Har noen noen gang fått deg til å føle deg dårlig med noe du gjorde eller ikke gjorde?
Skyld kan være et kraftig våpen, og mange vet hvordan de skal håndtere det dyktig.
Si at du fortalte din beste venn at du ikke kunne komme til festen deres fordi du virkelig trengte å fullføre et prosjekt på jobben.
De svarer: ”Knapt noen kommer allerede. Ingen vil se meg. Hvorfor gidder jeg i det hele tatt å ha fest? Jeg antar at jeg bare avbryter. ”
Til slutt går du, siden du ikke vil at de skal føle seg triste og uønskede. De sendte deg på en skyldtur - og det fungerte.
Skyldløshet er en indirekte tilnærming til kommunikasjon.
Selv når du ikke har gjort noe galt, kan den andre personen antyde at situasjonen på en eller annen måte er din feil. De gjør sin ulykke tydelig og overlater til deg å finne en måte å løse problemet på.
Det kan også være ganske effektivt. Hvis du føler deg skyldig over lidelsene, er det mer sannsynlig at du gjør det du kan for å hjelpe.
Bevisst eller ikke, skyldløsing hindrer sunn kommunikasjon og konfliktløsning, og fremkaller ofte følelser av harme og frustrasjon.
Hva det ser ut som
Skyldløs oppførsel vises ofte i nære relasjoner - tenk romantiske partnerskap, vennskap, profesjonelle forhold eller familieforhold.
Med andre ord kan det dukke opp i ethvert forhold der du bryr deg om den andres følelser og har følelsesmessige bånd.
Folk bruker ofte skyld for å uttrykke frustrasjon eller irritasjon, vanligvis når noe hindrer dem i å komme ut og si nøyaktig hvordan de har det.
Eller de kan skyld-reise hvis de har problemer med påståelig kommunikasjon og direkte uttrykke sine behov.
Fortellingsskilt
Noen som prøver å skylde deg kan:
- påpeke egen innsats og hardt arbeid for å få deg til å føle deg som om du har kommet til kort
- komme med sarkastiske eller passiv-aggressive kommentarer om situasjonen
- ignorere innsatsen for å snakke om problemet
- gi deg den stille behandlingen
- benekter irritasjonen, selv om deres handlinger forteller deg noe annet
- viser ingen interesse i å gjøre noe for å forbedre situasjonen selv
- bruk kroppsspråk for å kommunisere misnøyen ved å sukke, krysse armene eller smelle gjenstander ned
- komme med ledende bemerkninger som er ment å appellere til følelsene dine, for eksempel: "Husker du da jeg gjorde [X] ting for deg?" eller "Gjør jeg ikke ting for deg hele tiden?"
Visst, noen av disse atferdene kan ganske enkelt antyde ulykke med en situasjon. Når de begynner å bli en del av et mønster, blir det mer bekymringsfullt.
Er det så stor en avtale?
Skyld er en kompleks følelse. En del av denne kompleksiteten stammer fra det faktum at det ikke alltid er en dårlig ting.
Når du gjør en feil eller sårer noen utilsiktet, kan skyld motivere deg til å gjøre opp og gjøre det bedre i fremtiden.
Det kan bidra til å vurdere skyldløshet som mer et spekter av atferd.
Skyld innebærer ikke alltid beregnet manipulasjon ...
Mennesker som bruker skyld for å prøve å få deg til å endre eller gjøre noe for dem, kan tro at de har dine beste interesser.
En forelder kan si irritert: "Vi jobber hele dagen for å sørge for at du har tak over hodet og mat på bordet, og at du ikke kan vaske noen få retter?"
Hvis du innser at de har et poeng, kan du bestemme deg for å ta mer hensyn til husarbeidene dine. Dette letter belastningen og øker følelsen av ansvar.
Denne sporadiske bruken av skyld som ikke er en del av et bredere mønster for skyldløsing, er kanskje ikke den mest effektive tilnærmingen. Men det vil sannsynligvis ikke ha en alvorlig innvirkning på et ellers sunt forhold.
... men det kan fortsatt slå tilbake
Si at du jobber med noen som tar hyppige pauser, dukker opp sent og drar tidlig, og bruker mye tid på jobben - og tilfeldigvis også er lederens beste venn.
Du føler deg ikke komfortabel med å åpne dem. I stedet sukker du regelmessig, gnir øynene og kommenterer hvor mye du må gjøre og hvor stresset du er, i håp om at de vil hente antydningen om at du vil at de skal bidra mer.
Det er helt forståelig å føle seg fanget i en vanskelig situasjon, spesielt når du ikke vet hvordan du produktivt skal utfordre dårlig oppførsel.
Problemet er at skyldløsing kan mislykkes hvis den andre ikke bryr seg om hvordan deres oppførsel påvirker deg. Dette kan gi deg samme posisjon som før, men enda mer frustrert.
Selv i nære relasjoner, kan du begynne å irritere noen som stadig peker på spesifikk atferd for å skylde deg på å endre dem.
I tillegg pleier endringer som er gjort på grunn av smak å være smakfulle av motvilje og en følelse av forpliktelse. Som et resultat vil du sannsynligvis ikke legge merke til de positive følelsene som ofte følger med endringene du velger å gjøre på egen hånd.
Barn er spesielt sårbare
Skyldløshet fra verger kan gjøre et tall for barn. De kan lære å bruke denne taktikken for å løse problemer, for en.
Men manipulerende skyld kan også gi dem troen på at ingenting de gjør er noensinne bra nok. Dette gjør det enda viktigere å øve sunnere kommunikasjonsstrategier med dem.
Hvordan du skal svare
Å la skyldfølelse fortsette vil generelt ikke hjelpe deg eller den andre personen.
