Noen ganger er det ikke "som føler seg bedre".
Helse og velvære berører alles liv annerledes. Dette er en persons historie.
For noen måneder siden, da den kalde luften traff Boston i begynnelsen av høsten, begynte jeg å føle mer alvorlige symptomer på min genetiske bindevevssykdom, Ehlers-Danlos syndrom (EDS).
Smerter i hele kroppen, spesielt i leddene. Tretthet som noen ganger var så plutselig og så overveldende at jeg sovnet selv etter å ha fått 10 timers kvalitetshvile kvelden før. Kognitive problemer som fikk meg til å slite med å huske grunnleggende ting, for eksempel regler for veien og hvordan jeg skal sende en e-post.
Jeg fortalte en venninne om det, og hun sa: "Jeg håper du føler deg bedre snart!"
"Feel better" er en velmenende uttalelse. For mange mennesker som ikke har Ehlers-Danlos syndrom eller annen kronisk funksjonshemming, er det vanskelig å forestille seg at jeg ikke bare blir bedre.
EDS er ikke definert som en progressiv tilstand i klassisk forstand, slik multippel sklerose og leddgikt ofte er.
Men det er en livslang tilstand, og mange opplever symptomer som forverres med alderen når kollagen og bindevev i kroppen svekkes.
Virkeligheten er at jeg ikke kommer til å bli bedre. Jeg kan finne behandling og livsstilsendringer som forbedrer livskvaliteten min, og jeg får gode og dårlige dager.
Men funksjonshemmingen min er livslang - det er slett ikke som å komme meg fra influensa eller et brukket ben. "Føler deg bedre," er da ikke sant.
Jeg vet at det kan være utfordrende å navigere i samtaler med noen nær deg som har funksjonshemming eller kronisk sykdom. Du vil ønske dem lykke til, for det er det vi lærer er den høflige tingen å si. Og du håper inderlig at de blir "bedre", fordi du bryr deg om dem.
For ikke å nevne, våre sosiale skript er fylt med meldinger om velkomst.
Det er hele deler med gratulasjonskort for å sende noen beskjeden om at du håper de snart vil "føle seg bedre".
Disse meldingene fungerer veldig bra i akutte situasjoner, når noen er midlertidig syk eller skadet og forventer å bli helt friske om uker, måneder eller til og med år.
Men for de av oss som ikke er i den situasjonen, kan høre "bli frisk snart" gjøre mer skade enn godt.
Denne sosiale meldingen er så vanlig at da jeg var liten, trodde jeg virkelig at når jeg ble voksen, ville jeg magisk bli bedre.
Jeg visste at funksjonshemningene mine var livslang, men jeg hadde internalisert "bli frisk" -skriptet så dypt at jeg forestilte meg at jeg ville våkne en dag - klokka 22 eller 26 eller 30 - og kunne gjøre alle tingene mine venner og jevnaldrende kunne gjør det enkelt.
Jeg ville jobbe 40 timer eller mer på et kontor uten å måtte ta lange pauser eller bli syk regelmessig. Jeg løp nedover en overfylt trapp for å ta t-banen uten å holde i håndlistene. Jeg kunne spise hva jeg ville uten å bekymre meg for konsekvensene av å være fryktelig syk i flere dager etter.
Da jeg var ute på college, skjønte jeg raskt at dette ikke var sant. Jeg slet fortsatt med å jobbe på et kontor, og trengte å forlate drømmejobben min i Boston for å jobbe hjemmefra.
Jeg hadde fortsatt en funksjonshemning - og jeg vet nå at jeg alltid vil gjøre det.
Når jeg innså at jeg ikke skulle bli bedre, kunne jeg endelig jobbe for å akseptere det - leve mitt beste liv innenfor kroppens grenser.
Å akseptere disse grensene er imidlertid en sorgprosess for de fleste av oss. Men det er en som blir lettere når vi har støttende venner og familie ved vår side.
Noen ganger kan det være lettere å kaste positive posisjoner og vellykkede forhold til en situasjon. Virkelig empati med noen som går gjennom en veldig vanskelig tid - enten det er funksjonshemming eller tap av en kjær eller overlevende traumer - er vanskelig å gjøre.
