Hva er effekten av å ikke ha sex på lenge - eller noen gang?

Det er ingenting galt med å ikke ha sex

Sex positivitet er en flott ting. I en tid da vi hele tiden jobber for å angre flere tiår med seksuell skyld eller skam, kan det å være sexpositiv være en lærerik balsam for mange mennesker og deres partnere.

Men sexpositivitet handler ikke om å skyve alle i samme seng. Det handler om å sørge for at opplevelsen er sunn og samstemmende.

Mens det er mange grunner til at folk velger å ha sex (glede, glede andre, intimitet, stressavlastning, flukt eller selvvalidering), er det mange andre måter å møte disse grunnene uten å ha sex.

Betydning, hvis du er helt uinteressert i sex, trenger du ikke å gjøre det! Ingenting vil "gå i stykker" eller "bli gammel" bare fordi du ikke har sex. Enda viktigere, det å være rent og helt uinteressert i seksuell aktivitet er et valg som må respekteres.

Så i en verden som forenkler sex, kan det være nyttig å forstå hva det å egentlig aldri ha sex betyr og hvordan man kan forklare det for andre.

Her er alt du trenger å vite.

Hva betyr det hvis du aldri vil ha sex?

For det første er det godt å forstå at det er mye sosial skam rundt mennesker som velger å ikke ha sex, spesielt i et forhold. Vanlige medier kan si mange urettferdige ting, fra det vil drepe deg, og du vil ha spindelvev i skjeden til du mister evnen til å få ereksjon.

Snakk om dine erfaringer med en profesjonell

Hvis du opplever at du føler deg betydelig bekymret av din manglende seksuelle lyst, finn en sex-positiv terapeut for å validere opplevelsen din.

I følge ungdomspsykologiforskning kan en bevissthet om seksuell interesse og lyst utvikle seg i puberteten, men det er ikke hele historien. En interesse for sex kan avhenge av når noen er klar over sin seksuelle interesse, og om de er kunnskapsrike og villige til å ta det som følger med.

Det kan også bety, for noen mennesker, at interessen for sex bare aldri utvikler seg, eller at de har en mulighet og bestemmer at det ikke er noe for dem.

En rask primer på aseksualitet kontra sølibat

I en hyperseksuell verden kan mennesker som er aseksuelle komme til å tro at de er mangelfulle. Aseksualitet regnes ikke som en seksuell dysfunksjon.

Forskning på kroppens evne til å svare på seksuelle stimuli fant at det ikke var noen fysiologiske forskjeller mellom heteroseksuelle eller aseksuelle kvinners evner.

Det som gjør sølibat annerledes enn aseksualitet, er at sølibat er en beslutning om å helt avstå fra seksuell aktivitet, mens aseksuelle individer kan delta i solo eller partner seksuell kontakt og ikke bli seksuelt tiltrukket.

Viktigst, det er mangfold i seksualitet. Alle er forskjellige. Det er best å spørre individet hvordan de opplever aseksualitet og ikke skamme noen.

Samfunnet kan anse måten du binder på som skammelig og legge unødvendig press på deg for å tilpasse deg. Det er best å få kontakt med andre likesinnede eller andre som er i stand til å støtte deg. Du kan også finne ressurser her.

Men la oss gjenta: Du vil ikke være ulykkelig resten av livet ditt bare fordi du ikke får det på. Selv om du hele tiden hører om de helsemessige fordelene ved sex, kan ikke å ha sex også gi lignende fordeler.

Alle fordeler, ingen sex

• Få en treningsøkt for å gi deg selv et endorfin boost.
• Tilbring tid med likesinnede som elsker og respekterer dine valg.
• Fordyp deg i naturen.

Å unngå sex er en flott tid å få sin egen oppvåkning

Å ikke ha sex kan være en tid til å gi slipp på det sosiale presset og delta i ikke-seksuelle aktiviteter som gir deg glede og beroliger deg, akkurat som seksuelle aktiviteter tilbyr andre. Å ikke ha sex kan være en tid for å skape et dypere forhold - men i stedet for å gjøre det med en annen person, prioriterer du deg.

