"Intimitetsanoreksi" er et begrep som ble utviklet av psykolog Dr. Doug Weiss for å forklare hvorfor noen mennesker "aktivt holder tilbake emosjonell, åndelig og seksuell intimitet" fra en partner.
Problemer relatert til følelsesmessig eller fysisk intimitet kan ha stor innvirkning på romantiske forhold. Å elske noen betyr tross alt generelt at du vil dele tanker, følelser og fysisk hengivenhet.
Når du elsker partneren din, men føler deg usikker på om de fremdeles har det på samme måte mot deg, kan forholdet ditt begynne å føles tomt og lite oppfyllende. Når felles intimitet vakler, kan du bekymre deg for at den vil falme helt ut.
Psykisk helsepersonell har forskjellige rammer for å se på intimitetsproblemer, men få anerkjenner intimitetsanoreksi som en faktisk tilstand.
Her ser du nærmere på intimitetsanoreksi og hvordan du produktivt kan utforske intimitetsproblemer.
Språk betyr noe
Før vi går videre, er det verdt å merke seg at begrepet "intimitetsanoreksi" er litt misvisende av to grunner:
- Anorexia nervosa er en ofte livstruende spiseforstyrrelse. Intimitetsproblemer kan være alvorlige, men de er ikke livstruende.
- Weiss antyder at folk som opplever intimitetsanoreksi har valgt å holde tilbake intimitet. Ingen velger å ha en spiseforstyrrelse eller annen mental helsetilstand.
De viktigste egenskapene
Ifølge Weiss, folk med intimitetsanoreksi vanligvis:
- holde seg opptatt av barnepass, husholdningsoppgaver, ærend, teknologi eller arbeid
- klandre deg for tapet av intimitet i stedet for å utforske potensielle mønstre i sin egen oppførsel
- unngå å vise kjærlighet på måter de vet at du setter pris på
- slutte å komplimentere eller rose deg regelmessig
- har liten eller ingen interesse for fysisk intimitet
- viser liten interesse for å koble til på et åndelig nivå, som kan se ut som om du ikke vil delta i kirken eller be sammen
- unngå å snakke om følelsene, noe som gjør det vanskelig å koble til på et følelsesmessig nivå
- behandle deg som en romkamerat, ikke en romantisk partner
- legg deg ned, kritiser deg, eller prøv å få deg til å føle deg dårlig med deg selv *
- ha sinte utbrudd, ignorere deg eller gi deg den stille behandlingen, og vær sint over mindre problemer i stedet for å jobbe produktivt gjennom sinne *
- kontrollere penger ved å få deg til å holde oversikt over kjøpene dine, forhindre deg i å få tilgang til midler selv eller kritisere beløpet du bruker *
Weiss bemerker at ikke alle skilt vil dukke opp for folk som arbeider med dette problemet. Han foreslår at personer med fem eller flere av de ovennevnte egenskapene kan trenge behandling.
* Disse egenskapene er vanligvis former for misbruk, ikke et tegn på intimitetsproblemer. Lær mer om hvordan du gjenkjenner emosjonelt misbruk.
Foreslåtte årsaker
Weiss tilbyr fire mulige forklaringer på intimitetsanoreksi.
Seksuelt traume
I følge Weiss velger overlevende av seksuelt traume ofte å holde tilbake intimitet for bedre å kontrollere deres intime samspill og takle "skaden" og "skammen" forbundet med traumet.
Overlevende opplever ofte utfordringer med intimitet etter å ha opplevd seksuelle overgrep eller overgrep. Og mange opplever skam eller skylder på seg selv for det som skjedde.
Imidlertid er overlevende på ingen måte skylden for selve overgrepet eller eventuelle intimitetsproblemer de møter etterpå.
Det kan ta lang tid - og omfattende profesjonell støtte - før noen som har opplevd seksuelt traume, gjenvinner interessen for intimitet. Dette er helt normalt.
Vedleggsmønstre
Din tilknytning til din primære barneomsorgsperson kan forme forholdene du utvikler gjennom hele livet.
Du har sannsynligvis et sikkert vedlegg hvis foreldrene dine regelmessig oppfyller dine behov og gjorde en vane å være der for deg.
Mennesker med sikre vedlegg vokser opp med å vite hvordan de kan få tilfredsstilt følelsesmessige behov. De utvikler vanligvis sunne voksne forhold.
