"Har du vurdert å liste opp alle de positive tingene som skjer i livet ditt?" spurte terapeuten meg.
Jeg hevet meg litt på terapeutens ord. Ikke fordi jeg trodde takknemlighet for det gode i livet mitt var en dårlig ting, men fordi det glanset over kompleksiteten i alt det jeg følte.
Jeg snakket med henne om mine kroniske sykdommer og måten den påvirker depresjonen min på - og hennes respons føltes mildt sagt ugyldig.
Hun var ikke den første personen som foreslo dette for meg - ikke engang den første lege. Men hver gang noen foreslår positivitet som en løsning på smertene mine, føles det som en direkte hit for min ånd.
Sitter på kontoret hennes begynte jeg å spørre meg selv: Kanskje jeg trenger å være mer positiv til dette? Kanskje jeg ikke skulle klage på disse tingene? Kanskje det ikke er så ille som jeg tror?
Kanskje min holdning gjør alt dette verre?
Positivitetskultur: Fordi det kan være verre, ikke sant?
Vi lever i en kultur som er gjennomsyret av positivitet.
Mellom memes som spruter meldinger ment å løfte (“Ditt liv blir bare bedre når du bli bedre!" "Negativity: Uninstalling"), online-samtaler som berømmer fordelene ved optimisme, og utallige selvhjelpsbøker å velge mellom, vi er omgitt av presset til å være positive.
Vi er følelsesmessige skapninger som er i stand til å oppleve et bredt spekter av følelser. Imidlertid er følelsene som anses å være å foretrekke (eller til og med akseptable) langt mer begrensede.
Å klappe et lykkelig ansikt og presentere en munter disposisjon for verden - selv når du går gjennom virkelig tøffe ting. Folk som presser gjennom vanskelige tider med et smil, får skryt for deres tapperhet og mot.
Motsatt blir folk som uttrykker følelser av frustrasjon, tristhet, depresjon, sinne eller sorg - alt veldig normale deler av den menneskelige opplevelsen - ofte møtt med kommentarer om "det kan være verre" eller "kanskje det vil hjelpe å endre holdningen din. om det."
Denne positivitetskulturen overføres også til antagelser om helsen vår.
Vi blir fortalt at hvis vi har en god holdning, vil vi gro raskere. Eller hvis vi er syke, er det på grunn av en viss negativitet vi legger ut i verden, og vi må være mer bevisste på energien vår.
Det blir vår jobb, som syke mennesker, å gjøre oss vel gjennom vår positivitet, eller i det minste å ha en evig god holdning til de tingene vi går gjennom - selv om det betyr å skjule det vi virkelig føler.
Jeg innrømmer at jeg har kjøpt meg inn mange av disse ideene. Jeg har lest bøkene og lært om hemmeligheten bak å manifestere godt i livet mitt, å ikke svette de små tingene, og hvordan jeg kan være en dårlig ting. Jeg har deltatt på forelesninger om å visualisere alt jeg vil til og har hørt på podcaster om valg av lykke.
For det meste ser jeg det gode i ting og mennesker, ser etter sølvforingen i ubehagelige situasjoner, og ser glasset som halvfullt. Men til tross for alt dette er jeg fortsatt syk.
Jeg har fortsatt dager der jeg føler mest hver følelse i boken, bortsett fra de positive. Og jeg trenger det for å være greit.
Kronisk sykdom kan ikke alltid møtes med et smil
Selv om positivitetskultur er ment å være oppløftende og nyttig, kan det for de av oss som arbeider med funksjonshemninger og kronisk sykdom være skadelig.
Når jeg er på dag tre i en oppblussing - når jeg ikke kan gjøre annet enn å gråte og rocke fordi medisinene ikke kan røre smertene, når klokkenes lyd i neste rom føles uutholdelig, og kattens pels mot huden gjør vondt - jeg er tapt.
Jeg sliter med begge symptomene på mine kroniske sykdommer, i tillegg til skyld og følelser av fiasko knyttet til måtene jeg har internalisert budskapene om positivitetskultur.
Og på den måten kan folk med kroniske sykdommer som min bare ikke vinne. I en kultur som krever at vi møter kronisk sykdom uautentisk, blir vi bedt om å fornekte vår egen medmenneskelighet ved å skjule smertene våre med en "kan-gjøre" -holdning og et smil.
Positivitetskultur kan ofte våpnes som en måte å skylde på mennesker med kroniske sykdommer for deres kamp, som mange av oss fortsetter med å internalisere.
Jeg har stilt spørsmål ved meg selv flere ganger enn jeg kan telle. Fikk jeg dette på meg selv? Har jeg bare dårlige blikk? Hvis jeg hadde meditert mer, sagt mer snille ting til meg selv, eller tenkt mer positive tanker, ville jeg fortsatt være her i denne sengen akkurat nå?
