Bryr noen seg om sosialarbeidernes psykiske helse?

Jeg kastet mitt hjerte og sjel inn i arbeidet. Jeg kunne gjøre mer, være mer. Jeg var tøff, jeg var sterk - til jeg ikke var det lenger.

Det er en nydelig fest med vennene mine fra sosialarbeidsskolen. Jeg vet imidlertid at det kommer et fryktet spørsmål. Så mellom glasset vin og potetgull, ståler jeg meg for det.

For jeg vet ikke om jeg hører hjemme i deres verden lenger. Se, jeg dro.

Jeg dro ikke helt fordi jeg ville. Jeg følte meg dypt kalt til sosialt arbeid og gjør det fortsatt.

Jeg brenner for mitt tidligere arbeid, spesielt rundt å jobbe med personer som sliter med selvmordstanker og selvskadende lidelser.

Men jeg dro fordi det hadde blitt veldig tydelig at uansett hvor mange selvhjelpstaler jeg fikk eller hvor mange ganger jeg spurte, skulle jeg ikke få det jeg trengte: funksjonshemmede.

Se, jeg har PTSD. Men i mine første år som psykisk helseterapeut ble min evne til å håndtere symptomene mine vanskeligere og vanskeligere.

Alle jeg jobbet med var “forståelige” og på overflaten sa de de rette tingene.

Men problemet var når jeg ba om noe som virket for meg å være helt rimelig - reduksjon i produktivitetsforventninger, reduksjon i timer, men likevel beholdt noen av mine klienter, ikke jobbet med noen klienter som kanskje var bedre betjent av en annen kliniker - der var alltid dette tilbakeslaget.

"Vel, hvis du ikke tar dem som klient, må de gå til noen andre utenfor området, og det vil være et stort problem for dem."

“Vel, vi kan gjøre det, men bare som en midlertidig ting. Hvis det blir mer et problem, må vi diskutere det. "

Uttalelser som disse behandlet mine behov som en irriterende, upraktisk ting som jeg virkelig trengte for å få bedre grep om.

Sosialarbeidere er tross alt hjelpere. De trenger ikke hjelp, ikke sant?

Vi gjør jobben ingen andre kan forestille seg å gjøre og gjør det med et smil og for fryktelig lav lønn. Fordi det er vårt ringer.

Jeg hadde kjøpt meg hardt inn i denne resonnementet - selv om jeg visste at det var galt.

Jeg kastet mitt hjerte og sjel inn i arbeidet og prøvde å trenge mindre. Jeg kunne gjøre mer, være mer. Jeg var tøff, jeg var sterk.

Problemet var at jeg var veldig god på jobben. Så bra at kolleger sendte meg vanskeligere saker om hva som ble min spesialitet fordi de trodde det ville være en god kamp for meg.

Men de sakene var kompliserte og tok flere timer ekstra tid på dagen. Tid som ofte ikke var så fakturerbar som byrået ønsket.

Jeg løp konstant mot klokken kalt produktivitet, som er en merkelig måte å måle hvor mange fakturerbare minutter du snakker med eller jobber på klientens vegne hver dag.

Selv om det kan virke som en enkel ting å gjøre, mistenker jeg at noen av dere som har hatt en jobb som denne vet hvor mange timer om dagen som blir spist av ting som er helt nødvendige.

E-post, papirarbeid, å spise lunsj (hvor mange ganger jeg spiste lunsj med en klient fordi jeg var etter på fakturerbar tid, kan ikke telles), bruke toalettet, ta en drink, ta et sårt tiltrengt hjerneopphold mellom intense økter, finne ut hva jeg skal gjøre videre, få innspill fra veilederen min via telefon, eller undersøke mer detaljer eller nye behandlinger for en bestemt tilstand.

Ingenting av dette ble regnet med i prosentandelen som var min "produktivitet".

Som funksjonshemmet sosialarbeider internaliserte jeg en dyp følelse av skam og fiasko.

Mine kolleger så ut til å ikke ha noen problemer eller syntes å være mindre bekymret for produktiviteten deres, men jeg savnet hele tiden merket.

Handlingsplaner ble laget og alvorlige møter ble gjennomført, men jeg svevde likevel et sted rundt 89 prosent.

Og så begynte symptomene mine å bli verre.

Jeg hadde store forhåpninger for stedet jeg jobbet, fordi de snakket mye om egenomsorg og fleksible alternativer. Så jeg flyttet ned til 32 timer i uken, i håp om å få alt under kontroll igjen.

Men da jeg spurte om å redusere klienter, fikk jeg beskjed om at fordi produktiviteten min fremdeles ikke var riktig, ville jeg beholde det samme antallet klienter og bare ha reduserte timer - noe som til slutt betydde at jeg hadde like mye arbeid å gjøre ... rett og slett mindre tid til å gjør det.

Og om og om igjen var implikasjonen at hvis jeg bare planla bedre, hvis jeg var mer organisert, hvis jeg bare kunne få det sammen, ville jeg ha det bra. Men jeg gjorde mitt ytterste og kom fortsatt til kort.

Og for alle møtene for funksjonshemmingskommisjonene jeg satt i, eller den læringen jeg gjorde døgnet rundt for å bedre forstå kundenes rettigheter, virket ingen for bekymret for min rettigheter som en person med nedsatt funksjonsevne.

Det hele falt fra hverandre da jeg gjorde det.

På slutten av året var jeg så syk at jeg ikke kunne sitte oppreist lenger enn en time eller to uten å måtte legge meg fordi blodtrykket mitt ble skutt.

Jeg så en kardiolog 3 måneder etter at jeg sluttet når ting ikke forbedret seg, og fikk beskjed om at jeg måtte finne en mindre stressende og mindre følelsesmessig drenerende arbeidslinje.

