Introduksjonen min til foreldre har ikke alltid vært lett, men jeg lærer å sette pris på at vi hver har våre foreldrestyrker.
For ikke lenge siden fikk jeg min første baby. Han er fantastisk. Glad, smilende, fnise - og veldig gassete mesteparten av tiden. Og jeg elsker ham i stykker.
Jeg trodde aldri jeg skulle være mamma. Faktisk hadde jeg planlagt livet mitt uten å få barn, fordi legen min fikk beskjed om at jeg aldri ville være i stand til å bli gravid på grunn av omfattende bukoperasjoner for inflammatorisk tarmsykdom jeg hadde i 2015.
Men så ble jeg gravid naturlig, helt overrasket med tanke på at vi ikke engang prøvde, etter bare 6 måneder med min nye partner. Og 9. april fikk jeg mirakelbarnet mitt.
Det var ikke en helt lett graviditet. De første 20 ukene var angsten min overalt. Jeg var overbevist om at graviditeten min var et grusomt triks fordi jeg trodde det aldri kom til å skje - at det ville bli gitt til meg bare for å bli tatt bort.
Jeg husker at jeg fikk panikk før 12-ukers skanningen, klar for at de skulle fortelle meg at jeg hadde mistet babyen. Hver dag frem til 20 uker ble jeg fylt av angst for at noe skulle gå galt.
Jeg hadde flere skanninger i løpet av 8 uker bare for trygghet. Etter 20-ukers skanning, og å finne ut at alt var OK med gutten min - at han var sunn og alt var som det skulle være - roet jeg meg ganske mye.
Så, etter 27 uker, ble jeg diagnostisert med svangerskapsdiabetes, noe som betydde at jeg trengte å stikke fingeren med en nål for å sjekke blodsukkeret 4 ganger om dagen.
Og etter 34 uker ble jeg diagnostisert med graviditetsindusert hypertensjon, noe som etterlot meg veldig hovent og ubehagelig, og derfor ble jeg sendt inn på sykehuset to ganger i uken for blodtrykksovervåking.
Ved siden av opplevde jeg reduserte bevegelser, noe som resulterte i at jeg fikk en C-seksjon etter 38 uker.
Babyen min kom ut med en sunn pund på 11 gram, og etter tre dager på sykehuset å komme seg, ble vi sendt hjem.
Jeg er heldig at til tross for problemene under graviditeten, er babyen min helt sunn og glad. Men jeg har slitt - for å si deg sannheten, har jeg følt at jeg ikke har gjort en så god jobb på hele denne foreldre-saken som partneren min har gjort.
Fra første øyeblikk på sykehuset
Det startet med fødselen.
Det andre de trakk babyen min ut og viste ham for meg over skjermen, følte jeg meg helt følelsesløs og overveldet, og mine første tanker var 'Å herregud.'
Jeg kunne ikke tro at det var en baby i det virkelige liv som ble holdt foran meg. Livet mitt slik jeg visste det hadde forandret seg for alltid.
Legene plasserte babyen min på brystet mitt, og han var helt glatt og våt, og jeg friket meg litt og tenkte at han skulle falle av meg. Jeg hadde ikke * den * fødselen som alle snakker om.
Jeg var redd fordi han ikke gråt, og etterpå følte jeg meg umiddelbart skyldig i at mine første tanker ikke handlet om å være helt forelsket i ham. Jeg kunne ikke engang holde ham ordentlig.
Partneren min derimot, taklet det godt og holdt babyen vår perfekt.
På sykehuset fikk partneren min bare besøke en gang om dagen i 1 time på grunn av pandemien. Og så gjorde jeg alt alene.
Jeg slet med å kle babyen min og bytte bleie fordi jeg hadde vondt fra operasjonen. Jeg så for meg at alle de andre mødrene kunne bare fortsette med det, og jeg følte meg dårlig for å slite.
Det største problemet mitt var at jeg ikke kunne endre ham til søvndressene hans. Jeg var redd for at jeg skulle skade hans små armer eller at jeg ville gjort det galt. Jeg ba jordmødrene hjelpe meg med det. De ba meg hele tiden om å gjøre det selv, men jeg var bare for engstelig.
