Det er lett å avhumanisere dem vi er uenige med. Men hvem tjener det egentlig?
I forrige måned hadde broren min og jeg krangel om politikk. Det var ikke en veldig lang samtale, men den overgikk raskt til sårende, personlige uttalelser og endte da han blokkerte meg på alle sosiale medier.
Vi har ikke snakket siden, bortsett fra en rask tekst, sendte jeg ham og ønsket ham lykke med dagen.
Jeg er ikke stolt av dette argumentet eller hvordan det gikk. Jeg har aldri vært en som avbrøt kommunikasjonen med noen, enn si et familiemedlem.
Men det var noe med hvor raskt dette argumentet ble sårende, som har gjort at jeg er usikker på hvordan jeg til og med kan starte en samtale med ham igjen. Jeg er ikke sikker på når vi snakker igjen - spesielt siden vi bor på hver sin side av landet.
Men dette er problemet med å argumentere for politikk: Det er ikke vanskelig for oss å bli defensive, eller for å bryte ut argumenter som raskt blir personlige eller slemme.
Du trenger ikke engang å være fra forskjellige politiske partier. Min far og jeg er begge medlemmer av det samme politiske partiet, og likevel hadde vi i løpet av primærvalgene mer emosjonelle "diskusjoner" enn mannen min og hans far - begge fra forskjellige partier - noen gang har hatt når de snakket politikk.
Så hvorfor er det så emosjonelt å diskutere - eller krangle - politikk?
Politikk representerer vår personlige tro, moral og idealer - noe som betyr at vi har en tendens til å se vår ideologi som en del av vår identitet.
"Når politiske synspunkter utfordres, blir hjernen aktiv i regioner knyttet til personlig identitet, trusselsrespons og følelser," forklarer Kristi Phillips, en lisensiert psykolog i Minnesota. "[Det] kan få folk til å føle at kjernen i hvem de er som individ blir angrepet."
Problemer og politikker blir ofte knyttet til folket som representerer dem, for eksempel politiske ledere. Dette betyr at vi ikke alltid "kjemper" rettferdig.
"Ofte blir politikken sammenslått med menneskene som er figurhoder for politikken," sier Vaile Wright, seniordirektør for helsevesenets innovasjon for American Psychological Association. "Så du havner i sirkulære argumenter der ingen kan" vinne "fordi du ikke lenger snakker om den faktiske politikken."
Med andre ord, vi pleier å ikke diskutere ideer fordi vi ikke kan se forbi figurhodene som foreslo eller implementerte politikken - noe som betyr at hvis vi ikke liker personen bak politikken, har vi en tendens til å ha en negativ tilknytning til policy / problem også.
"Det er der det bare blir dette frem og tilbake, og det blir til angrep på den andre personen - og folk kan gå bort med sårede følelser, føle seg misforstått, føle seg angrepet," legger hun til.
Dette er noe jeg opplevde da jeg diskuterte politikk med faren min. Selv om vi har lignende ideologiske oppfatninger, likte han personlig ikke en av politikerne som stilte til valg som jeg likte. Dette fikk oss til å snakke "forbi" hverandre. Vi var ikke veldig gode lyttere.
Partisanship får oss til å føle at vi må forsvare ‘teamet vårt’
Partisanship har vært økende i noen tid nå. Siden 2012 har Pew Research Center-forskning funnet at amerikanere har hatt sterke konflikter mellom politiske partier, og det har bare blitt mer omstridt de to siste presidentvalget.
I tillegg fant en annen studie fra i fjor at 35 prosent av republikanerne og 45 prosent av demokratene sa at de ville bli skuffet hvis barnet deres giftet seg med noen av det motstridende politiske partiet - mens dette i 1960 bare gjaldt for 4 prosent i begge partiene. .
I tillegg er ting spesielt anstrengt akkurat nå. Med flammepunktproblemer som Black Lives Matter, politisering av pandemien og et kommende stortingsvalg, er det enda mer sannsynlig at vi holder oss til "lagene".
"Politikk har det virkelige potensialet til å skape denne 'in-group', 'out-group' situasjonen," forklarer Wright. "Du er på denne siden eller på den motsatte siden, og det er ingen steder i mellom. Og når vi gjør det, når vi betrakter dem som en utenforstående eller ikke er en del av vår 'in-group', blir det veldig lett å avhumanisere mennesker. "
"Når du begynner å tro at de kjenner" Sannheten "- den eneste sannheten - blir det vanskeligere å fostre den nødvendige empati som vi må ha for å være gode lyttere og ta hensyn til andres perspektiver," sier hun. .
Politikk kan bli enda mer emosjonell når familiemedlemmer er uenige
"Vi har denne ideen om at familien er ufeilbarlig," sier Wright. "At vi ikke skal kjempe, vi skal alltid komme overens hele tiden - og det er bare ikke virkeligheten."
“Familiene våre er akkurat som alle andre du møter. Du deler bare tilfeldigvis DNA. Ellers er de like unike som å møte en fremmed på gata, ”legger hun til.