Du kan gi deg fordi du vil beskytte forholdet, men harme og andre negative følelser kan føre til at du begynner å unngå den andre personen.
Det er ganske normalt. Hvem vil føle seg dårlig og skyldig hele tiden? Men det er ofte slik at ingen av partene ønsker dette resultatet.
Å kalle ut skyldfølelse når du merker at det kan hjelpe deg i gang på veien mot en bedre oppløsning.
Her er noen andre tips.
Lytt empatisk
Det er vanskelig å lytte hvis noen ikke vil innrømme at det er et problem, men få diskusjonen i gang med å påpeke deres oppførsel. Gi dem deretter plass til å uttrykke sine følelser.
Ved å bruke festeksemplet fra tidligere:
«Jeg beklager at jeg ikke klarer det i kveld. Jeg vil heller være på festen din enn her, men jeg kan få mange problemer hvis jeg ikke er ferdig med dette arbeidet i kveld. Å prøve å få meg til å føle meg skyldig vil ikke endre beslutningen min. Jeg forstår at det er opprørende at så mange mennesker ikke kan komme. Har du lyst til å snakke om det litt mer? ”
Noen som føler seg såret kan bruke skyldturer når de ikke vet noen annen måte å takle deres følelsesmessige uro på.
Når de vet at de kan dele sin nød og, enda viktigere, at du vil validere smerten deres, kan det være lettere for dem å kommunisere direkte i fremtiden.
Stille spørsmål
Noen kan ty til skyld når de ikke vet hvordan de skal tale for seg selv på mer direkte måter.
Hvis du merker overdrevet kroppsspråk eller følelser, snikende kommentarer eller andre tegn som tyder på skyldløshet, bruk åpne spørsmål for å oppmuntre dem til å uttrykke seg direkte:
- "Du virker opprørt. Hva skjer?"
- “Det virker som om du er frustrert over den oppgaven. Hvordan kan jeg hjelpe?"
- «Jeg vil gjerne hjelpe, hvis jeg kan. Hva vil du at jeg skal gjøre?"
Gjenkjenne hvor skylden kommer fra
Skyldfølelse har noen ganger et kulturelt element, spesielt i familieforhold, ifølge Patrick Cheatham, en psykolog i Portland, Oregon.
Det kan også komme opp når folk:
- ser et forhold som ulikt
- føler deg utnyttet
- aldri lært å kommunisere deres behov
Disse faktorene gjør ikke skyldfølelse mer produktiv, men de kan hjelpe deg med å holde et mer medfølende perspektiv når du setter grenser.
Grenser beskytter dine behov, samtidig som de lærer personen som prøver å skylde deg på at du ikke vil svare slik de vil. Dette kan hjelpe dem å se fordelen med å utforske andre kommunikasjonsmetoder.
Kommuniser for å finne en god løsning
Å snakke gjennom årsakene bak skyldutløsende atferd kan hjelpe deg med å løse problemet.
For eksempel:
- Foreldre som vil at du skal gjøre flere gjøremål, kan dele hvor utmattede de føler seg etter jobb og forklare at de stoler på at du tilbyr støtte rundt i huset.
- En medarbeider kan føle seg irritert over å ha den største arbeidsmengden på teamet.
- Partneren din kan føle seg opprørt fordi du måtte avbryte planene på grunn av en arbeidsulykke i siste øyeblikk.
Når du bedre har forstått hvorfor de føler seg opprørt, kan brainstorming av noen løsninger sammen hjelpe. Hvis du ikke kan gjøre hva de vil, kan du validere følelsene, holde deg til grensen din og tilby et alternativ:
«Jeg vet at du føler deg ensom, men jeg kan ikke komme bort i kveld. Hvorfor ringer jeg ikke til meg når jeg kommer hjem fra jobb, og vi kan bestemme hva vi skal gjøre i helgen? "
Når skal du få hjelp
I den ytterste enden av spekteret kan skyld-utløsning innebære direkte manipulasjon.
Den andre personen kjenner igjen to ting:
- De betyr noe for deg.
- Du vil ikke at de skal føle seg dårlige.
Denne kunnskapen gir dem litt makt over deg, spesielt hvis de også vet at du vil gjøre et forsøk på å hindre dem i å oppleve nød.
De kan bruke denne kraften til å fremkalle skyldfølelse, selv når du absolutt ikke har noe å føle deg skyldig over.
Skyldløshet skjer ofte i voldelige forhold, så det er viktig å kontakte hjelp hvis:
- noen prøver å skylde deg på å gjøre ting etter at du har sagt nei
- atferden danner et mønster
- de godtar ikke unnskyldningen din for en feil
- de prøver ikke å endre seg
- de prøver å kontrollere oppførselen din på andre måter
- du føler at du ikke kan gjøre noe riktig
- du merker nedturer, gasslys eller annet emosjonelt misbruk
En terapeut kan hjelpe deg med å identifisere skyldstriping og andre tegn på manipulasjon. De kan også hjelpe deg med å komme deg etter misbruk, utvikle en plan for å få ytterligere støtte og trygt forlate forholdet.
Få hjelp nå
Du kan også få nødstøtte 24 timer i døgnet, 7 dager i uken fra National Hotline for vold i hjemmet.
Gratis, konfidensiell hjelp:
- ring 800-799-7233
- tekst LOVEIS til 866-331-9474
- chatte online
Bunnlinjen
Skyldfølelse er ikke alltid ment som manipulasjon, men det kan fortsatt ha noen ganske negative effekter.
Åpen kommunikasjon kan hjelpe deg med å uttrykke dine behov mer effektivt og oppmuntre andre til å gjøre det samme.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
.jpg)
.jpg)
