Mødre støper oss - ofte fysisk i magen (selv om det er mange andre typer forhold mellom mor og barn, inkludert adoptivforhold) og følelsesmessig gjennom deres samspill med oss.
Båndet er så sterkt at den britiske psykoanalytikeren Donald Winnicott mente at det ikke er noe slikt som et spedbarn, men bare et spedbarn og deres mor. Han trodde at et barns følelse av selvtillit er bygget opp av den slags forhold de har med sin primære omsorgsperson (vanligvis mamma).
Så hva skjer hvis mamma ikke var der for deg følelsesmessig? I følge noen psykoanalytikere, forskere og andre teoretikere forekommer det såkalte ”morsåret”.
Hvem opplever vanligvis morsåret?
Barn (vanligvis døtre, men noen ganger også sønner) sies å oppleve morens sår hvis moren deres:
- ga støtte ved å ivareta barnas fysiske behov, men ga ikke kjærlighet, omsorg og sikkerhet
- ga ikke empati for å speile barnets følelser og hjelpe dem med å merke og håndtere disse følelsene
- tillot ikke barnet å uttrykke negative følelser
- var ekstra kritisk
- forventet barnets støtte med sine egne fysiske eller følelsesmessige behov
- var ikke tilgjengelig for barnet hverken fordi de måtte jobbe eller fordi de var opptatt med sine egne interesser (Vær imidlertid oppmerksom på: Du kan være en arbeidende mamma - til og med en alenemann som arbeider - uten innpode mor såret!)
- hadde lidd følelsesmessig eller fysisk mishandling selv, behandlet ikke traumet og kunne derfor ikke tilby kjærlighet og pleie
- hadde en ubehandlet mental helsetilstand
- opplevd alkoholisme eller narkotikamisbruk
Døtre og sønner kan begge oppleve morsåret
Morsåret er ikke en spesifikk diagnose - selv om det kan skade så mye at du er sikker på at det garanterer en. Mens både døtre og sønner kan kjenne innvirkningen av undermødringen som fører til morsåret, anses det vanligvis som et mor-til-datter-sår.
Takket være psykologen Mary Ainsworth og hennes tilknytningsteori, vet vi at tilliten som en mor innbyr i barndommen positivt påvirker ikke bare barnets nåtid, men også deres fremtidige forhold. Det vil si at et barn som tilegner seg morsåret, mest sannsynlig vil opprettholde denne typen forhold til sine egne barn.
Moren såret og kvinnens empowerment i et patriarkalt samfunn
I patriarkalske samfunn kan det være lettere for mødre å overføre sin egen morsår til sine døtre. Kvinner som har internalisert stereotyp tro som forvandler kvinner til annenrangs borgere, er mer sannsynlig å bevisst eller ubevisst overføre denne troen til sine døtre.
Døtre i disse samfunnene kan finne seg i et tveegget dilemma: Godta det mamma tror på, slik at vi er i samme båt, og hun fortsetter å elske meg, eller kjempe for min egen tro og sikte på empowerment.
Det er ingen enkel bragd å ta opp kampen.
En datter som velger å gjøre det, kan finne seg i å sabotere sin egen suksess på samme måte som Matina Horners klassiske "frykt for suksess" -studien fra 1970 demonstrerte. Nyere studier har replikert Horners studie og vist lignende stereotypiske svar som holder kvinner tilbake fra selvrealisering og holder morssåret festende.
Hva er tegn og virkninger av morsåret?
Hvis du lurer på hvilke tegn som kan signalisere tilstedeværelsen av morsåret i livet ditt, kan du tenke tilbake på barndommen din og prøve å huske hva barneversjonen av deg opplevde.
Hvis mange av følelsene i listen nedenfor virker kjent, kan du ha et morsår:
- Moren din var bare ikke der for deg på et følelsesmessig nivå.
- Du var motvillig til å henvende deg til moren din for å få komfort eller trygghet.
- Du tvilte på at du hadde din mors godkjennelse, så du prøvde alltid å være perfekt.
- Du følte deg nervøs og redd rundt moren din.
- Moren forventet at du skulle ta vare på henne fysisk eller følelsesmessig.
