Vi kommer aldri sammen igjen - eller er vi det? Navigere på-og-av forhold

Forhold fortsetter på forskjellige måter. Noen mennesker føler intens tiltrekningskraft fra første date og vet med en gang at de vil bruke krefter på å bygge et forhold.

Andre opplever mer kjedelig flimring enn en antennende gnist. Likevel har de nok interesse til å forfølge noen få datoer og se hva som skjer. Dette forholdet kan ta lengre tid å komme i gang, men når det gjør det, brenner det like sterkt.

Hva med forhold som ser ut til å dø fullstendig, bare for å gjenoppstå igjen ... og igjen?

On-and-off relasjoner er faktisk ganske vanlige. Funn fra forskjellige studier tyder på hvor som helst fra omtrent 30 til 60 prosent av de unge ungdommene har litt erfaring med av-og-på-forhold, også kjent som forholdssykling eller churning.

Av / på-forhold fungerer for noen mennesker, men oftere forårsaker dette mønsteret mye følelsesmessig nød. Å oppdage hva som gir drivstoff til sminke-mønsteret kan hjelpe deg med å avgjøre om du vil løse disse problemene eller si farvel for godt.

Hvorfor de skjer

Avbrudd er ikke enkle, spesielt når en eller begge ikke føler deg helt klar til å gå videre. Du kan ha det enda vanskeligere å kutte bånd hvis du deler et hjem, barn eller ressurser. Når du navigerer i samlivsbruddet, kan du bestemme at det er lettere å holde sammen og prøve å få ting til å fungere.

Andre vanlige årsaker til av og på forhold inkluderer:

• Livets utfordringer. Du bryr deg virkelig om dem, men må av og til avvise ting fordi du synes det er vanskelig å balansere et forhold og livets krav. Når ting blir lettere, kommer du sammen igjen.
• Uforenlighet. Du har god kjemi, men er sjelden enig i noe. Regelmessige uenigheter rundt noen få store problemer presser deg fra hverandre, men tiltrekningen din trekker deg stadig tilbake.
• Usikkerhet rundt hva du vil. Du har det veldig gøy sammen, men forholdet gir ikke alt du trenger. Du kaller det slutter, men det virker heller ikke riktig. Tid fra hverandre understreker hvor mye du bryr deg om dem, så du bestemmer deg for å prøve.
• Gresset var ikke grønnere. En eller begge av dere ønsket å date mer tilfeldig eller date noen andre spesifikt. Når dette ikke går helt som planlagt, konkluderer du med at du hadde det bedre sammen.
• Kommunikasjonsspørsmål. Hvis noen av dere sliter med åpen kommunikasjon eller konfliktløsning, kan det virke lettere å bryte opp enn å snakke gjennom problemer når de kommer opp. Fravær kan få hjertet ditt til å bli tyngre og føre deg til å fornye forholdet. Det løser imidlertid ikke disse problemene, så du kan bare bryte opp igjen.
• Historie. Dere har investert år i hverandre, delt erfaringer, tanker og følelser. Det er forståelig at du ikke vil føle at du har kastet bort tiden. Hvis du føler deg komfortabel sammen til tross for forskjellene dine, kan det virke enklere å fornye forholdet enn å bruke tid og krefter som trengs for å starte på nytt med noen nye.

Når du har identifisert hva som kan være bak av og på naturen i forholdet ditt, kan du komme i gang med å bryte syklusen.

Når de kan jobbe

On-and-off relasjoner har noe av et dårlig rykte. Det er absolutt sant at dette mønsteret ofte utvikler seg i giftige eller urolige forhold, men dette representerer ikke alltid en mindre enn ideell situasjon. Noen ganger kan et av / på-forhold være akkurat det du vil ha.

Si at du tilbringer en del av året i en annen by på jobb og ikke vil opprettholde en langdistanseengasjement. Eller kanskje det skjer for mye i livet ditt for å opprettholde et forhold, så du har forståelse med din sporadiske partner at forholdet ditt er "på" når du har kapasitet til romantisk involvering.

Sjansene for at et on-off forhold lykkes, avhenger vanligvis av faktorene som forårsaker repetisjonen. Sykling som skjer som et resultat av uproduktiv kommunikasjon eller sårende oppførsel vil sannsynligvis ikke vare på lang sikt eller gjøre din emosjonelle helse noen fordeler i mellomtiden.

Kort fortalt kan et fortsatt mønster av om og om igjen fungere når det oppfyller begge partners behov og når det ikke forårsaker nød.

Hvis denne stilen bare fungerer for en partner og den andre følger fordi de ikke vil miste dem, er det en helt annen historie. Denne uvanlige situasjonen ender kanskje ikke slik partnerne håper.

Når de ikke fungerer

Oppbruddssminkesyklusen kan forårsake mye nød.