Hvis foreldrene dine ofte ignorerte deg eller tilbød uregelmessig støtte, kan du ha et usikkert vedlegg. Denne tilknytningsstilen kan påvirke forholdet ditt til den forelderen, men det kan også påvirke følelsesmessig velvære og gjøre det vanskeligere å utvikle sunne forhold.
Intimitetsproblemer kan også oppstå fra behovet for å beskytte deg mot sårbarheten som utviklet seg i kjølvannet av forstyrrede barndomsvedlegg, forklarer Dr. Joe Kort, en Michigan-basert sex- og forholdsterapeut.
Noen vil kanskje ikke engang gjenkjenne denne selvbeskyttende oppførselen som unngåelse.
Sexavhengighet
Ifølge Weiss får mennesker som opplever seksuell avhengighet imøtekommet behov utenfor forholdet, så de slutter å søke intimitet fra partnere.
Men begrepet sexavhengighet er svært omdiskutert. Noen eksperter setter til og med spørsmålstegn ved dens eksistens.
Etter Korts syn blir merkelappen "sexavhengighet" noen ganger brukt på enhver oppførsel som ber om en motbydelig respons fra andre. Det kan omfatte å se på porno, ha en høy sexlyst eller å ha visse kinks.
Dette er ikke nødvendigvis problemer eller et tegn på noe som må behandles eller "fikses".
Mens noen mennesker har problemer med å adressere visse seksuelle atferd de ønsker å stoppe, sier Kort, det er andre, mer nyttige måter å løse disse problemene på: tilnærminger som tar hensyn til faktorer som ikke er relatert til sex, som posttraumatisk stress eller underliggende psykiske helsemessige forhold. .
Til slutt, husk at seksuell tvang og annen kontrollerende atferd anses å være misbrukstaktikk, ikke tegn på avhengighet.
Dårlig rollemodellering
Folk lærer hvordan de skal oppføre seg i romantiske forhold fra å se på andre rundt seg, som foreldre, venner, eldre søsken, til og med karakterer i filmer eller TV-serier.
Alle kan slite med intimitet hvis de aldri har hatt en god modell å lære av, som Weiss antyder.
Det er grunn til at noen som sjelden ser folk som deler intimitet, vil ha problemer med å åpne seg. Det er ganske vanskelig for noen som ikke har møtt mange positive modeller av intimitet å gjenkjenne ekte intimitet i et forhold uten veiledning.
Alle de ovennevnte problemene kan absolutt påvirke hvordan folk ser på intimitet og etablerer forbindelser med andre, men dette skjer vanligvis ubevisst.
Det er unøyaktig å antyde at alle som unngår intimitet på grunn av disse faktorene, gjør det med vilje eller ved valg.
Weiss ’anbefalte behandling
Når du innser at du og partneren din sliter med å opprettholde intimitet i forholdet ditt, kan du lure på hvordan du kan løse situasjonen.
Weiss tilbyr lite informasjon om selvhjelpsstrategier eller behandlingsmetoder, men han anbefaler:
- bli med på en av hans 3 - til 5-dagers intensive rådgivningsretreater
- deltar i terapitimer på hans rådgivningssenter
- kjøpe DVD-er eller arbeidsboksett
Selv om disse programmene og materialene kan være nyttige for noen, er det alltid lurt å fortsette med forsiktighet når noen kaller seg ekspert i en tilstand som andre eksperter ikke kjenner igjen, og foreslår deres unike (og kostbare) behandling som den eneste metoden for helbredelse. .
Hvorfor denne tilnærmingen kan være verdt å revurdere
Før du søker intimitetsanoreksi for deg selv eller partneren din, kan det være nyttig å vurdere følgende.
De fleste eksperter kjenner ikke igjen denne tilstanden
Du finner ikke intimitetsanoreksi (eller sexavhengighet for den saks skyld) i Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5), som fagpersoner innen mental helse bruker til å stille diagnoser.
Du vil også oppdage at svært få fagpersoner innen mental helse oppgir det som en tilstand de behandler.
Det meste av tilgjengelig informasjon om denne tilstanden knytter seg til Weiss. Faktisk er den ene organisasjonen som anerkjenner intimitetsanoreksi American Association for Sex Addiction Therapy, en for-profit organisasjon grunnlagt og drevet av Weiss.
