix, AZ som spesialiserer seg i parrådgivning.
Hun forklarer at selv om det har vært en viss forbedring i fordelingen av mental belastning eller følelsesmessig arbeid, har kvinner fremdeles mer av det. "Dette er en vanlig klage blant kvinner som møter opp i parveiledning," sier hun.
Estavillo bemerker også at omsorgspersoner ofte har en tyngre mental belastning. “Sykdom kan begrense parets evne til å opprettholde en like emosjonell belastning. Personen med større belastning kan innse at dette skjer på grunn av nødvendighet, snarere enn valg eller mangel på innsikt. Men dette kan fremdeles føre til følelser av ensomhet, depresjon og utmattelse eller utbrenthet. "
Hvordan få det opp
Før du kan begynne å finne måter å dele den mentale belastningen på, må du snakke om det. Og det kan være mye lettere sagt enn gjort, spesielt når partneren din raskt svarer med, "Jeg sa at jeg er glad for å hjelpe, hvis du bare forteller meg hva jeg skal gjøre," eller "Men jeg gjør X, Y og Z hver gang dag!"
Kanskje de gjør X, Y og Z, men du gjør A til W - de kan bare ikke se det meste av din innsats. Å bære den mentale belastningen i forholdet ditt kan ha stor innvirkning på ditt velvære over tid.
"Når par ikke føler at de er i samme team og jobber mot de samme målene på måter som virker rettferdige, kan dette føre til nød i forholdet," forklarer Estavillo.
Her er noen tips for å få samtalen til å rulle:
- Tenk på tid og rom. Velg en tid da du har privatliv og ikke forstyrrer. Forbered partneren din ved å fortelle dem at du vil snakke om noe viktig.
- Finn felles grunnlag. Estavillo anbefaler å åpne med en felles verdi: likestilling i forholdet ditt. Du kan kanskje si, "Jeg vet at du verdsetter å bidra like mye til forholdet vårt, og jeg tror du kanskje ikke skjønner at jeg har flere ansvarsområder som ikke blir lagt merke til."
- Bruk "jeg" -uttalelser. Dette betyr å innramme ting i forhold til dine egne følelser og opplevelser i stedet for å skylde på den andre personen. I stedet for "Du såret meg," vil du for eksempel si "Jeg føler meg såret når du ..."
Bryte isen
Ikke sikker på hvordan du finner de riktige ordene? Her er noen eksempler som kan hjelpe:
- “Jeg elsker at du lager middag når jeg jobber. Men jeg planlegger fortsatt menyen, lager en dagligvareliste og handler. Jeg lurer på om du også kan hjelpe med disse tingene. ”
- “Jeg føler meg frustrert når du ber om en oppgaveliste når det er oppvask i vasken, tøy som flyter over fra hindren og dyrehår over hele gulvet. Å lage en liste over hva som må gjøres og delegere ansvaret får meg til å føle meg som lederen din, ikke som partneren din. ”
- "Jeg setter pris på din vilje til å hjelpe deg rundt i huset, men jeg lurer på om du kan prøve å hoppe inn for å hjelpe i stedet for å si:" Bare spør om du trenger hjelp. '"
Det kan også være nyttig å få den andre til å lese litt om konseptet på forhånd.
Noen gode primere å vurdere:
- Du burde ha spurt
- Women are not Nags - We’re Just Fed Up
- Hvordan par deler "kognitivt arbeid" og hvorfor det betyr noe
Hvis du er usikker på hvordan du starter samtalen, kan du vurdere å dele en av disse koblingene og si: "Jeg vil gjerne snakke om dette."
Deling av lasten
Når du har hatt samtalen, og du føler at den andre forstår problemet, er det på tide å finne ut hvordan du kan skape en mer balansert belastning.
Disse strategiene kan hjelpe deg med å se reelle endringer.
Snakk gjennom bekymringer som hindrer deg i å dele den mentale belastningen
I noen forhold kan visse forhold føre til at en partner bærer mer av den mentale belastningen.
Noen som opplever fysiske eller psykiske helseproblemer eller andre alvorlige livsutfordringer, kan ha vanskeligere for å følge med på hverdagens ansvar, som å huske å vaske, kjøpe dagligvarer eller betale regninger.
I et engasjert forhold aksepterer du kanskje at det er midlertidig, og hjelper deg med å gjøre det lettere for dem. Selv om du gjør dette villig, er det fortsatt viktig å ha samtaler og identifisere måter dere begge føler dere støttet på.
For dem kan det innebære å delta på terapitimer eller legeavtaler regelmessig for å arbeide for forbedret helse. For deg kan det innebære å nå ut til kjære når du trenger litt hjelp.
Gjør rede for ledelse og kognitive oppgaver når du deler opp ansvar
Noen par deler opp husholdningsoppgaver, som matlaging, støvsuging og klesvask, mens de bytter på andre, som å bade barn eller gå hunder.
Likevel, når du snakker gjennom hvem som skal gjøre hva, er det viktig å gjenkjenne alt det usynlige arbeidet. Dette er ikke for å holde poengsummen, men for å sikre at fordelingen av synlig og usynlig arbeid forblir ganske lik.
Det er normalt å føle seg litt stresset innimellom, spesielt når livet kaster ting som pandemi fjernundervisning på din måte, men ingen av partnerne skal føle seg regelmessig overveldet og ikke støttet.
Så snakk om ting, som å arrangere lekedatoer, sjekke lekser eller planlegge Zoom-chatter med storfamilien. Slå av håndtering av søskenbråk, shopping og matlaging.
Fremfor alt, understreke at du vil at de skal legge merke til ting som må gjøres, og bidra til oppgaven med å administrere det delte hjemmet ditt. Oppfordre dem til å bruke en planleggingsapp eller angi påminnelser på telefonen for å huske viktige oppgaver.
Gjør det klart at du vil innlemme disse som langsiktige endringer, og fortsett med regelmessige innsjekkinger for å sikre at dere begge føler deg fornøyde.
Erkjenne at de kan gjøre ting på sin egen måte
Å dele den mentale belastningen krever å gi opp litt kontroll.
La oss si at partneren din velger å håndtere alle aspekter av tøyet, fra å kjøpe vaskemiddel til å brette klær og legge dem bort. Kanskje de foretrekker et annet vaskemiddel, eller de bretter håndklær i kvartaler i stedet for tredjedeler. Så lenge klærne er rene og brettet, kan du velge å la dette gå.
Når noe virkelig betyr noe for deg, som å vaske klær i kaldt vann eller velge bærekraftige husholdningsprodukter, forklare Hvorfor kan oppmuntre dem til å ta lignende valg uten å føle seg micromanaged.
Å gjøre noe på sin måte betyr ikke at du gjør det dårlig. Hvis de konsekvent legger bort retter som fortsatt er flekkete med mat og såpe, kan dette være verdt å nevne.
Men hvis du gjengjeld det selv, vil dette bare forsterke syklusen ved å lære dem at du vil komme og rydde opp etter dem.
Bunnlinjen
Det er ikke i hodet ditt. Usynlige oppgaver - som å holde et mentalt inventar av pantryet ditt, huske hvem som må slippes av hvor og delegere gjøremål - er utmattende.
Å bære all den mentale belastningen i husstanden eller forholdet ditt kan ta en stor toll på deg, så det er viktig å være åpen om hvor du trenger mer støtte. En åpen, ærlig samtale kan gå langt for å gjenopprette balansen.
Hvis du ikke ser mange endringer etter en samtale eller to, kan det være et nyttig neste trinn å nå ut til en parrådgiver.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