Forskning antyder at mennesker i av / på-forhold har en tendens til å oppleve:

• mindre forholdstilfredshet
• lavere nivåer av engasjement
• mindre validering av partnere
• hyppigere argumenter og konflikter
• kommunikasjonsvansker
• usikkerhet i forholdet

Forholdsspenning, oftere enn ikke, har en tendens til å strømme over i andre områder av livet ditt, som arbeid, sosialt liv eller å ta vare på dine egne behov.

Det kan være verdt å ta en grundig vurdering av forholdet hvis du merker følgende:

Du gir opp ting som betyr noe

Si at du går fra hverandre etter en viktig uenighet i forholdet, som hvor du skal bo eller når du skal få barn. Etter noen ukers mellomrom kan du savne dem desperat. Du vet du vil tilbringe livet ditt med dem, så du bestemmer deg for at du heller vil gjøre noen ofre enn å miste dem helt.

Sunn forhold innebærer ofte noe offer og kompromiss, ja. Når det er sagt, bør en person ikke gjøre alle ofrene. Begge partnerne bør samarbeide for å finne en god løsning. Hvis du er den eneste som gir vei for å forsone deg, kan du ende opp med å bli frustrert og bitter når du skjønner hvor mye offeret ditt betydde for deg.

De fleste kan jobbe med å forbedre kommunikasjonen eller visse vaner, som å unnlate å hjelpe til med husarbeid. Det er langt vanskeligere, om ikke umulig, å oppnå tilfredshet og lykke i forholdet ved å endre eller kompromittere dine egne behov.

Toksisitet eller misbruk

En 2013-studie så på data fra nesten 800 unge voksne og fant bevis som antydet "churners", eller de som hadde avsluttet et forhold til den samme personen mer enn en gang, rapporterte mer forholdskonflikt enn ikke-churners.

De var også to ganger så sannsynlige å rapportere om fysisk overgrep i forholdet, og 50 prosent mer sannsynlig å rapportere verbalt overgrep.

Studieforfatterne lette ganske enkelt etter en sammenheng mellom forholdskonflikt og spenning, og antydet ikke at den ene forårsaker den andre. Koblingen mellom de to ser imidlertid ut til å være betydelig, selv om det kan antyde en rekke scenarier.

Si at du er sammen med noen som ikke behandler deg veldig bra. Når du bestemmer deg for å dra, ser de ikke ut til å gi deg slipp. De ringer og sender tekster, beklager, forklarer hvordan de har endret seg og forsikrer deg om at de aldri vil gjøre den samme feilen igjen.

Du godtar unnskyldningen deres og kommer tilbake til forholdet. Selv om de absolutt kunne ha endret seg, er det også mulig at denne syklusen kan fortsette å spille ut, og sakte slites ned selvtilliten og motstandskraften.

røde flagg

Det er aldri greit at en partner:

• ta alle avgjørelsene i forholdet
• kontrollere ord og oppførsel
• holde deg fra å gå på jobb, tilbringe tid med kjære eller oppsøke helsepersonell
• true kjæledyr og barn
• ødelegge eiendeler
• klandre deg for deres oppførsel
• ta eller kontrollere pengene dine
• press deg til å ha sex
• gå gjennom telefonen og datamaskinen uten tillatelse

Det er best å snakke med en terapeut eller advokat med en gang hvis partneren din gjør noen av disse tingene, eller du:

• føler deg generelt urolig og usikker
• finne deg selv å endre din oppførsel for å holde dem lykkelige
• tror de kan skade deg hvis du ikke gjør det de ber om

Vår ressursveiledning for vold i hjemmet kan hjelpe deg med å ta det første skrittet.

Å ta beslutningen om å bli eller dra

Hjertesaker er ofte vanskelige å løse. Du vil tro at følelsene dine for noen vil hjelpe deg med å løse eventuelle utfordringer i forholdet, men dette skjer ikke alltid.

Disse tipsene kan hjelpe når du vurderer den beste veien fremover, enten det er å gi forholdet en ny sjanse eller avslutte syklusen for godt.

Gjør deg klar over hva du virkelig vil ha

En fordel med av-og-på-forhold? De gir ofte klarhet om hva du trenger.

Kanskje "av" -fasen lar deg innse hvilken type forhold du ønsker. Kommer partneren din generelt gjennom disse behovene, eller liker du bare stresset av følelser du får når du kobler til igjen?

Det kan hjelpe å starte med å lage en liste. Dette trenger ikke å være spesifikke fordeler og ulemper med dem, men i stedet kan det være av egenskaper du søker og atferd du ikke vil akseptere. Denne utforskningen kan hjelpe deg med å identifisere noen vekstområder og føre til en produktiv samtale.

Hvis det eneste virkelige problemet som driver drivkreftene dine, er et ønske om å se andre mennesker, er det verdt å vurdere at du kanskje ikke vil ha et langsiktig monogamt forhold.

I et polyamorøst, eller ikke-monogamt forhold, kan du opprettholde et primært forhold til en partner mens du forfølger noen få mer uformelle forhold. Ikke-monogami fungerer kanskje ikke for din nåværende partner, men en samtale er fortsatt et flott sted å starte.