Som nevnt ovenfor, diagnostiserer mange fagpersoner innen mental helse ikke sexavhengighet eller anser det som et psykisk helseproblem.
Snarere anerkjenner terapeuter og rådgivere i økende grad kompleksiteten av menneskelig seksualitet og erkjenner at mange av den seksuelle oppførselen noen mennesker anser som problematiske, umoralske eller skadelige - inkludert BDSM, rollespill og gruppesex - faktisk er helt sunne når de praktiseres. trygt og med samtykke.
Den har religiøse underbygg
Behandlingsmetoder som samsvarer med religiøs lære er ikke nødvendigvis feil, men de vil ikke fungere for alle.
Mange av Weiss tilbud er forankret i kristne ideer rundt ekteskap og seksuell renhet. Hvis du ikke følger den kristne troen, får du kanskje ikke mye utbytte av denne tilnærmingen.
Det kan overse voldelig eller giftig oppførsel
De fleste av Weiss 'tegn på intimitetsanoreksi har lite å gjøre med en faktisk frykt for intimitet.
Husk at følgende egenskaper mer peker mot misbruk, ikke intimitetsproblemer:
- hyppige nedturer og uvennlige språk
- regelmessig å kritisere deg når du ikke har gjort noe galt
- kontrollere økonomien din
- med vilje nekte deg kjærlighet
- viser ekstrem sinne, men bare mot deg
Forhold preget av hyppig kritikk eller kontrollerende atferd er i beste fall giftig. Mange av dem er voldelige.
Terapeuter anbefaler generelt ikke parrådgivning for voldelige forhold. De oppfordrer heller ikke personen som opplever misbruk, til å endre oppførselen til den voldelige partneren.
Finn hjelp nå
Hvis du vil ha mer informasjon om misbruk av hjemmet og hvordan du finner støtte, kan du sjekke ut National Domestic Violence Hotline, som tilbyr gratis, konfidensiell telefon- og chatstøtte 24/7.
Det kan forsterke ulike forholdsmønstre
Weiss forklarer at noen med intimitetsanoreksi ofte holder seg opptatt med gjøremål, barnepass og andre aktiviteter til de ikke har tid eller energi igjen til partneren.
Likevel kan noen som tilbringer mesteparten av dagen med å håndtere husarbeid, ærend og andre oppgaver, lett føle seg for utmattede til å dele følelser eller koble seg seksuelt, spesielt hvis de også har en jobb utenfor hjemmet.
I så fall kan revurdering av fordelingen av husholdningsansvaret komme langt i retning av å gjenopplive intimitet.
Andre måter å begynne å utforske intimitetsproblemer
Enten du søker støtte til deg selv eller partneren din, er det viktig å forstå disse problemene ofte spores tilbake til barndommen og kanskje ikke forbedres uten profesjonell hjelp.
Mennesker som sliter med intimitet prøver ofte å unngå smerte, forklarer Kort. Men å erkjenne mangelen på intimitet er et viktig første skritt mot forbedring.
Å søke støtte fra en erfaren sex- og forholdsterapeut er ofte den mest nyttige måten å begynne å løse intimitetsproblemer på.
Se etter rådgivere som tilbyr bevisbaserte tilnærminger, for eksempel Gottman-metoden, imago-terapi eller følelsesmessig fokusert pareterapi.
Start søket etter en terapeut i American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT) -katalogen.
En siste merknad: Redusert intimitet er ikke alltid løst, eller til og med et problem.
Mennesker har varierende intimitetsbehov, og disse behovene kan endres over tid. Hvis du føler deg mindre knyttet til partneren din enn du gjorde tidlig i forholdet, vil en eller begge av dere kanskje bare ha mindre forbindelse.
Alle trenger tid til seg selv, og noen mennesker trenger mer plass og avstand over tid.
Noen ganger kan du gjenoppbygge intimitet, men det er også mulig at du kanskje ikke lenger er kompatibel.
Bunnlinjen
Intimitet kommer ikke lett for alle. Det krever sårbarhet og tillit, som begge kan være vanskelig å utvikle og vedlikeholde.
Hvis du prøver å finne ut hvorfor forholdet ditt mangler intimitet, kan ideen om intimitetsanoreksi føles som forklaringen du har sett etter.
Men det er viktig å huske på at dette ikke er en formelt anerkjent tilstand, og de foreslåtte behandlingene kan gjøre mer skade enn godt for noen.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