Og det betyr at noen ganger er familier uenige. Det er faktisk normalt å være uenig, spesielt med foreldrene dine. Den uenigheten er bare en del av den forandrende dynamikken mellom foreldre og barn når du vokser opp.
"I veldig lang tid kom læringsretningen ovenfra og ned," forklarer Wright. “Foreldrene dine er en av dine viktigste innflytelser på hvordan du ser verden og hvordan du danner argumenter. Men når du modnes til voksen alder, begynner du å stille spørsmål ved noe av det og forme dine egne tanker og ideer rundt ting, spesielt hvis du blir satt i en slags kritisk tenkning.
Den kritiske tenkningsposisjonen kan være fra høyere utdanning, men også fra andre livshendelser og levde opplevelser, sosiale medier eller til og med nyheter. Denne typen situasjoner får deg til å stille spørsmål ved din tro og hvor de kommer fra - og noen ganger vil du danne deg nye meninger som bryter fra resten av familien din.
"Dette er din naturlige utviklingsprosess i 20-årene og til og med 30-årene," legger Wright til.
Dette kan være utfordrende for både barn og foreldre.
"Barnet ditt som ikke identifiserer seg med idealene du innpodet dem, kan internaliseres og få foreldrene til å føle at de ikke gjorde en" god jobb "med å oppdra barnet, eller få dem til å føle seg som en svikt som foreldre," forklarer LeNaya Smith Crawford , en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og eier av Kaleidoscope Family Therapy-praksis i Atlanta, Georgia.
Betyr det at vi aldri kan diskutere politikk med familiemedlemmer som er uenige med oss? Selvfølgelig ikke
Vi kan - og burde - ha disse samtalene med mennesker som er uenige med oss, spesielt gitt hvor splittende landet vårt har blitt.
Men vi må nærme oss disse samtalene med fordomsfrihet, empati og effektiv kommunikasjon.
"Hvis [en politisk debatt] kan gjøres på en respektabel måte og begge mennesker kan være enige om å være uenige, kan det ha sunn innvirkning på mental helse," sier Phillips.
Men hvis vi bare krangler og slutter å ha en toveis samtale, kan det forårsake mye skade på forholdet og til og med vår mentale helse.
“Gjentatt konflikt kan føre til at partene føler at deres tanker, ideer og meninger ikke er gyldige. Det kan føre til en reduksjon i selvtilliten og til slutt påvirke familiens dynamikk, sier Crawford.
"Depresjon, angst og tvil om selv er mulige konsekvenser av krangling om ideologi i familien," sier hun.
Så hvordan har vi disse samtalene på sunne måter?
Vurder målene dine for samtalen - og vet at du ikke kommer til å forandre noen
"Hvis målet ditt er å ombestemme seg, vil du bli veldig skuffet," sier Wright.
Partisan identitet - på begge sider av midtgangen - gjør oss mer sannsynlig å avvise eller kritisere informasjon som strider mot vår tro, så det er høyst usannsynlig at du vil ombestemme deg, spesielt hvis personen du snakker med anser seg selv som høy politisk.
Imidlertid, "hvis målet ditt er å gå inn og prøve å få en bedre forståelse av hvorfor de ser ting annerledes enn deg, så åpner det opp et helt mulighetsområde der du kan stille åpne spørsmål, hvor du virkelig kan validere hva de deler med deg, selv om du ikke er enig i innholdet, sier Wright.
Dette betyr at samtalen kan være mindre defensiv, noe som gjør det mindre sannsynlig å avvike fra kurset.
Start samtalen med det du er enig i
"Du kan oppdage at ved å diskutere delte synspunkter, vil uenighetsområder føles mindre intense, og stresset ditt kan avta," sier Phillips.
Ikke angrip
Wright sier at en måte å unngå å komme ut som angrep, er å unngå "deg" -uttalelser, for eksempel "Du får det bare ikke", fordi de setter folk i defensiven.
"Det er mye mindre effektivt enn at jeg sier noe som" Jeg føler virkelig at vi ikke hører hverandre akkurat nå, "sier hun.
Ved å bruke “jeg” -uttalelser kan du faktisk kommunisere på en sunnere måte, selv når noen sier noe upassende eller støtende til deg.
På det notatet, ikke navngi heller
"Navnekalling er bare ikke så effektivt som å finne ut hvordan de kan fortelle dem at det de sier eller gjør ikke er passende eller støtende for deg," sier Wright.
Prøv å holde deg rolig når du føler at ting går utover kurset
"Hvis du er rask til å reagere i en opphetet samtale, kan det være til nytte for deg å ta et skritt tilbake og minne deg på å være rolig," sier Phillips.
«Prøv å puste dypt når du blir opparbeidet, eller endre høflig samtaleemne. Hver person er ansvarlig for å kontrollere sine egne følelser, og det å være klar over dem vil bidra til å redusere spenningen med andre, sier hun.
I tillegg kan "å forberede seg på hvordan du kan reagere i forkant av en samtale eller familiesammenkomst, øke selvbevisstheten, og kan gi deg flere muligheter hvis du ønsker å avtrappe spenningen," legger Phillips til.