Sørg for at dere begge er på samme side

Det er ikke uvanlig å falle på hodet for noen og starte et forhold før dere kjenner hverandre fullt ut. Et eller annet sted på linjen kan du begynne å innse at du har forskjellige mål, hobbyer, kjerneverdier eller tidsplaner.

Disse problemene er ikke alltid umulige å overvinne, men de kan føre til konflikt med mindre du snakker dem gjennom. Foretrekker du å unngå konflikt? Det er en annen viktig ingrediens i oppskriften på en on-off-syklus.

En samtale kan belyse om dine personlige verdier og håp om fremtiden stemmer overens. Hvis de ikke stemmer overens, kan det være bedre å gå videre enn å investere mer tid og krefter i et forhold som ikke tilfredsstiller deg på lang sikt.

Identifiser viktige problemer

Ikke alle forholdsproblemer kan løses. Selv når du elsker noen, kan inkompatibilitet fortsatt forby muligheten for et vellykket langsiktig forhold.

Kanskje du har forskjellige følelsesmessige behov, hobbyer som hindrer deg i å tilbringe tid sammen, eller veldig forskjellige seksuelle behov. Du vil kanskje ikke gjøre endringer i disse områdene, selv om du kunne.

Når du finner deg selv i å revidere kjerneidentiteten din for å få et forhold til å fungere, er det vanligvis mer nyttig å vurdere om det forholdet er best for deg.

Relasjonssykling stammer heller ikke alltid fra problemer i forholdet. Psykiske helseproblemer kan be om dette mønsteret, som:

• angst
• depresjon
• forholdsangst
• understreke
• bipolar lidelse
• den følelsesmessige uroen som oppstår med noen personlighetsforstyrrelser, inkludert borderline personlighetsforstyrrelse

Når du føler deg bekymret, kan du kreve den komforten en romantisk partner gir. Samtidig føler du deg overveldet, kvalt eller skyldig fordi nød hindrer deg i å gjengjelde denne følelsesmessige støtten.

Som et resultat kan det hende at du skyver dem bort og utløser et brudd du egentlig ikke vil ha. Kanskje du ikke vil være alene, men du har heller ikke det rette rommet for et forhold.

Hvis du vil være sammen

Bryr du deg ikke frem og tilbake? Du kan ta skritt for å stabilisere forholdet ditt, men dette vil sannsynligvis kreve en viss innsats.

Du og partneren din kan takle noe av arbeidet på egen hånd. Etter å ha identifisert viktige problemer å jobbe gjennom, kan et godt neste trinn innebære å sette klare grenser for samtaler og kommunikasjon.

For eksempel:

• Unngå å rope.
• Ta pauser i separate rom når du føler deg opprørt eller samtalen blir uproduktiv.
• Unngå å ha alvorlige diskusjoner når du er sliten eller stresset.
• Bruk jeg-uttalelser i stedet for å kaste skyld.
• Hold det ærlig.
• Del følelser åpent.

Hvis du allerede har prøvd å løse problemene dine og ikke har kommet mye, kan det være på tide å legge et par rådgivere til teamet ditt.

En terapeut er opplært til å hjelpe deg med å identifisere problemer, sette og respektere forholdsgrenser og bygge sunne kommunikasjonsferdigheter. Terapi tilbyr også et trygt rom for å praktisere disse strategiene.

Hvis du vil bryte syklusen

En nærmere titt på forholdet ditt kan føre til den konklusjonen at å la det være "av" er det riktige valget for deg.

Disse tipsene kan hjelpe deg med å holde fast ved din beslutning om å avslutte ting og komme videre.

• Gå uten kontakt. Ingenting sier at du ikke kan ha et godt vennskap i fremtiden, men det er lurt å tilbringe tid fra hverandre for nå. Hopp over tekstene, samtalene og hangouts når du føler deg ensom. Å koble til igjen når du fremdeles savner dem og føler deg sårbar, er en sikker måte å starte syklusen igjen.
• Ta en liten pause fra dating. Å komme tilbake dit kan virke som en fin måte å få eksen ut av systemet ditt, men det kan være lurt å unngå å forfølge noe seriøst før du vet at du er egentlig over de. Hvis du ikke er helt klar, kan du oppdage at ingen føler seg riktig.
• Arbeid med en terapeut. Terapi kan hjelpe deg med å komme deg etter alvorlig samlivsbrudd, men det kan være spesielt gunstig for å helbrede nød forbundet med en turbulent syklus med å bryte opp og komme sammen igjen.

Bunnlinjen

Folk fornyer forholdet til ekspartnere av mange grunner. Kanskje du bekymrer deg for at du ikke finner noen andre, eller at tiden du har investert i forholdet betyr noe.

Det er imidlertid ikke rettferdig å opprettholde et forhold på grunnlag av noen av dere. I stedet for å tenke på årene med forholdet som "bortkastet tid", kan du prøve å omformulere dem som en opplevelse som lærte deg mer om hva du trenger fra et forhold, ga deg noen gode minner og hjalp deg til å vokse som person.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.