Når folk sier at de "har avhengighet", snakker de ofte om en ekstrem forkjærlighet for noe. Visst, du elsker kanskje snowboard, lytter til podcaster eller ser på kattevideoer. Men generelt sett er dette ikke avhengighet.
Avhengighet er en alvorlig tilstand som påvirker hjernen. Ekte avhengighet gjør det vanskelig å tenke på noe annet. Du er tvunget til å fortsette å lete etter den tingen, selv når behovet ditt påvirker deg eller dine nærmeste negativt.
Denne beskrivelsen kan gjøre det enkelt å oversette visse forholdsadferd til en "avhengighet til forholdet".
Disse atferdene kan omfatte:
- føler seg ufullstendig uten en partner
- snakker hele tiden om å bli forelsket
- å ha mer interesse for å være forelsket enn å opprettholde et sunt forhold
Men kan du faktisk være avhengig av kjærlighet? Det er komplisert.
Ideen om forholdsavhengighet er noe kontroversiell
Avhengighet refererer vanligvis til alkohol- eller stoffavhengighet, men eksperter støtter i økende grad eksistensen av atferdsmisbruk. Disse inkluderer avhengighet av ting som gambling og shopping. Noen hevder at relasjonsavhengighet kan passe inn i denne kategorien.
Men det er ikke så enkelt.
Ifølge Vicki Botnick, en ekteskaps- og familieterapeut i Tarzana, California, er det kontroversielt å bruke begrepet avhengighet for å snakke om kjærlighet og sex. Kjærlighet og sex er begge en naturlig del av menneskelivet, i motsetning til for eksempel stoffbruk eller pengespill.
Mangelen på diagnostiske kriterier kompliserer også ting. “Er du en rusavhengig når du hopper fra forhold til forhold? Hva betyr egentlig 'kjærlighet for mye'? " hun spør.
Med andre ord, bare å flytte fra forhold til forhold eller å ønske å ha flere forhold samtidig, betyr ikke at du er "avhengig". Verken forelsker seg raskt, ønsker å finne en ny partner umiddelbart etter et samlivsbrudd, eller nyter hvordan det føles å ha et forhold.
Likevel erkjenner Botnick at "som med enhver tilstand, gjelder det når noens tanker og oppførsel forårsaker betydelig, pågående nød."
Det er likevel noen bevis for at forhold kan være vanedannende
Noen få nylige studier har utforsket hvordan karakteristika ved avhengighet kan dukke opp i utviklingen av romantiske forhold.
En studie fra 2016 beskriver romantisk kjærlighet som en naturlig avhengighet. Forelskede mennesker opplever ofte eufori, cravings, avhengighet, tilbaketrekning og annen atferd knyttet til avhengighet. Dette skjer, forklarer forskere, fordi dopaminbelønningssystemet i hjernen din aktiveres av romantisk kjærlighet, akkurat som det aktiveres av stoffer og vanedannende atferd. Forfatterne skiller imidlertid ut at romantisk kjærlighet ikke karakteriseres som en atferdsmessig eller kjemisk avhengighet.
En gjennomgang og case-studie fra 2018 ekko sammenhengen mellom kjærlighet og dopamin. Forfatterne bemerket imidlertid at trang og lengsel pleier å smelte over tid til en mer stabil, varig kjærlighet. Det vil si når kjærligheten er gjensidig. Ensidig eller ubesvart kjærlighet kan føles mer vanedannende.
De vanedannende egenskapene til kjærlighet kan også spille inn under et samlivsbrudd. En studie fra 2010 undersøkte hjerneaktivitet hos 15 personer som nylig hadde opplevd avvisning av forholdet. Ifølge studien ble lignende områder av hjernen aktivert av kokaintrang også aktivert etter avvisning.
Hvor det kan komme fra
Som med andre typer avhengighet, skyldes avhengighetslignende atferd rundt forhold et komplekst samspill mellom faktorer. Disse inkluderer hjernekjemi, genetikk, oppdragelse og forholdene du ser rundt deg.
Andre hevder at kjærlighet bare er et evolusjonært overlevelsesrespons.
Botnick peker også på lav selvtillit som en sentral bidragsyter. “Når vi ikke vet hvordan vi skal få positive tilbakemeldinger fra oss selv, trenger vi det fra eksterne kilder. Å bli forelsket, eller bare få interesse fra potensielle partnere, kan bli en metode vi stoler på. ”
Hun legger også til at problemer med tilknytning kan føre til dette mønsteret.
Tegn å se etter
Selv om relasjonsavhengighet ikke er anerkjent som en offisiell diagnose, er mental helseeksperter og eksisterende forskning generelt enige om noen få viktige tegn som tyder på grunn til bekymring.