Hør faktisk på den andre personen
"Vi kan være uenige med noen, men i stedet for å reagere sterkt, lytt aktivt til den andre personen om hva som er viktig for dem," sier Phillips.
Lytte kan hjelpe deg å se hvor den andre personen kommer fra, selv om du ikke føler det samme.
"Det handler om å prøve å koble til følelsene som ligger til grunn for folks ideologi," sier Wright.
Føler de for eksempel det fordi de er redde? Lei seg? Å ha empati for sine følelser kan bidra til å bevare forholdet.
Sett grenser
"Å sette klare grenser er det viktigste enhver familie kan gjøre for å holde fred mens de har motstridende synspunkter," sier Crawford.
- Tidsbegrensninger for samtaler, å ha en liste over ord / fraser uten begrensninger, eller avslutte samtalen med å erkjenne noe positivt om menneskene i samtalen, er noen få eksempler på hvordan grenser kan implementeres, sier hun.
Ta deg tid til selvrefleksjon etter en krangel
"Hvis du finner ut at du er i et mønster der du aldri kan utarbeide uenigheter, setter du deg opp til til slutt å bli muligens avvist og alene," sier Wright.
Så hvis du opplever at du hele tiden har argumenter, kan det hjelpe deg å gjøre litt selvrefleksjon.
Journaling kan hjelpe med dette, det samme kan terapi. Begge kan hjelpe deg med å oppdage mønstrene dine, og kanskje hjelpe deg med å identifisere områder der du vil endre.
Ta pauser - spesielt akkurat nå
"Det er en veldig utfordrende tid," sier Wright. Jeg tror ikke noen av oss noen gang forventet å oppleve noe slikt med dette usikkerhetsnivået. Det er veldig vanskelig for alle. "
All denne usikkerheten og stresset vil gjøre deg - og alle andre - litt berørt. Så prøv å ta pauser, både fra disse politiske samtalene, men også bare fra å leve i alt det stresset.
"Selv om det er veldig viktig å holde seg informert akkurat nå, må du ta pauser fra enhetene dine, du må ta pauser fra nyhetene, og du må ta pauser fra sosiale medier," forklarer Wright.
Det er vanlig å "doomscroll" akkurat nå når vi ser etter ny informasjon som en måte å håndtere vår angst og usikkerhet rundt verden på.
Men hvis du gjør det, sier Wright, "du ender bare med å høre disse negative historiene om og om og om igjen, og det holder deg i en tilstand av hyperarousal."
Noen ganger kan imidlertid argumenter om politikk være giftige eller følelsesmessige krenkende - og det er ikke bra for noen av dere
Du kan gjøre alt riktig for å være en effektiv kommunikator, men det betyr ikke at du alltid vil kunne holde fred. Begge to må ønske fred.
"Det er ingen forpliktelse for noen å forbli i et forhold der vedkommende er en '-isme' mot deg, være den rasisten, sexisten eller hva som enn det måtte være," sier Wright. "Det er ingen grunn til at noen noen gang må være i den slags forhold."
Hvis forholdet er så giftig at det begynner å forstyrre din mentale helse, trenger du ikke å være i forholdet.
"Hvis forholdet på en eller annen måte begynner å forstyrre din funksjon på en betydelig måte, som om du føler deg syk, du ikke kan sove eller spise, sluttet du å føle at du kan jobbe eller gå på skole, eller du er trekke seg fra andre mennesker - så er det røde flagg at dette er noen som ikke tjener deg i livet ditt, ”forklarer Wright.
Å ta en pause fra noen trenger ikke å være permanent eller endelig.
"Tingen å huske er at med forhold er en del av deres rolle å komme og gå," fortsetter hun.
"Hvis vi tenker tilbake i livet vårt, har det vært mange mennesker vi har kjent som vi ikke kjenner lenger," legger Wright til. "Det er også tider når folk kommer tilbake til livene våre når de er på et bedre sted."
Hvis du tar en pause, husk at det er greit å sørge for det forholdet
La deg føle dine følelser og ikke dømme deg selv.
"Selv om noen virkelig var giftige og de er borte, var de ikke en" så dårlig "person," sier Wright. "Vær veldig forsiktig med deg selv, og ikke døm deg selv for dine følelser."
Bunnlinjen
Det er viktig å huske at politikk i seg selv er personlig, og når noen kritiserer din tro, kan det føles som om de kritiserer deg og hele identiteten din, noe som gjør disse samtalene iboende emosjonelle.
Selv om det er verdt å høre andre synspunkter enn våre egne - som gjør oss alle mer informerte - er det også viktig å huske at vi må nærme oss disse samtalene med empati og forståelse.
Og hvis ikke dette kan gjøres av begge mennesker, er det kanskje best for dere begge å ikke snakke politikk - eller i verste fall - ikke ha et forhold.
Simone M. Scully er en forfatter som elsker å skrive om alle ting helse og vitenskap. Finn Simone på henne nettsted, Facebook, og Twitter.
.jpg)
