Når jeg ser på bilder av meg selv, er vekten min det første jeg ser, men jeg vil ikke at det skal være det eneste jeg ser.
"Vi må ta et bilde av dette!" ropte moren min og ropte etter telefonen jeg hadde igjen på bassengkanten.
"Se her borte!" sa hun og pekte på min vei mens hun myste i solen.
Det var datteren min første gang i bassenget, og jeg smilte bredt mens hun sprutet i armene mine. Jeg var vannvenner, og jeg likte at babyen min syntes å følge i svømmerens fotspor. Vi så fremover til en lang fremtid med somre i bassenget vårt sammen, og moren min hadde rett - å fange den første dukkert i bassenget var viktig.
Og da jeg så på bildet mens jeg rullet på telefonen senere den kvelden, skulle det ha vært et bilde-perfekt sommerøyeblikk. Jeg burde ha utbredt over hvor søt hun var, og hvor spesielt et minne det ville være, eller hvor heldig jeg var som fikk henne, min regnbuebarn.
Men det var bare en ting jeg kunne se på bildet, og det var ikke babyens søte, smale glis, eller de lubne bena hennes som stakk ut av svømmebleien eller gleden hennes over å være i vannet.
Det var vekten min.
Det er mer enn forfengelighet
Kall det å være godt inn i 30-årene, kall det å ha fem barn, eller kaller det pandemisk stress og innføre en toll på velvære (eller la oss være ærlige, en kombinasjon av alle tre), men hva du vil kalle det, det faktum saken er at jeg ikke akkurat føler meg komfortabel i min egen hud i disse dager. Som mamma vet jeg at det ikke er en følelse som tilhører meg alene.
Og tillat meg å være ærlig: Jeg føler meg ikke komfortabel i huden min har ingenting å gjøre med hvordan jeg ser ut - dagene mine med å bry meg om hvordan magen min er flatt eller hvor mye jeg kan kle meg for å imponere, er borte, hvis du får min drift. Jeg er en "frue" i disse dager gjennom og gjennom, og jeg er ikke pining etter min tapte jentete figur.
Men da jeg så på det bildet den dagen i bassenget, følte jeg meg skamfull. Jeg følte en knusende følelse av fiasko. Jeg følte meg som om hva annet jeg har klart å oppnå i livet mitt, ikke betyr noe med mindre jeg sørger for at jeg har "riktig" vekt.
Jada, jeg er sunn. Visst, jeg var heldig nok til å kunne bære fem babyer til verden, og sikkert, mannen min elsker meg og behandler meg aldri som noe annet enn en dronning. Visst, det er faktiske virkelige problemer i verden som betyr noe helvete mye mer enn hva jeg ser ut i en badedrakt.
Og likevel, på en eller annen måte, da jeg så det bildet, var det som om alt annet bare bleknet bort. Som de ekstra kiloene mine hovnet opp enda mer, sølte ut over bassenget og tok over alt annet som betyr noe.
Dette er ikke det jeg vil ha
Jeg er frustrert på så mange nivåer at når jeg ser på meg selv på et bilde - selv med den vakre babyen min i armene - er alt jeg ser vekten min. Jeg er frustrert over at jeg til og med bryr meg.
Jeg er frustrert over at det å forbli tynn virker så lett for andre mødre. Jeg er frustrert over at ingen av klærne mine passer. Jeg er frustrert over at så mye av livet mitt har blitt fortært av å bekymre meg for hvordan kroppen min ser ut.
Jeg er frustrert over at jeg prøver. Jeg er frustrert fordi jeg har døtre som jeg må være et godt eksempel på, og jeg bekymrer meg for at jeg gir mine egne problemer videre til dem.
Men mest av alt er jeg frustrert over at jeg la noen ekstra kilo på kroppen min, når babyen min ikke en gang er ett år ennå, diktere min egenverd.
Når jeg ser på et bilde av meg selv og bare ser rullene på ryggen, eller cellulitten på beina mine, eller armene mine ligner veldig på de tette bøndene jeg forestiller meg at jeg kommer fra, ser jeg rett forbi alt det andre som gjør opp en mor.
Jeg ser forbi barna jeg har født, næringen jeg har fått med akkurat denne kroppen.
Jeg ser forbi jobben jeg kan gjøre for å forsørge familien min, timene logget ut og skåret ut en ny virksomhet som en gang bare var en drøm.
Jeg ser forbi de utallige rollene som jeg og så mange andre mødre fyller, fra administrerende direktør i husholdningen min til sjefsdekoratør til måltidsplanleggingsmester til barna mine trygge sted å lande for å plukke ned på gulvet- å fargelegge-med-barna mine til, ja, husholderske og snacksveileder.
Jeg vil aldri si at det ikke har noe å føle seg bra i huden din. Og jeg vil ikke si at jeg ikke er åpen for noen forbedringer jeg kan gjøre i mitt eget liv.
Det jeg imidlertid vil si er at hvis du er som meg, og du gruer deg til å se på bilder av deg selv, enten det er i bassenget, feriebildene dine, eller bare det ene bildet barna dine tok når du ikke gjorde det innser at de hadde telefonen din, la oss erkjenne at sikkert, som meg, kanskje vekten din er det første du ser.
Men ikke la det være det eneste du ser. Fordi det er så mye mer som kameraet ikke fanger opp.
Chaunie Brusie er en arbeidssykepleier som ble forfatter og en nylig utgitt mamma på fem. Hun skriver om alt fra økonomi til helse til hvordan du kan overleve de første dagene av foreldre når alt du kan gjøre er å tenke på all søvnen du ikke får. Følg henne her.