Hvordan ellers kan du få fordelene som sex tilbyr?

Mens sex kan tilby følelser av varme og forbindelse, øke immunforsvaret ditt og hjelpe deg med å forbrenne kalorier, er det definitivt ikke den eneste måten å få disse fordelene på.

Hvis sex betyr at du kan uttrykke ulike seksuelle interesser med en partner og nyte kroppen til en annen person, kan en sølibatperiode:

• gi deg rom til å oppdage nye interesser, enten gjennom seksuell fantasi og selvglede, eller prøver ikke-seksuelle aktiviteter som gir deg glede
• hjelpe deg med å fokusere og gi kjærlighet til kroppsdelene som ikke er kjønnsorganene dine
• bygge sterkere emosjonelle forbindelser med en partner

Hvis sex fungerer som et stressavlastende middel for deg, kan sølibat:

• koble deg til deg selv på nytt, i stedet for å bruke sex for å unngå å håndtere det som faktisk plager deg
• hjelpe deg med å prioritere søvn og egenomsorg fremfor din fysiske tilfredshet
• lære deg å øve på følelsesmessig regulering, for eksempel å merke deg hva du føler i stedet for å unnslippe
• oppfordre deg til å finne en fysisk aktivitet som lar deg frigjøre spenninger

Hvis sex handler om ytelse for deg, kan en pause hjelpe deg:

• trene oppmerksom berøring
• lære hvordan du kan øke kroppsbevisstheten og gleden uten å presse deg selv til å behage noen andre
• vend oppmerksomheten din mot kondisjon for å opprettholde kardiovaskulær helse, eller få deg til å konkurrere i en atletisk begivenhet for å få hjertet til å pumpe

Hvis du har mistet interessen og slutter å ha sex

Det kan bety en fornyelsestid. En tid til å oppdage verden og ha det gøy på nye måter. Eller en periode med å være ærlig mot deg selv. Kanskje det er en tid med økt stress eller tap, og du trenger en periode for å tilbakestille.

Hvis du på et tidspunkt følte seksuell lyst og anstrengte deg for å oppfylle dine seksuelle behov, og nå har du mistet interessen, er det helt OK. Du trenger ikke alltid å vite hvorfor interessene dine har endret seg.

Å ikke ville ha sex er ikke en dårlig ting, med mindre din tro på at det begynner å påvirke din mentale eller fysiske helse. Selv om noen mennesker kan bedømme eller legge til grunn antagelser basert på dine valg, stol på deg selv og ikke tro negativiteten.

Hvis du virkelig er interessert i å finne ut av det, så vær åpen, nysgjerrig og ikke dømmende av deg selv. Du kan oppdage mer hvis du i første omgang stiller deg vennlige spørsmål om hvorfor du mistet interessen for sex.

Hvis du føler deg dårlig med tapet av interesse, ikke prøv å bedøve den følelsesmessige smerten. I stedet bør du fokusere på å la deg føle hva som måtte oppstå. Arbeid med å medfølende oppdage hva som skjedde som førte til tap av interesse.

Medisinske grunner for å miste interessen for sex

• Libido kan endres over tid - og det er også helt normalt. Hvis du tror at din nedsatte interesse ikke er i karakter, må du dobbeltsjekke eventuelle nye medisiner eller reflektere over betydelige livsendringer. Alt fra stress og prevensjon til overgangsalderen kan påvirke libido.

Venter på å ha sex?

Hvis du av forskjellige grunner bestemmer deg for å vente på å ha sex med noen, betyr det ikke at du trenger å unngå det helt. Hvis du har tenkt å ha sex etter hvert, er dette tiden for å lære om kroppen din og eksperimentere med selvglede. På den måten får du en bedre ide om hva du liker og hvordan du viser dem når den rette personen kommer.