Du må fortsette å bli forelsket
Eksperter knytter den euforiske høyen (aktivert ved frigjøring av dopamin og andre "lykkelige" hormoner) som er så vanlig i de tidlige stadiene av kjærlighet, til vanedannende forholdsadferd. Så det følger at noen som opplever dette mønsteret vil kreve den følelsen igjen og igjen.
"Du kan komme til å befinne deg i en revolusjonsdør av forhold, uten nedetid imellom," forklarer Melissa Stringer, et ekteskaps- og familieterapeut i Sunnyvale, Texas.
Du vil ha spenningen ved tidlig kjærlighet, men du vil ikke holde fast i et forhold. Dette kan skade både deg og dine romantiske partnere over tid, spesielt når du ikke kommuniserer (eller realiserer) forholdet ditt.
Du fortsetter å "begjære" noen som ikke har det på samme måte
"Med all avhengighet eller trøstesøkende atferd kan en obsessiv type fokus begynne å ta over," sier Stringer.
Kanskje du sliter med å gi slipp på et forhold etter at det er slutt. Eller du kan fiksere personen du elsker, selv om de ikke lenger gir tilbake følelsene dine. Selv etter at de ber om plass, kan du føle deg tvunget til å fortsette å se dem, og prøve å overbevise dem om å gi forholdet en ny sjanse.
Dette overveldende behovet for partneren din kan også skje i et forhold når du krever deres selskap så mye at du forsømmer jobb, skole og andre viktige deler av livet ditt for å tilbringe tid sammen.
Du idealiserer ideen om kjærlighet
I følge Botnick kan urealistiske kulturelle ideer om kjærlighet spille en rolle.
"Fra eventyr til Lifetime-filmer til Facebook-feeder, blir vi bombardert med bilder av" perfekte "partnere og kjærlighet som" fullfører "oss," sier hun.
Med disse idealene i bakhodet kan du føle at du må fortsette å lete etter den sjelevennen din, den perfekte kjærligheten, uten å vurdere det veldig virkelige arbeidet som går ut på å gjøre et forhold sterkt og vellykket.
Du bryr deg ikke med hvem du er sammen med, så lenge du er i et forhold
Mange mennesker som sliter med tvangsforholdsatferd trenger andre for å bygge opp sin egenverd. Hvis du har vanskelig for å elske deg selv eller gjøre deg lykkelig, kan du se etter noen som kan oppfylle det behovet.
Dette forbrukende behovet for et forhold kan gjøre det lettere å ende opp med noen som ikke passer best. Det kan til og med ha en skadelig innvirkning hvis du holder deg i et voldelig eller giftig forhold for å unngå å være singel.
Forholdene dine følger et lignende mønster
Forholdsavhengighet kan innebære mye å bryte opp og komme sammen igjen.
“Begynnelsen på et forhold frigjør endorfiner og dopamin, som føles fantastiske, mens samlivsbrudd kan øke en dyp depresjon. Mennesker med bestemte personlighetstyper kan føle seg tiltrukket av denne berg-og dalbanen og har vanskelig for å føle seg levende uten den, forklarer Botnick.
Stringer utdyper dette og antyder at entusiasmen for å tro at du har funnet "den ene" og depresjon når kortvarige forhold slutter, kan danne en syklus. Denne syklusen kan føre til impulsive avgjørelser og påvirke din evne til å fungere som du vanligvis ville gjort.
Tips for å overvinne det
Hvis du jobber for å takle tvangsmessig kjærlighet eller forholdsadferd, er bevissthet om hvordan denne atferden påvirker deg et viktig første skritt.
Men, understreker Stringer, bevissthet er vanligvis ikke nok. "Å lære nye ferdigheter og verktøy for å mestre er begge nødvendige deler av atferdsendring," forklarer hun.
Disse tipsene kan hjelpe deg med å begynne å skape den endringen.
Prøv en reality check
Hvis du har en tendens til å idealisere kjærligheten, kan du prøve å se på forholdene dine gjennom en mer realistisk linse.
Kjærlighet kan være stor, det er sant. En engasjert partner kan gi følelsesmessig støtte, en følelse av tilknytning og tilhørighet, og bidra til å møte andre behov. Men en partner kan ikke møtes alle av dine behov.
Blivende forhold er gjensidig avhengige. Det betyr at du har en etablert egenidentitet og ikke gjør det miste det i forholdet. Du kan jobbe for å få dine egne behov oppfylt, men også vite når du skal se til partneren din for hjelp og støtte.
