Du fortjener å føle deg trygg sammen med vennene dine.
Når folk snakker om voldelige forhold i media eller med sine venner, refererer de oftere enn ikke til romantiske partnerskap eller familieforhold.
Mens jeg tidligere har opplevd begge typer misbruk, var det annerledes.
Og hvis jeg kan være ærlig, var det noe jeg ikke var helt forberedt på først: Det var i hendene på en av mine aller beste venner.
Jeg husker første gang vi møttes, akkurat som det var i går. Vi hadde utvekslet vittige tweets med hverandre på Twitter, og de ga uttrykk for at de var en fan av skrivearbeidet mitt.
Det var i 2011, og i Toronto var Twitter-møter (eller som de ofte ble referert til online "tweet-ups") store, så jeg tenkte ikke mye på det. Jeg var helt nede for å få en ny venn, så vi bestemte oss for å treffe kaffe en dag.
Da vi møttes var det nesten som å gå på en første date. Hvis det ikke gikk, ingen skade, ingen foul. Men vi klikket øyeblikkelig og ble like tykke som tyver - drakk flasker vin i parken, laget mat til hverandre og deltok på konserter sammen.
Vi ble raskt bestevenner, og uansett hvor jeg gikk, gjorde de det også.
Først var forholdet vårt ganske bra. Jeg fant en person som jeg følte meg komfortabel med, og som bidro til alle deler av livet mitt på en meningsfull måte.
Men når vi begynte å dele mer sårbare deler av oss selv, endret ting seg.
Jeg begynte å legge merke til hvor ofte de ble pakket inn i en syklus av drama med mennesker i vårt fellessamfunn. Først trakk jeg av meg. Men det føltes som om dramaet fulgte oss overalt, og da jeg prøvde å være der for dem og støtte dem, begynte det å ta en toll på min mentale helse.
En ettermiddag da vi tok turen til en lokal Starbucks, begynte de å latterliggjøre en nær felles venn og prøvde å overbevise meg om at de var "slags verste." Men da jeg presset på for detaljer, bemerket de at de bare var "irriterende" og en "prøv".
Forvirret forklarte jeg dem at jeg ikke følte det - og nesten fornærmet, de bare kastet øynene på meg.
Det føltes som om lojaliteten min ble testet, og jeg hadde mislyktes.
Dr. Stephanie Sarkis, en psykoterapeut og ekspert på mental helse, delte i et intervju med Refinery 29 at "Gaslighters er forferdelig sladder."
Da forholdet vårt begynte å utvikle seg, begynte jeg snart å innse at dette var sant.
Hver måned kom vennegjengen vår sammen og bundet over deilig mat. Vi skulle enten gå til forskjellige restauranter, eller lage mat for hverandre. Denne aktuelle kvelden dro en gruppe på fem av oss til en populær kinesisk restaurant i byen kjent for dumplings.
Da vi lo og delte plater, begynte denne vennen å forklare gruppen - i eksplisitt detalj - ting jeg hadde delt med dem om min tidligere partner i tillit.
Mens folk visste at jeg hadde datet denne personen, visste de ikke detaljene i forholdet vårt, og jeg var ikke klar til å dele. Jeg forventet absolutt ikke at de ville bli spilt til resten av gruppen den dagen.
Jeg var ikke bare flau - jeg følte meg forrådt.
Det gjorde meg selvbevisst og lot meg lure på: “Hva sier denne personen om meg når jeg ikke er i nærheten? Hva visste andre om meg? ”
De fortalte meg senere at grunnen til at de delte historien var fordi vår felles venn nå snakket med ham ... men kunne de ikke ha bedt om mitt samtykke først?
Først holdt jeg på med unnskyldninger for dem. Jeg følte meg fortsatt ansvarlig for dem.
Jeg visste ikke at det som skjedde var gasslys eller emosjonelt misbruk.
I følge en studie i 2013 er ungdom og kvinner mellom 20 og 35 år vanligvis de typiske ofrene for emosjonelt misbruk. Dette kan omfatte alt fra verbalt angrep, dominans, kontroll, isolasjon, latterliggjøring eller bruk av intim kunnskap for nedbrytning.
Oftere enn ikke kan det skje av de vi har et intimt forhold til, inkludert vennskap.
Statistikk har vist at for 8 prosent av mennesker som opplever verbal eller fysisk mobbing, viser aggressor seg vanligvis å være en nær venn.
Noen ganger er tegnene klare som dagen - og noen ganger kan du føle at du gjør situasjonen i hodet.
Siden spenningen mellom venner noen ganger kan være høy, kan vi ofte føle at misbruket ikke er reelt.
Fran Walfish, familie- og relasjonspsykoterapeut i Beverly Hills, California, deler noen tegn:
- Vennen din lyver for deg. “Hvis du fanger dem gjentatte ganger å lyve for deg, er det et problem. Et sunt forhold er basert på tillit, forklarer Walfish.