Innlevelse krever at vi sitter sammen med noen der de er, selv om stedet de er er mørkt og skremmende. Noen ganger betyr det å sitte med ubehaget ved å vite at du ikke kan "fikse" ting.
Men virkelig å høre noen kan være mer meningsfylt enn du skulle tro.
Når noen lytter til frykten min - som hvordan jeg bekymrer meg for at funksjonshemmingen min blir verre og alle de tingene jeg kanskje ikke kan gjøre lenger - blir jeg vitne til i det øyeblikket en kraftig påminnelse om at jeg blir sett og elsket.
Jeg vil ikke at noen skal prøve å dekke over rotet og sårbarheten i situasjonen eller følelsene mine ved å fortelle meg at ting vil være i orden. Jeg vil at de skal fortelle meg at selv om ting ikke er i orden, er de fremdeles der for meg.
For mange mennesker tror at den beste måten å være støttende er å 'løse' problemet, uten å spørre meg hva det er jeg trenger fra dem i utgangspunktet.
Hva vil jeg egentlig?
Jeg vil at de skal la meg forklare utfordringene jeg har fått i behandling uten å gi meg uoppfordrede råd.
Å gi meg råd når jeg ikke har bedt om det, høres bare ut som du sier: ”Jeg vil ikke høre om smertene dine. Jeg vil at du skal gjøre mer arbeid for å gjøre det bedre, slik at vi ikke trenger å snakke om dette lenger. "
Jeg vil at de skal fortelle meg at jeg ikke er en byrde hvis symptomene mine blir verre og jeg må avbryte planene, eller bruke stokken mer. Jeg vil at de skal si at de vil støtte meg ved å sørge for at planene våre er tilgjengelige - ved alltid å være der for meg selv om jeg ikke kan gjøre de samme tingene jeg pleide å gjøre.
Mennesker med nedsatt funksjonsevne og kroniske sykdommer omformulerer stadig våre definisjoner av velvære og hva det vil si å føle seg bedre. Det hjelper når menneskene rundt oss er villige til å gjøre det samme.
Hvis du lurer på hva du skal si når vennen din ikke føler seg bedre, begynn med å snakke med (ikke til) dem
Normaliser spørsmålet: "Hvordan kan jeg støtte deg akkurat nå?" Og sjekk inn om hvilken tilnærming som gir mest mening i et gitt øyeblikk.
“Vil du at jeg bare skal lytte? Vil du at jeg skal ha empati? Leter du etter råd? Ville det hjelpe hvis jeg også var sint på de samme tingene du er? ”
Som et eksempel vil vennene mine og jeg ofte lage en bestemt tid der vi alle bare kan få følelsene våre ut - ingen vil gi råd med mindre det blir bedt om det, og vi vil alle empati i stedet for å tilby platitudes som "Bare fortsett å se på den lyse siden! ”
Å sette av tid til å snakke om de vanskeligste følelsene våre, hjelper oss også til å holde kontakten på et dypere nivå, fordi det gir oss en dedikert plass til å være ærlige og rå om våre følelser uten å bekymre oss for at vi blir avskjediget.
Dette spørsmålet - "hva trenger du fra meg?" - er en vi alle kan ha nytte av å spørre hverandre oftere.
Det er derfor når forloveden min kommer hjem fra jobb etter en tøff dag, for eksempel, sørger jeg for at jeg spør henne nøyaktig om det.
Noen ganger åpner vi et rom for henne å lufte om det som var vanskelig, og jeg hører bare. Noen ganger vil jeg ekko hennes sinne eller motløshet og gi den bekreftelsen hun trenger.
Andre ganger ignorerer vi hele verden, lager et teppefort og ser på "Deadpool."
Hvis jeg er lei meg, enten det er på grunn av funksjonshemming eller bare fordi katten min ignorerer meg, er det alt jeg vil - og alle som vil, egentlig: Å bli hørt og støttet på en måte som sier: "Jeg ser deg, jeg elsker deg, og jeg er her for deg. ”
Alaina Leary er redaktør, sosial mediasjef og skribent fra Boston, Massachusetts. Hun er for tiden assisterende redaktør i Equally Wed Magazine og redaktør for sosiale medier for den ideelle organisasjonen We Need Diverse Books.
