Min alder og de økonomiske og følelsesmessige konsekvensene av min partners svarthet og transness betyr at alternativene våre fortsetter å krympe.
I det meste av livet har jeg sett på fødsel som en patriarkal overgangsritual som er verdt å motstå. Imidlertid tok denne reisen en uventet omkjøring siden jeg møtte den mannen som jeg ønsker å oppdra barn sammen med, gitt hvordan hans integritet og medfølelse ville støtte den slags foreldre jeg ønsker.
Dessverre har jeg ennå ikke lest en artikkel om infertilitet som fordyper seg i hvor komplisert dette ønsket om å få et barn når partneren er svart, og trans, i lys av den ofte traumatiske opplevelsen av å overleve dette antisvart, transfobe, storslåtte samfunnet. . Selv om jeg av en eller annen grunn ikke ville handle et sekund med dette mennesket, har det vært lysende å oppleve denne virkeligheten med ham.
Spesielt som en brun kvinne har jeg i flere tiår mottatt uønskede tilbakemeldinger om at jeg blir eldre og bør seriøst tenke på å starte familie. Som halvparten av paret som forsøker å bære det som nå betraktes som en geriatrisk graviditet, øker infertiliteten som en bekymring for hver dag som går for meg.
På en av våre tidlige datoer, da det fortsatt føltes som om ingenting var utenfor rekkevidde for vår duggfriske kjærlighet, husker jeg spenningen min over vår felles interesse og forståelse av å oppdra barn. Ved siden av dette var overraskelse at denne diskusjonen allerede var på leppene våre, da jeg advarte meg mot å få håpet om oss.
Det er økonomiske og emosjonelle kostnader
I sterk kontrast til den gangen administrerer jeg nå gjeld som overstiger summen av studielånene jeg hadde tilbakebetalt på grunn av økonomisk støtte til min mer marginaliserte partner. Dette alene gjør at en fremtid som inkluderer graviditet føles umulig for meg.
Som rasemessig kvinne er jeg kjent med virkeligheten i jobbsikkerhet. Min erfaring og ekspertise blir ofte slettet av negative oppfatninger av meg fra hvit folx, hvis bare ubehag vanligvis har makt til å anse meg for mindre enn en god form for deres profesjonelle muligheter. Mine egne bekymringer for finansiell stabilitet utvidet seg over tid, da jeg kom til å forstå de ekstra hindringene som var svart og trans i dette samfunnet.
Før jeg møtte partneren min, skammer jeg meg over å si at jeg ikke hadde tenkt nesten like kritisk på utgiftene som ofte er knyttet til transopplevelsen.
Kostnadene for slike nødvendigheter som protesepakker, personlig trening for dysfori, CBD for smertebehandling og søvn, kjønnsbekreftende kirurgi, juridiske endringer i personlig identifikasjon og kulturelt kompetent terapi er høye, men de er avgjørende for fysisk og mental velvære.
Dessverre, takket være den fjerne rekkevidden av systemisk undertrykkelse, til tross for sin beste innsats, har partneren min hatt vanskeligheter med å oppnå og opprettholde bærekraftig sysselsetting i kroppen han bor uten egen skyld.
Hadde verden som vi ble ledet til å tro eksisterte, da vi vokste opp som rasiserte barn av innvandrerforeldre som presset oss til å jobbe hardt for å oppnå profesjonell suksess og økonomisk stabilitet, ville dette ikke være vår realitet.
I stedet jobber jeg flere jobber som ikke krever fysisk arbeid, mens han navigerer på skiftarbeid som inkluderer manuelt arbeid regelmessig.
Som denne partneren med mer privilegium føler jeg et etisk ansvar for å bære byrden av kostnadene som han ikke kan klare, gitt hvordan denne veldig problematiske status quo er grunnen til at min bedre kreditt til og med gir meg kvalifisering for en så omfattende gjeld.
Dessverre er det aldri riktig tidspunkt å utforske temaet for det som føles som min egen tikkende tidsbombe av et reproduktivt system.
Det ville ikke ha vært ideelt da min dysforiske partner tok til å påløpe tusenvis av dollar i kredittkortgjeld for den livreddende beslutningen om å forfølge toppoperasjoner tidligere, som en direkte konsekvens av utilstrekkelig transomsorg.
Det føles heller ikke som tiden nå, da han jobber mot å gå tilbake til skolen for å gi sårt tiltrengt kulturell kompetent psykisk helsestøtte til folx som deler hans levde erfaring.
Det hadde absolutt ikke vært mer hensiktsmessig tidligere da han endelig klarte å hoppe gjennom nok bøyler til at hans hysterektomi endelig ble utført.
Tiden var ikke riktig, selv før det da han for det meste var for deprimert til å jobbe i lønnet kapasitet og ekstremt bekymret av uventet fysisk berøring som utløste en traumereaksjon.
Infertilitet ser også slik ut
Historien min er kanskje ikke det som kommer opp i tankene mine når folx tenker på infertilitet, men Oxford Dictionary definerer det som "manglende evne til å bli barn eller ung." På denne måten gjelder ufruktbarhet unektelig for vår fortelling, når kostnadene ved å utforske graviditet er uoverkommelige på grunn av de unike barrierer som en aldrende brun kvinne og hennes svarte, trans-partner utgjør.
Men når jeg blir spurt hvorfor vi ikke allerede har stiftet familie, må jeg bite meg på tungen. En rimelig forklaring som det jeg har gitt her vil kreve at jeg utelater trans-partneren min, så i stedet gjør jeg mitt beste for å endre emnet til et tryggere diskusjonstema.
I stedet håper jeg på samtaler som kanskje ikke tjener til å stille spørsmål ved selve menneskeheten til partneren min med uoppfordrede, uinformerte meninger. I stedet synker jeg ned i det underdanige skallet av personlighet som har blitt forventet av brune kvinner, som smiler og nikker stille, som takknemlig for en sårt tiltrengt påminnelse om mine stadig avtagende sjanser for graviditet mens jeg internt styrer virkeligheten av vår daglige overlevelse. av undertrykkelse.
Den verste delen av alt dette har vært den økende erkjennelsen av at jeg er den mest utviklede jeg noensinne har vært i min forståelse av personlighet gitt hvor kritisk jeg har hatt å tenke på faktorer som kjønn og rase i sammenheng med forholdet mitt. Å oppleve disse prøvelsene og trengslene med partneren min har også økt min medfølelse for folx.
Jeg anerkjenner at andre kanskje står overfor utfordringer, som jeg kanskje mangler ekstern bevissthet om. Dette lover godt for mild foreldre i en verden som uforholdsmessig skader noen mer enn andre.
I denne skjebnen er jeg endelig forberedt på å være den minst dømmende versjonen av meg selv som forelder, men likevel mine odds for å gjøre det biologisk klarer å avta med hver dag som går i partnerskap med mitt livs kjærlighet.
Av denne grunn håper jeg at leserne regelmessig husker historien min, og den gir dem pause. Ideelt sett minner det dem om å avstå fra å stille dypt personlige spørsmål til andre, med denne forståelsen av hvordan gjennomsiktighet ytterligere kan skade de allerede harde realitetene til mer marginaliserte kjære.
Priya Nandoo er pennenavnet for en bidragsyter som ønsker å være anonym.
.jpg)