- Din venn spøker deg konstant eller inkluderer deg ikke. “Hvis du konfronterer dem, blir de defensive eller peker med fingeren og sier at det er din feil. Spør deg selv, hvorfor eier de ikke det? "
- De presser deg for store gaver, som penger, og lyser deg så til å tro at det var en "gave" til dem i stedet for et lån.
- Din venn gir deg den stille behandlingen, eller får deg til å føle deg dårlig ved å kritisere deg. Dette er misbrukerens måte å kontrollere kraftdynamikken på, forklarer Walfish. "Du vil ikke være i et nært forhold der du føler deg nedlagt eller mindre enn den andre personen."
- Din venn respekterer ikke grensene eller tiden din.
Selv om det kan virke håpløst å forlate situasjonen, er det utveier og forskjellige trinn man kan ta når man prøver å etterlate et voldelig vennskap.
Mens åpen kommunikasjon vanligvis er den beste politikken, mener Dr. Walfish at det er best å ikke konfrontere overgriperen din og gå stille.
«Det er som å sette deg opp. De kommer sannsynligvis til å skylde på deg, så det er bedre å være nådig. Disse menneskene takler ikke avvisning bra, ”forklarer hun.
Dr. Gail Saltz, førsteamanuensis i psykiatri ved NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine og en psykiater, deler med Healthline: “Du kan trenge terapi hvis dette forholdet har skadet følelsene dine av egenverd og for å forstå hvorfor du kom inn i dette vennskapet og tolererte det i første omgang for å unngå å gå tilbake i det eller gå inn i et annet voldelig. "
Dr. Saltz foreslår også at du gjør det klart for andre, inkludert venner og familiemedlemmer, at du ikke lenger vil være rundt den andre personen.
"Fortell nære venner eller familie hva som skjer, og la dem hjelpe deg med å holde deg atskilt," sier hun.
Hun synes det er lurt å endre passord denne personen måtte kjenne, eller tilgangsmåter de har til hjemmet eller arbeidet ditt.
Selv om det i begynnelsen kan føles vanskelig å dra, og når du har gjort det, som om du sørger over et tap, tror Dr. Walfish at du bare vil savne den vennen du trodde du hadde.
"Så ta deg opp, åpne øynene og begynn å velge en annen type person å stole på med følelsene dine," sier hun. "Følelsene dine er dyrebare, og du må være veldig diskriminerende med hvem du stoler på."
Det tok meg så lang tid å forstå at det jeg opplevde var misbruk.
Giftige mennesker har en morsom måte å omskrive fortellingen på, slik at det alltid ser ut til å være din feil.
Når jeg først skjønte at det skjedde, føltes det som en grop i magen.
"I voldelige vennskap blir man ofte dårlig," sier Dr. Saltz, som hun bemerker fører til følelser av skyld, skam eller angst, spesielt når de prøver å forlate situasjonen.
Klinisk psykolog og forfatter Elizabeth Lombardo, PhD, i et intervju med Women's Health, sa at folk ofte merker en økning i "angst, hodepine eller mageforstyrrelse" når de prøver å forlate sine giftige vennskap.
Dette var definitivt sant for meg.
Jeg begynte etter hvert å se en terapeut slik at jeg kunne få styrke og mot til å gå videre.
Da jeg møtte terapeuten min og forklarte henne noen av mine handlinger da jeg prøvde å komme meg ut av dette vennskapet, som noen kanskje ser på som uakseptabelt og kanskje manipulerende, forklarte hun meg at det ikke var min feil.
På slutten av dagen ba jeg ikke om å bli misbrukt av denne personen - og så mye de kanskje prøver å bruke det mot meg, var det uakseptabelt.
Hun fortsatte å forklare meg at handlingene mine var forståelige reaksjoner på å bli utløst - men overraskende, ville disse reaksjonene senere bli brukt mot meg når vennskapet vårt endte, og vendte våre andre nære venner mot meg.
Misbrukende vennskap er vanskelig å navigere, spesielt når du ikke ser advarselsskiltene.
Derfor er det så viktig at vi snakker åpent om dem.
Et raskt søk, og du vil se folk henvende seg til nettsteder som Reddit for å stille spørsmål som: "Er det noe som er et voldelig vennskap?" eller “Hvordan bevege seg forbi et følelsesmessig voldelig vennskap?”
For slik det ser ut, er det veldig lite der ute for å hjelpe enkeltpersoner.
Ja, voldelige venner er en ting. Og ja, du kan også helbrede fra dem.
Krenkende vennskap er mer enn bare drama - de er virkelige liv, og de kan være en lumsk form for traumer.
Du fortjener sunne, oppfyllende forhold som ikke lar deg føle deg redd, engstelig eller krenket. Og å etterlate et voldelig vennskap, selv om det er smertefullt, kan gi styrke på sikt - og det er viktig for din mentale og følelsesmessige helse.
Amanda (Ama) Scriver er en frilansjournalist som er mest kjent for å være feit, høylydt og skrikende på internett. De tingene som gir henne glede er fet leppestift, reality-tv og potetgull. Hennes skrivearbeid har dukket opp på Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus og Allure. Hun bor i Toronto, Canada. Du kan følge henne videre Twitter eller Instagram.