Hvis du har ventet og tatt deg tid til å eksperimentere, kan du også være i en bedre posisjon enn å vente på at noen andre skal vise deg hvordan sex er. Problemet med å vente på at noen andre skal vise deg tauene, er at de kan håndheve dine ønsker på deg uten å engasjere deg i det du trenger.

Det er også normalt å velge å unngå seksuell aktivitet selv etter at du har vært seksuelt aktiv. Å velge å ikke ha partnerskap med noen (eller i det hele tatt) kan være en forsettlig handling av selvskap og å bli forelsket i deg selv; å ta en pause, reflektere og lære hva som interesserer deg.

Det er også et perfekt tidspunkt å dekonstruere seksuelle normer og ideer som har blitt gitt videre for å evaluere om de faktisk fungerer for deg.

Det betyr heller ikke en aversjon mot sex eller intimitet. Det er et personlig valg. En personlig sak som er normal og nok.

Hvordan opprettholde optimal helse under beltet

• Utfør Kegel-øvelser (klem og slipp) for å opprettholde muskeltonen.
• Opprettholde regelmessige medisinske og gynekologiske eller urologiske avtaler.
• Bruk pustende undertøy for å forhindre gjærinfeksjoner.
• Oppretthold god hygiene.
• Omgi deg rundt individer som støtter beslutningene dine.
• For personer med skjede: Øv deg på terapeutisk berøring ved å stikke to fingre inn i skjeden og vri dem rundt for å strekke skjedeveggene eller klemme de to fingrene med skjeden til du kan føle at fingrene dine blir holdt i skjeden. Eller søk deg av en fysioterapeut som spesialiserer seg i bekkenbunnen for å gi deg mer spesialiserte øvelser.

Røde flagg å kjenne igjen

Ofte er det et lite hvisk inni deg, som advarer deg om å være forsiktig med de menneskene som har problemer med å respektere avgjørelsene dine. Hvis noen ikke respekterer din beslutning, så gi deg selv tillatelse til å sette grenser - spesielt fysiske.

Atferdsmessige røde flagg

• De snakker over deg, avbryter deg og hører ikke på deg.
• De motsier seg selv, noe som betyr at de sier en ting, men atferden deres sier en annen.
• Du setter en grense, og de ignorerer den.

Ikke se bort fra instinktene dine. Vær oppmerksom på budskapet deres. Ikke fortell deg selv at du kan overbevise dem om å godta deg eller din beslutning.

Å ikke ha sex med noen er ikke en slutt

Sexbudskapet som media bombarderer oss med er forenklet. Sex er mer enn øyet, mer enn penis i skjeden. Å bli seksuelt aktiv er en personlig handling. Og å være sølibat kan være en handling av egenkjærlighet. Du kan fortsatt gå på datoer og tilbringe intime netter uten fysisk berøring.

Hvis du finner ut at du ikke er seksuelt tiltrukket av noen, er det også greit. Seksuelt mangfold er krydderet til livet. For å unngå å føle deg isolert, er det best å finne et bekreftende støttesystem der du kan være deg selv uten mye forklaring.

I stedet for å bli feid bort fra eksterne meldinger, er det bedre å være ærlig med deg selv om hva det å være seksuelt aktiv betyr for deg - eller om du til og med trenger det. Ikke fall under gruppepress, men ta deg tid til å kjenne deg selv og forstå dine behov og hvordan du kan kommunisere dem til andre.

Janet Brito er en AASECT-sertifisert sexterapeut som også har lisens innen klinisk psykologi og sosialt arbeid. Hun fullførte sitt postdoktorstipend fra University of Minnesota Medical School, et av bare noen få universitetsprogrammer i verden dedikert til seksualitetstrening. For tiden er hun basert på Hawaii og er grunnlegger av Center for Sexual and Reproductive Health. Brito har blitt omtalt på mange utsalgssteder, inkludert The Huffington Post, Thrive og Healthline. Nå ut til henne gjennom henne nettsted eller på Twitter.