Hvis poengene på listen ovenfor gir gjenklang med deg, hva betyr det for deg nå? Disse negative følelsene kan føre til:
- lav selvtillit
- mangel på emosjonell bevissthet
- manglende evne til å berolige seg selv
- følelsen av at varme og nærende forhold ikke er i din rekkevidde
La oss se hvorfor dette kan skje:
Lav selvtillit
Sikker tilknytning får barnet til å føle at det betyr noe. Uten denne grunnleggende troen på seg selv, sliter barn med å få en følelse av selvtillit og til å tro på seg selv.
Mangel på emosjonell bevissthet
En mor som er tilstede for barnet sitt, er i stand til å speile barnets følelser, merke følelsene og hjelpe dem med å håndtere følelsene. Barnet trenger ikke å undertrykke negative følelser, fordi de har en måte å håndtere dem på.
Manglende evne til å berolige seg selv
Uten bevisstheten om hvordan de skal håndtere følelsene sine, utvikler barn og senere voksne aldri evnen til å lindre seg selv. I stedet henvender de seg til ting utenfor seg selv for å få komfort. Disse tingene kan omfatte bedøvende aktiviteter som alkohol og narkotika.
Forholdsvansker
Voksne med morsåret har problemer med å danne og opprettholde de positive forholdene som vi alle ønsker etter fordi de aldri har lært å stole på.
Fremgangsmåte for helbredelse fra morsåret
Helbredelse fra morsåret er en balanse mellom å erkjenne negative følelser som sinne og harme og å erkjenne at vi kanskje trenger å tilgi vår mor. Selv om det å forbli fast i de negative følelsene kan få oss til å føle oss midlertidig rett, i det lange løp, taper vi faktisk.
Så hvordan får vi balansen som vil helbrede oss?
Uttrykk smertene
Det første trinnet er å la deg si "Ouch" - og mer - hvis du trenger det. Terapi kan hjelpe barnet ditt til å uttrykke smerten ved å være ikke elsket, ignorert, unngått, latterliggjort og til og med utsatt. Journaling kan også hjelpe.
Elsk deg selv
Vårt selvbegrep ble bygget gjennom måten moren vår samhandlet med oss på. Vi må innse at det at vår mor ikke klarte å bygge vårt selvbilde på en positiv måte, ikke var vår skyld. Ved å gi slipp på det mindre enn ideelle bildet kan vi gjenskape vårt selvbilde.
Utvikle selvbevissthet
Uten vår mors tilbakemelding hadde vi ikke den forsterkningen som trengs for å utvikle selvbevissthet. Vi må lære oss å komme i kontakt med følelsene våre. Ta deg tid til å stoppe og føle hva du føler. Å navngi følelsen er det første trinnet for å takle følelsen.
Foreldre deg selv
Vi kan også lære å bli foreldre til oss selv, og gi oss alle de tingene vi aldri fikk som barn.
Selvomsorg ødelegger ikke oss selv; det tar vare på våre behov. For noen av oss kan du ta en egen morgentur før du legger deg ned ved skrivebordet ditt. For andre tar det fri for en kaffedato med en venn som får oss til å føle oss bra med oss selv.
Tilgivelse
Å erkjenne våre egne følelser og sørge over det vi aldri fikk som barn, skaper det emosjonelle rommet som trengs for å bevege oss mot tilgivelse.
Mødring er hardt arbeid. Hvis du er mor, vet du det allerede. Og noen ganger får mødre feil. Selv veldig feil. Hvis du kan gjenkjenne moren din for hvem hun er og ikke dvele ved hvem du vil at hun skal være, kan du gå mot å forstå henne og akseptere henne.
Når du har gjort det, kan det være mulig å bygge et forhold til moren din. Lær å sette grenser, og du kan oppdage at sammen kan du og moren din bygge et slags forhold. Selv om det ikke er det perfekte forholdet, kan det bli noe meningsfylt.
I noen tilfeller kan du selvfølgelig ha hatt en forsømmelig eller voldelig mor som du virkelig ikke kan tilgi. I slike tilfeller kan det være bedre å jobbe gjennom de harde følelsene i støttenettverket eller med en terapeut - uten å utvide olivengrenen.
Takeaway
Det ville være praktisk og enkelt hvis vi kunne skylde på alle våre feil og svikt på mødrene våre. Men det ville ikke være sannferdig. Og det er fordi vi alle har den valgte gaven.
Vi kan velge å ta skritt for å helbrede vårt eget morsår og sørge for at vi ikke gir dette vondt til barna våre. Det er en utfordrende reise, men det er begynnelsen på empowerment.