Men hvordan kunne jeg gjøre det? Jeg var sosionom. Dette var det jeg hadde trent på. Dette var det jeg hadde forpliktet meg til. Hvorfor var det ikke noe annet alternativ?

Jeg har snakket med flere av kollegene mine siden jeg har vært ute. De fleste av dem har håp om at det kanskje var akkurat der jeg jobbet, eller kanskje jeg ville gjøre det bedre et annet sted.

Men jeg tror problemet egentlig er sentrert i hvordan dyktighet er forankret i sosialt arbeid, en intens følelse av det jeg vil kalle ‘martyrium.’

Se, det er denne rare stoltheten jeg har lagt merke til hos eldre sosialarbeidere - at de har vært i skyttergravene, at de er grizzled og tøffe.

Som unge sosialarbeidere hører vi på historiene deres, vi hører om krigsårene, og vi hører om dagene der de trakk seg inn fordi noen behov for dem.

Når vi hører eldre sosialarbeidere dele disse historiene, internaliserer vi ideen om at andres behov er viktigere enn noen behov vi måtte ha.

Vi blir lært å tilbe ved dette alteret med nedstøpt lidelse.

Vi har selvfølgelig dette drysset med forelesninger om egenomsorg og utbrenthet og vikarierende traumer, men ingen har tid til det. Det er som frosting på kaken, ikke stoffet.

Men problemet er at når det er det du blir lært å se på som det ultimate idealet, trenger du noen form for funksjonshemmede eller til og med bare en pause, som å innrømme svakhet - eller at du på en eller annen måte ikke bryr deg nok.

Jeg har samlet historier gjennom årene fra andre sosialarbeidere som meg, som har blitt avvist eller kalt for å be om relativt uskyldige innkvartering.

Som om sosialarbeidere på en eller annen måte skal være over alt det.

Som om vi ikke har noen av de samme problemene som kundene våre.

Som om vi skal være superheltene vi blir stemplet som.

Kravene til sosialt arbeid, og en uvillighet til å imøtekomme de som sliter innenfor det, fører til en arbeidsplass som oppfordrer sosialarbeidere til å se bort fra sine egne behov.

Og det gir absolutt ikke rom for sosialarbeidere med nedsatt funksjonsevne.

Det er en arbeidsplass som privilegerer en helt spesiell type kropp og sinn, og lar alle andre være ute i kulden. Det gjør oss mindre nyttige og mangfoldige som et yrke - og det må stoppe.

Fordi det ikke skader bare oss, det skader også våre klienter.

Hvis vi ikke kan være mennesker, hvordan kan våre klienter være? Hvis vi ikke har behov for behov, hvordan kan våre klienter være sårbare overfor dem?

Dette er også holdningene vi tar inn i terapikontorene våre - enten vi vil ha dem der eller ikke. Kundene våre vet når vi ser dem som mindre eller svake fordi vi ser oss selv i dem.

Når vi ikke er i stand til å ha medfølelse for våre egne kamper, hvordan kan vi ha den følelsesmessige evnen til å utvide den medfølelsen til noen andre?

Og selv om kundene våre ikke led som et resultat, vi ville fortsatt være.

Og dette er det grunnleggende problemet jeg ser med sosialt arbeid: Vi er motet fra å menneskeliggjøre oss selv.

Så jeg dro.

Det var ikke enkelt, og det var ikke lett, og jeg savner det fortsatt. Jeg finner meg fortsatt i å lese papirer og følge med på ny forskning. Jeg tenker mye på mine gamle kunder og bekymrer meg for hvordan de er.

Men de verste tidene er når jeg må se en annen sosialarbeider i øynene og forklare hvorfor jeg forlot feltet.

Hvordan forteller du noen at kulturen de jobber og lever i er giftig og skadelig for deg?

Hvis vi bryr oss om andre, må vi også ta vare på oss selv uten skam. Det er en del av hvorfor jeg dro: Jeg måtte lære å ta vare på meg selv uten å være i et arbeidsmiljø som forsterket alle grunnene til at jeg ikke kunne.

Noen av kollegene mine håpet og trodde kanskje jeg kunne bli hvis jeg bare byttet jobb eller veileder. Jeg vet at de mente det beste, men for meg legger dette skylden på meg og ikke kulturen til sosialt arbeid som helhet.

Det var ikke et sted jeg kunne helbrede, fordi det var delvis der jeg ble syk.

Å hjelpe andre trenger ikke være krig, med sosialarbeidere som forventet tap.

I virkeligheten tror jeg sosialt arbeid som helhet må endres. Hvis vi ikke kan snakke om høyere utbrentthet i vårt yrke, for eksempel - en av de samme kampene vi støtter kundene våre med - hva sier det om feltet?

Det har gått tre år nå. Jeg er mye sunnere og lykkeligere.

Men jeg burde ikke ha vært nødt til å dra i utgangspunktet, og jeg bekymrer meg for at de som fortsatt er i felten, blir fortalt at lunsjpausen ikke er "produktiv" og tar seg tid til å le med en kollega "stjeler" fra arbeidsplassen og klientene.

Vi er mer enn emosjonelle arbeidsmaskiner.

Vi er mennesker, og arbeidsplassene våre må begynne å behandle oss som sådan.

Shivani Seth er en skeiv, 2. generasjon Punjabi-amerikansk frilansskribent fra Midtvesten. Hun har bakgrunn fra teater og mastergrad i sosialt arbeid. Hun skriver ofte om temaene mental helse, utbrenthet, samfunnsomsorg og rasisme i en rekke sammenhenger. Du finner mer av hennes arbeid på shivaniswriting.com eller på Twitter.