Selv om personen din ser sterk ut på utsiden, må du forstå at sinnet og kroppen fortsatt gjenoppretter etter et traume.
Hvis du noen gang har mistet en kjær, kan du huske hvordan det føltes umiddelbart etter tapet: venner som sjekker inn på deg, gir deg mat og generelt møter opp for deg. Men ettersom ukene forsvinner i måneder og måneder i år, faller disse innsjekkene av - eller forsvinner helt.
Denne følelsen er altfor kjent for noen overlevende av brystkreft som plutselig kan føle seg alene når de sliter med å tilpasse seg sin nye normal.
Vil du være der for vennen din, men aner ikke hvor du skal begynne? Vi snakket med psykiske helseeksperter som jobber med kreftoverlevende for å få oversikten over hvordan du kan fortsette å møte opp.
1. Respekter deres traumer og sorg
"Kjære bør forstå at det har skjedd mye tap for den overlevende," sier Renee Exelbert, PhD, CFT, en psyko-onkolog og overlevende brystkreft.
Dette inkluderer tap av sikkerhet i kroppen, tap av sikkerhet i verden, og noen ganger tap av fysiske kroppsdeler, eller tap av tidligere funksjon, forklarer hun.
Med det tapet kommer det å lære hvordan man skal forholde seg i verden.
Selv om personen din ser sterk ut på utsiden, “forstå at deres sinn og kropp fremdeles gjenoppretter etter et traume,” sier Gabriela Gutierrez, LMFT, klinisk onkologisk terapeut ved Loma Linda University Cancer Center.
Det fysiske tapet knyttet til brystkreft kan føre til en slags identitetsoppbygging, sier hun.
"Kvinner lærer hvordan de fremdeles kan se på seg selv som kvinner, selv etter at brystene har blitt forandret eller fjernet alle sammen," sier Gutierrez.
2. Forstå frykt for gjentakelse
Du lurer kanskje på hvorfor vennen din ikke blir mer festlig. De fikk tross alt bare en ren helseoppgave og overlevde kreft.
Dessverre er det ikke så enkelt.
I følge Cleveland Clinic er opptil 50 prosent av de overlevende brystkreft bekymret for at kreften deres vil komme tilbake.
"Denne frykten for gjentakelse er et veldig vanlig fenomen som pasienter møter når kroppene deres lærer seg hvordan de skal tilpasse seg den" normale verdenen "og når kroppene deres behandler det fysiske og følelsesmessige traumet de nettopp fikk," sier Gutierrez.
3. Spør hva deres behov er
Det kan være fristende å ønske å hoppe inn og prøve å "fikse" ting eller å prøve å ta byrden av dem, men nå er det på tide for din kjære å fortelle deg hva de trenger.
Fordi prosessen deres var så følelsesmessig slitsom, er det alle slags ting som kan være ufarlige for deg, men en utløser for dem, for eksempel en mat de ikke kunne spise mens de var syke.
"Nøye lytting vil demonstrere ønsket om å hjelpe den overlevende til å føle seg knyttet til og forstått," sier Exelbert. “Å vite at noen ønsker å hjelpe deg er ekstremt meningsfylt. ”
"Men hvis de føler seg fast og vet hva de trenger, vil du kanskje tilby å hjelpe dem med å komme tilbake på sporet med trening eller andre former for egenomsorg," sier hun.
4. Fortsett å møte opp
Mer enn noe annet, trenger personen bare å vite at du vil fortsette å være der for dem.
"Påminn dem om å være tålmodige med seg selv, og å ha medfølelse med seg selv," sier Gutierrez. "Påminn dem om at det er OK å ta opp harde samtaler med deg, så lenge du føler at du er en trygg person å gjøre det med."
De kan være redde for å ta opp disse tunge følelsene med deg, og de trenger å vite at de ikke er en byrde for deg.
5. Forstå deres prioriteringer kan ha skiftet
Du har løpt med vennen din i 10 år, og nå som hun er frisk igjen, lurer du på hvorfor hun ikke er interessert i å løpe.
Når noen har gått gjennom en traumatisk opplevelse som en sykdom, vil perspektiver og prioriteringer skifte. Forstå at det ikke er personlig.
"Kjære må være klar over at den overlevende kanskje ikke legger samme verdi eller betydning på tidligere delte verdier, relasjoner eller stressfaktorer," sier Exelbert. "Det som på en gang var viktig for den overlevende, har kanskje ikke lenger relevans i det hele tatt."
6. Ta vare på deg selv
Hvordan kan du ta vare på noen andre hvis du ikke tar vare på deg selv?
"Mange omsorgspersoner føler at de ikke fortjener en stemme fordi de ikke var pasienten, men kreft er en relasjonell sykdom, og din erfaring er også viktig," sier Gutierrez.
Du var også en del av den emosjonelle kreftreisen, og følelsene dine er også gyldige.
Hvis det er for mye å behandle din egen sorg og traumer rundt opplevelsen, bør du vurdere å finne en terapeut som hjelper deg med å jobbe deg gjennom den.
Theodora Blanchfield er en Los Angeles-basert forfatter. Arbeidene hennes har dukket opp i Women's Health, Bustle, Glamour, Cosmopolitan, Huffington Post og Mic, blant andre nettsteder. Hun blogger om sorg, mental helse og bruk av løping for å takle det hele Preppy Runner.