Husk at sunne forhold tar jobb. I begynnelsen virker ting vanligvis enkle: Du har god kjemi, deler interesser og krangler aldri. Men etter hvert som du blir mer komfortabel, kan forskjellene dine begynne å skille seg ut.
Dette betyr ikke at forholdet har mislyktes. Det betyr bare at du må jobbe sammen for å lære mer om hverandre og finne en mellomvei.
Ta en pause fra forhold
Når det oppstår problematiske mønstre i forholdene dine, er det nyttig å gå tilbake og vurdere hvorfor de samme tingene fortsetter å skje.
Misnøye betyr ofte at du ikke får det du trenger. Men kanskje du ikke er helt sikker hva du trenger eller vil. Eller kanskje du søker etter noe du sannsynligvis ikke finner (som romantisert kjærlighet som stort sett bare eksisterer i media).
Husk at å danne og raskt avslutte forhold ikke bare påvirker deg. Det kan også påvirke partnerne du etterlater deg.
Hvis du ikke vil fortsette et forhold, bør du aldri føle deg tvunget eller forpliktet til å gjøre det. Du skylder det imidlertid potensielle partnere (og deg selv) å være så ærlige og klare om dine intensjoner som mulig, hvis du vil unngå å forårsake skade.
Å tilbringe tid med venner og familie kan hjelpe deg med å prioritere andre sterke forhold. Båndene du har med andre kjære kan oppfylle andre viktige sosiale tilknytningsbehov i tillegg til romantikk.
Øv på å elske deg selv
Selvkjærlighet er knyttet til selvtillit, og mangel på en av dem kan bidra til relasjonsavhengighet og avhengighetslignende oppførsel.
Å jobbe for å bygge opp selvtillit er ikke alltid lett, men Botnick foreslår:
- Spør deg selv om du har realistiske standarder for deg selv. Hvis ikke, prøv å identifisere mer moderate, oppnåelige mål. Urealistiske mål kan føre til selvkritikk og selvskyld når du ikke klarer å oppnå dem.
- Identifisere negativ selvsnakk. Hvis du tenker noe som "Jeg vil aldri ha den kjærligheten jeg vil ha", kan du prøve å erstatte den med noe mer realistisk, for eksempel: "Å utforske hva jeg vil ha fra et forhold kan hjelpe meg å finne det jeg leter etter."
Positiv selvsnakk kan også hjelpe deg til å føle deg bedre med deg selv og føre til sterkere forhold.
Når skal du få hjelp
Vanedannende oppførsel rundt kjærlighet, sex og forhold kan være vanskelig å overvinne alene.
I følge Stringer kan en rekke faktorer påvirke din suksess med å bevege deg forbi denne atferden uten profesjonell hjelp. "Når uløste traumer driver denne oppførselen," sier hun, "er sjansene lavere, du vil bare kunne stoppe dem."
Hvis du har problemer, kan en terapeut hjelpe. Terapi anbefales alltid når forholdet atferd forårsaker deg (eller noen) nød.
Det er best å snakke med noen raskere enn senere hvis du:
- avhenger helt av partneren din
- tror livet ditt mangler mening uten et forhold
- føler meg ute av stand til å forlate et giftig forhold
- kan ikke slutte å ringe eller sende en sms til en kjærlighetsinteresse eller tidligere partner som har bedt deg om ikke å kontakte dem
- har tanker om å skade deg selv eller noen andre
- opplever betydelige, varige humørsvingninger, som depresjon eller irritabilitet
En terapeut kan jobbe med deg for å identifisere og adressere tankemønstre eller underliggende problemer som bidrar til disse følelsene og oppførselen.
Terapi kan også hjelpe deg med å utvikle sterkere relasjoner. Hvis ditt ønske om den euforiske “høyden” av ny kjærlighet holder deg fra det langsiktige forholdet du faktisk ønsker, kan en terapeut hjelpe deg med å komme med en produktiv plan for å skape den slags kjærlighet du søker.
Bunnlinjen
Noen eksperter antyder at vi alle er avhengige av kjærlighet. Når alt kommer til alt, må vi få kontakt med andre for å fortsette vår eksistens, så vi vil - til og med kreve - disse båndene gjennom hele livet.
Behovet for kjærlighet eller et forhold påvirker ikke alle negativt. Det er helt normalt og sunt å ønske et forhold, og hvis søket etter kjærlighet ikke skader deg eller noen andre, trenger du sannsynligvis ikke å bekymre deg.
Men hvis du føler deg avhengig av forhold, eller hvis forholdsmønstrene eller atferdene dine angår deg på andre måter, kan en terapeut tilby støtte uten dom.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
.jpg)
