Som voksen adoptert i et likekjønnet forhold forventet jeg aldri at det ville være vanskelig å gi slipp på ideen om å være gravid. Når jeg gjorde det, kom jeg ansikt til ansikt med noen harde sannheter om adopsjon.
Da min eks og jeg begynte å snakke om å utvide familien, bestemte vi oss for å prøve inseminering først. Da det ikke fungerte, gikk vi over til adopsjon.
Og vi prøvde å bli gravid - godhet, det er ikke som vi gjorde ikke det prøve.
Å være i partnerskap med en annen kvinne betyr at det å “prøve” alltid er forsettlig. Når du planlegger å bli gravid ved inseminering eller in vitro befruktning, er det ingen #oopsie-samtaler som fører til, Jeg vet ikke når eller hvordan DET skjedde!
Vi pored over bøker med mulige sædgivere, og da vi landet på "den ene", bestilte vi sædene hans og planla de nødvendige avtalene på fruktbarhetsklinikken.
Vi bestemte oss for at vår første gang å prøve å inseminere skulle gjøres alene, hjemme, fordi vi ønsket å skape et kjærlig, romantisk rom. Vi trodde det ville hjelpe prosessen energisk.
Så badet ble trukket, stearinlysene tent, vibratoren i nærheten, og vi var klare til å lette på opplevelsen ved hjelp av et forsettlig - og skal jeg si, vanskelig - ritual. Jeg trodde det ville være MAGISK, og åpenbart det ville fungere. Den første gangen.
HA! På den tiden bodde vi i en bungalow med ett bad og et veldig lite badekar. Jeg er 5'10 "og min ekspartner er 5'11" - så vi begge to i et lite badekar var ikke et alternativ.
Helvete, meg å montere i ett lite kar er knapt et alternativ, med mindre jeg er kul med å ha den ene halvdelen av kroppen min i vannet mens den andre halvdelen fryser i det fri.
Og selv om vi gjorde alle tingene vi trodde vi skulle gjøre, ble jeg ikke gravid. Ikke den tiden ... heller ikke de 8 ekstra gangene vi prøvde. Vi måtte endre planen vår hvis vi ønsket å utvide familien vår, fordi det ikke lenger var et alternativ å bli gravid ved inseminering.
Hvis du først ikke lykkes ... prøv adopsjon
Jeg bør påpeke at jeg er en voksen adoptert som har to adopterte søsken og nå, to barn som er adoptert. Jeg kjærlighet adopsjon.
Naturligvis trodde jeg at jeg ville ha null problemer med å omfavne adopsjon som måten vi vokste vår familie på. Men jeg tok feil.
Å slippe tanken på å være gravid var mye vanskeligere enn jeg hadde forventet. Jeg hadde blitt offer for samfunnets meldinger om en kvinnes verdi og graviditet.
I vår kultur blir gravide forherliget og satt på en sokkel - hvis de presenterer seg som den ‘rette’ typen gravid kvinne.
Vi skyter strålende fødselsbilder, vi roser gravide som jobber slitsomme timer, vi feirer gravide som trener og gjør alle tingene mens de er gravide. Vi snakker om å ha et eget barn - en mini-meg.
Jeg mener, godhet, se på alle Instagram-innleggene til kvinner kledd som deres babyer.
I vår kultur sender vi beskjeden om at det å velge å være gravid løfter din verdi i verden. Og hvem i helvete vil ikke føle seg verdig?
Jeg følte meg like skuffet som noen når jeg skjønte at graviditet ikke skulle skje for meg.
Men vi var fast bestemt på å utvide familien vår, og adopsjon var den ruten vi aksepterte. Så, vår adopsjonsreise begynte.
Klarer du å holde en bettafisk i live?
Når jeg ser tilbake på adopsjonsprosessen - med alt papirarbeidet, hjemmebesøkene, intervjuene; gjennomkjøringen gjennom vår regnskap og stillingshistorie; intervjuet av venner - Jeg lurer ofte på hvorfor ingen spurte oss dette veldig enkle, kritiske spørsmålet.
Jeg tror befolkningen vår ville redusert med millioner hvis dette var testfamiliene som ble gitt før de fikk barn.
Uansett gjorde vi ALLE tingene du kan gjøre når livet ditt blir satt under et mikroskop, slik at noen andre kan avgjøre om du er egnet til å være foreldre. Vi bakte til og med informasjonskapsler slik at hjemmet vårt skulle lukte deilig når sosionom kom for intervjuet og hjemmetilsynet.
