Kombinert med sinne fant depresjonen min måter å overbevise meg om at jeg naturlig nok var en dårlig person.
Det å føle seg blå stopper aldri for meg.
Det er en slags konstant som limer til beinene mine og har holdt seg lenge nok til at jeg vet hvordan jeg skal klare det når depresjon gjør kroppen og sinnet mitt for stivt til å bry meg.
Ulempen med å "administrere det" er at jeg vanligvis ikke vet at jeg er det dyp i en depressiv episode til mine mørke tanker begynner å dukke opp og gjenta seg som et mantra. Hvis jeg er heldig, vil jeg ha noen ledetråder - som manglende interesse for å være sammen med venner - men innimellom treffer depresjon raskt, som å bli kastet ansikt fremover i en murvegg.
Som menstruasjon kommer depresjonen min (heldigvis?) I ganske forutsigbare sykluser. Den generelle kjernen er slik: Omtrent annenhver måned underholder hjernen min det verste av selvtilliten og eksistensen min i omtrent en til to uker, vanligvis nærmere en. Lengden avhenger virkelig av når jeg kjenner igjen at det skjer.
Men i lengst tid var jeg ganske overbevist om at hvis jeg ikke følte meg helt trist eller håpløs, så var det ikke en episode.
Problemet er at "tristhet" ikke er det eneste tegn på depresjon. Og med tanke på at jeg hadde en ganske forsinket introduksjon til mental helse, hadde jeg også mye personlig utpakking å gjøre for å forstå hva tegnene mine var.
Som tenåring var jeg veldig sint - men sinne fulgte også et bestemt mønster
Livet mitt var fullt av distraksjoner og sosiale signaler før jeg seriøst vurderte at jeg hadde depresjon.
Kulturelt sett, spesielt for østasiatere, var depresjon en myte eller et midlertidig symptom på et kroppslig problem som magesmerter. Og som tenåring skulle alle tanker som tok plass i hjernen min, og som førte kroppen min til en ubestemt tilstand av tyngde og følsomhet, bare være en effekt av å være en egosentrisk tenåring.
Lashing ut og bryte pensler? Bare rasen til en kunstner som ikke får visjonen riktig. Stanse vegger og knekke CDer? Bare en tenåringsforfatter som ikke klarer å finne ut angsten hennes.
Det er den stereotype følelsen som oversetter godt til et raseri, men i det øyeblikket all energi blir brukt ... Jeg blir rammet av et vakuum av tomhet og fortvilelse.
Moren min kalte dette av og på oppførsel “[mad] artist temper” (på kantonesisk), og på den tiden var det fornuftig.Kreativitetsfortellingen er "alle kunstnere er gale", og så omfavnet jeg den myten.
Van Gogh var gal, ville kunstlæreren min si, uten å fordype seg i Van Goghs alvorlige historie om psykiske lidelser og medisiner.
Det var også tidlig på 2000-tallet, da mental sykdom var veldig tabu og min eneste informasjonskilde var Xanga eller LiveJournal. I følge blogger og romaner for unge voksne hadde depresjon alltid “blues” eller en underliggende tristhet og tomhet. Det kan være ødeleggende og smertefullt, men aldri i forhold til "energiske" følelser, som glede eller sinne.
Denne spesifikke stereotypen forsinket hvordan jeg forsto depresjon med et tiår
Angst er mer enn nervøs energi, sjenanse eller frykt. Bipolar lidelse er ikke en supermakt med skurk og heroisk hensikt. Depresjon er ikke bare blues og tristhet.
Å oversette mental helse til enkle begreper kan hjelpe flertallet til å forstå, men hvis noen få stereotype symptomer blir det eneste folk hører om, ser jeg bare at det gjør mer skade enn godt.
Å følge bare en fortelling - selv om den bringer bevissthet - kan spore måten folk får behandling på eller forstår sine egne forhold.
Morsomt nok, jeg lærte ikke om sammenhengen mellom sinne og depresjon før to år i helseredigering.
I løpet av en lang episode på to måneder snublet jeg over en artikkel om det på jobben og kjente at alle tannhjulene klikket. Nesten hver dag fant jeg meg selv med å google de to ordene, på jakt etter ny innsikt, men sinne og depresjon er fortsatt sjelden en kombinasjon jeg ser skrevet om.
Ut fra det jeg har undersøkt, ser den generelle konsensus ut som sinne er et oversett aspekt av depresjon (selv ved depresjon etter fødsel). Forskning viser at behandling av sinne ofte blir utelatt i farmakologisk og terapeutisk behandling. Studier har funnet at hva som er en mestringsstrategi for sinne hos tenåringer, faktisk kan være assosiert med depresjon.
Jeg hadde alltid funnet ut at fordi jeg var sint, kunne jeg ikke være deprimert
Hvordan sinne fungerer med depresjonen min er fremdeles en ny ide for meg, men ifølge humørkalenderen min synkroniseres de.
Jeg sporer sinne ved å bruke “PMS” -knappen og trist ansikts-knappen i Clue, en tidsapp. (PMS på appen min er avbildet med orkan og lyn. For meg så det ut som irrasjonell sinne, så jeg bruker det til å bety det.) Så langt, de siste månedene, bare å erkjenne at min sinne og depresjon sammenflettet har brakt meg mye lettelse.
Ser du, når jeg ble sint, hengav jeg meg også til denne selvdrepende ideen om at sinne var en del av DNA-et mitt - at jeg hadde arvet farens temperament og jeg var rett og slett en dårlig person som standard.
En del av meg trodde at sinne bare var den jeg naturlig var, den “ekte meg” som pisket ut i avvisning av at jeg prøvde å bli snill.
(Selvfølgelig er noen av disse tankene også satt av en religiøs oppdragelse om at jeg ble født som en synder. Kanskje det er min skyld at jeg ikke lenger er en troende?)
Denne troen forårsaket også mye angst fordi jeg ville spiral og lurer på hvordan jeg noen gang kunne være mitt “sanne jeg” hvis mitt sanne jeg var ondt. Jeg ville bare være en god person, men det sinte nattmonsteret var helvete for å fortelle meg noe annet.
Men det å vite at det er en del av depresjonen min, forklarer mye.
Det forklarer hvorfor, når sinne avtar, hører jeg nesten en stemme fortelle meg hvor meningsløst alt er. Det forklarer gangene jeg blir så overrasket over hvor hard og håpløs jeg føler når den depressive episoden treffer.
Hvis jeg aldri kom over den artikkelen, har jeg kanskje aldri sett på sinne som et advarselstegn. Hvis disse to månedene faktisk ble permanente, ville jeg ha trodd tanken på at underbevisstheten min var iboende ond.
Kunnskap er ikke en behandling, men det hjelper sikkert å gi kontroll, og å forstå hvordan ting fungerer er en sterk avskalling.
Nå som jeg vet at sinne er et produkt av depresjonen min, kan jeg kanskje begynne å spore humørene mine mer nøyaktig. Nå som jeg kan dele denne historien, kan de som bryr seg om meg også være i stand til å ringe ut skiltene for meg.
Nå som jeg forstår hvordan depresjonen min fungerer for meg, kan jeg hjelpe meg selv.
Christal Yuen er redaktør i Healthline som skriver og redigerer innhold som dreier seg om sex, skjønnhet, helse og velvære. Hun leter kontinuerlig etter måter å hjelpe leserne med å lage sin egen helsereise. Du kan finne henne påTwitter.