Når jeg da sjekker Facebook og en venn har postet et meme om kraften til en positiv holdning, eller når jeg ser terapeuten min og hun forteller meg å liste opp de gode tingene i livet mitt, disse følelsene av selvtillit og selvskyld er bare forsterket.
'Ikke egnet til konsum'
Kronisk sykdom er allerede en veldig isolerende ting, med de fleste som ikke forstår hva du går gjennom, og all tiden du bruker i sengen eller hjemme. Og sannheten er at positivitetskultur legger til isolasjonen av kronisk sykdom og forstørrer den.
Jeg bekymrer meg ofte for at hvis jeg uttrykker virkeligheten av det jeg går gjennom - hvis jeg snakker om smerte, eller hvis jeg sier hvor frustrert jeg er over å måtte ligge i sengen - at jeg blir dømt.
Jeg har hatt andre til å si til meg før at "Det er ikke gøy å snakke med deg når du alltid klager på helsen din," mens andre igjen har bemerket at jeg og mine sykdommer var "for mye å håndtere."
På mine verste dager begynte jeg å trekke meg tilbake fra folk. Jeg ville være stille og ikke la noen få vite hva jeg gikk gjennom, bortsett fra de nærmeste meg, som min partner og mitt barn.
Selv til dem, skjønt, vil jeg med spøk si at jeg ikke var "egnet til konsum", og prøvde å opprettholde litt humor samtidig som jeg la dem få vite at det kan være best å bare la meg være i fred.
Sannferdig, jeg følte skam over den negative følelsesmessige tilstanden jeg var i. Jeg hadde internalisert budskapene om positivitetskultur. På dager der symptomene mine er spesielt alvorlige, har jeg ikke muligheten til å ta på meg et "lykkelig ansikt" eller glans over tingene som skjer med meg.
Jeg lærte å skjule sinne, sorg og håpløshet. Og jeg holdt fast på ideen om at min "negativitet" gjorde meg til en byrde, i stedet for et menneske.
Vi har lov til å være autentisk oss selv
I forrige uke lå jeg i sengen tidlig på ettermiddagen - lyset av, krøllet sammen i en ball med tårene stille rant nedover ansiktet mitt. Jeg hadde vondt, og jeg var deprimert over å gjøre vondt, spesielt når jeg tenkte å være sengebundet en dag jeg hadde planlagt så mye.
Men det var et skifte som skjedde for meg, aldri så subtil, da partneren min gikk inn for å sjekke meg og spurte meg hva jeg trengte. De lyttet mens jeg fortalte dem alle tingene jeg følte, og holdt meg mens jeg gråt.
Da de dro, følte jeg meg ikke så alene, og selv om jeg fortsatt var vond og følte meg lav, føltes det på en eller annen måte mer håndterlig.
Det øyeblikket fungerte som en viktig påminnelse. De gangene jeg pleier å isolere er også de gangene jeg faktisk trenger mest av mine nærmeste - når det jeg vil, mer enn noe annet, er å kunne være ærlig om hvordan jeg virkelig har det.
Noen ganger er alt jeg virkelig ønsker å gjøre et godt gråt og klage til noen om hvor vanskelig dette er - noen som bare skal sitte sammen med meg og være vitne til hva jeg går gjennom.
Jeg vil ikke måtte være positiv, og jeg vil heller ikke at noen skal oppmuntre meg til å endre holdning.
Jeg vil bare kunne uttrykke hele spekteret av følelser, være åpen og rå, og ha det helt greit.
Jeg jobber fremdeles med å sakte avdekke meldingene som positivitetskulturen har inngrodd i meg. Jeg må fortsatt bevisst minne meg selv på at det er normalt og helt greit å ikke være optimistisk hele tiden.
Det jeg har skjønt, er at jeg er mitt sunneste selv - både fysisk og følelsesmessig - når jeg gir meg selv tillatelse til å føle hele spekteret av følelser, og omgir meg med mennesker som støtter meg i det.
Denne kulturen med ubarmhjertig positivitet vil ikke endre seg over natten. Men det er mitt håp at neste gang en terapeut eller en velmenende venn ber meg om å se på det positive, vil jeg finne mot til å nevne det jeg trenger.
Fordi hver og en av oss, spesielt når vi sliter, fortjener å ha hele spekteret av våre følelser og opplevelser vitne til - og det gjør oss ikke til en byrde. Det gjør oss mennesker.
Angie Ebba er en queer funksjonshemmet kunstner som underviser i skriveverksteder og opptrer landsomfattende. Angie tror på kraften i kunst, skriving og ytelse for å hjelpe oss med å få en bedre forståelse av oss selv, bygge fellesskap og gjøre endringer. Du finner Angie på nettstedet hennes, bloggen hennes eller Facebook.