Dette fortsatte da jeg kom hjem
De første par ukene gjorde partneren min alle klesbyttene. Han tok det så naturlig.
Jeg så på at han bare briser gjennom mens jeg satt der og følte meg ute av stand. Jeg prøvde et par ganger, men jeg ble bare så stresset at han ville ende opp med å gjøre det selv for å redde meg fra angsten.
På grunn av min C-seksjon utvinning, lærte han å gjøre det meste før meg. Han lærte å sterilisere flaskene. Hvordan sette barnevognen opp.Hvordan sette ham i bilsetet sitt. Han klarte å bytte bleie på få sekunder.
Han tok bare foreldre så lett, og jeg følte meg så ... utilstrekkelig. Jeg følte at dette var ting jeg burde gjøre og ikke han.
Fordi jeg har angst etter fødselen og OCD, ble jeg satt på nye medisiner av mitt psykiske helseteam. Jeg tok beroligende midler, noe som betydde at jeg slet med å våkne hele natten. Og så gjorde partneren min også nattmatene.
Da jeg slet med min mentale helse, var det også noen dager hvor jeg bare følte meg frakoblet.
Jeg elsket babyen min i stykker, men det var noen ganger alt jeg ønsket å legge meg i sengen mot en tom vegg. Partneren min derimot var alltid i babymodus. Jeg spurte hvorfor jeg ikke kunne være som ham. Hvorfor han var en så bedre foreldre enn meg.
Jeg følte meg bare som en søppel mamma. Han gjorde det så mye bedre enn meg på alle måter. Jeg spurte meg selv så mange ganger, og følte at jeg sviktet sønnen min.
Gjorde det meg til en dårlig mamma? Mente det partneren min bryr seg mer enn meg? Elsker han faren sin mer enn meg? Hvorfor er han så mye bedre på dette enn meg? Fortjener babyen min mer?
Jeg følte at jeg ikke fortjente å være mamma.
Det er ikke slik at jeg ikke gjorde noe. Jeg tilbrakte hele dagen med sønnen min mens partneren min jobbet og gjorde husarbeid. Jeg ville kose ham hele tiden. Jeg gjorde feeds på dagtid.
Tiden har hjulpet
I løpet av de siste ukene har jeg gått over angsten min for å skifte ham og har lett på meg klærne, og jeg har til og med blitt raskere til å skifte bleie. Jeg badet ham alene for første gang i går kveld, og jeg følte meg så stolt av meg selv. Jeg følte meg mer uavhengig.
I løpet av denne tiden har jeg også fått med meg at jeg ikke er en dårlig forelder.
Da medisinen har begynt å virke, har jeg følt meg mindre koblet fra, og jeg bruker tid sammen med sønnen min på å gjøre ting - magetid, sensoriske videoer og kort og vise ham lekene sine.
Men det jeg til slutt har innsett er at det er OK å være god på forskjellige ting.
Ja, partneren min gjør endre babyen min raskere. Og han er en profesjonell bleieskifter. Men jeg kan gjøre det også, selv om det ikke er så raskt.
På den annen side er jeg den som kan få babyen min til å sove raskest. Jeg synger ham en vuggesang og rocker ham, og han sovner rett. Han har alltid gitt meg slik at han kan gli av før sengetid, for vi vet helt sikkert at han vil sovne.
Jeg har også innsett at det kanskje er en god ting å være god til forskjellige ting - fordi det er det som gjør oss til et team.
Det er hyggelig å ha noe som både mamma og pappa kan være god på, fordi det gjør det mer spesielt.
Det er fremdeles noen dager hvor jeg tviler på meg selv, men dette er vanligvis bare når jeg har en dårlig dag.
Men en kos med den lille gutten min ordner det med en gang, og jeg vet nå fra måten han ser opp og smiler til meg, og samhandler med meg og kose meg opp til brystet, at jeg er en god mamma, for jeg er alt for ham - og det er alt som betyr noe.
Hattie Gladwell er en mental helsejournalist, forfatter og advokat. Hun skriver om psykiske lidelser i håp om å redusere stigmaet og for å oppmuntre andre til å si fra.
.jpg)