Ikke all adopsjon er skapt likt
Å være et par av samme kjønn, og vi hadde blitt fortalt av mer enn noen få byråer at vi ikke engang skulle adoptere.
Vi ble fortalt at vi "ødelegger det for alle andre" (denne forvirrer meg fortsatt), og at det å adoptere en svart baby ville være en av måtene å sikre at vi ville bli valgt raskt og ikke måtte vente for lenge.
Og vi ble fortalt at hvis vi var åpne for å adoptere en svart mannlig baby, ville oddsen vår være enda bedre, ettersom de er vanskeligere å plassere.
Vennligst les den siste setningen igjen.
Vi fikk beskjeden - høyt og tydelig - om at svarte mannlige babyer og svarte barn generelt er vanskeligere å plassere.
For ikke så lenge siden i verden av privat adopsjon var gebyret for å adoptere en svart baby faktisk mindre enn avgiften for å adoptere en hvit baby. Heldigvis eksisterer ikke denne praksisen lenger - i det minste ikke med byråene vi jobbet med.
Vel, vi sa ja til å adoptere et farget barn. Egentlig var det mer som en helvete ja, fordi den gangen (og fremdeles den dag i dag) brydde vi oss ikke om hvordan familien vår så ut. Vi brydde oss ikke om at familien vår skulle bli en transracial familie.
I ettertid burde vi brukt mer tid på å ta vare på. Byråene vi jobbet med burde ha brukt mer tid på å lære oss om hva dette virkelig betyr for en familie - viktigst av alt for den svarte babyen eller barnet.
Når vi snakker om arbeidet som må gjøres i vårt land for å demontere rasistiske systemer, har private adopsjonsbyråer så vel som fosterhjemsystemet absolutt sitt arbeid.
Dette kommer fra noen som virkelig elsker og tror på adopsjon og fosterhjem. Det er vanskelig for meg som en hvit kvinne som ikke bare blir adoptert, men også utvidet familien min ved adopsjon, å innrømme denne sannheten.
Lære å leve med usikkerhet
Så vi startet venteprosessen. Vi ventet og ventet og ventet ... og jeg tror du skjønner poenget.
Vi ble endelig matchet med en gravid kvinne og planla å adoptere babyen hennes. Tre uker før fødselen hennes mottok vi en e-post om at hun hadde ombestemt seg.
Det var det. Det var avslutningen vi fikk etter å ha skapt et bilde i våre sinn om hvordan livet vårt ville være med en ny baby.
Og det var da jeg innså at det var et must å løsne grepet på visjonen min om hvordan denne opplevelsen ville være.
Jeg klarte ikke å gjøre det gjennom denne prosessen med mindre jeg ga ut noen - nei, mest - av forventningene jeg hadde rundt hele adopsjonsreisen.
Til slutt fikk vi en kamp. Det var så solid som disse tingene kan være - noe som egentlig betyr ingen solid grunn å stå på. Men som de fleste (om ikke alle) familier som velger adopsjon vet, lærer du å finne fotfeste på de mest ustabile overflatene, og det må bare gjøre.
Så begynte neste del av reisen: foreldreskap.
Fordi universet fungerer på så fascinerende måter, fant vi oss selv 3 år senere i å adoptere hodet først.
Adopsjonsprosessen er like unik som barna du adopterer, så det å gi slipp på en tidligere opplevelse er nøkkelen til å sikre at du er åpen for hva som kommer deg under neste opplevelse.
Når jeg snakker med familier som har et vice grep om forestillingen om at de MÅ bli gravide for å vokse familien, spør jeg dem: Hva er ditt endelige mål? Er det å oppleve graviditet? Gi DNA videre? Eller er det å - ganske enkelt sagt - utvide familien din?
Hvis det er sistnevnte, er det viktig å gi slipp på forutinntatte forestillinger om hvordan familiestart kan se ut.
Du må omfavne sannheten: Du kan reise til destinasjonen din på mange forskjellige ruter, og å akseptere det vil bidra til å lette reisen.
Debbie Scheer er en foredragsholder, emcee, fordelauksjonær og humorstrateg som er bosatt i Denver, Colorado med sine to barn. Debbie snakker om en rekke emner, inkludert nøkternt liv, foreldre, adopsjon på tvers av raser, GLBTQ +, sorg og spenst, privilegium og mental helse. Når Debbie ikke snakker, skaffer eller skaffer penger til ideelle organisasjoner, kan hun bli funnet og tvinger barna sine til å vandre med henne i Colorado-fjellene.
