Da min kone fikk diagnosen bipolar lidelse, trodde jeg at ekteskapet vårt kunne overleve. Jeg tok feil.
I 2010, etter syv års ekteskap, ble min ekskone diagnostisert med bipolar lidelse under et to ukers sykehusopphold etter en dyp manisk episode hvor hun gikk tre dager uten søvn.
Helt ærlig kom diagnosen som en lettelse. Enkelte situasjoner ga mye mer mening å se på livet vårt gjennom objektivet.
Vi startet neste trinn på reisen sammen.
Midt i vår erfaring fant en studie utført i 19 land at psykiske lidelser økte sannsynligheten for skilsmisse med opptil 80 prosent. Etter seks års prøvelse slo familien min ikke oddsen.
De spesifikke detaljene om hva som gikk galt, er mellom henne og meg, men her er de fire viktigste leksjonene jeg lærte. Det er mitt håp at folk kan bruke dem til å unngå feilene mine og lykkes med å møte denne utfordrende, men til slutt givende situasjonen.
Kjenn de riktige spørsmålene
Det er ikke noe problem et kjærlig par forpliktet til ekteskapet deres ikke kan løse ... men å stille feil spørsmål betyr å fokusere på feil problemer. Du bruker tid, krefter og følelsesmessig energi, men gjør ikke fremskritt på de virkelige problemene. I vårt ekteskap stilte vi begge feil spørsmål.
Som ektefelle stilte jeg spørsmål som:
- Hva kan jeg gjøre til du?
- Ser du ikke hva du gjør med barna våre?
- Hvordan kan jeg hjelpe deg?
- Når vil du kunne _____?
I stedet burde jeg stilt spørsmål som:
- Hvordan kan vi løse dette sammen?
- Hva kan vi fokusere på i dag?
- Hva trenger du mest akkurat nå?
- Hvordan føler du deg?
I mellomtiden stilte min kone spørsmål som:
- Når blir arbeidet som normalt igjen?
- Hvordan kan jeg "passere" for nevrotypiske?
- Dømmer folk meg?
- Hvorfor kan jeg ikke bare være "normal"?
Men spørsmål som disse ville hatt mindre skade:
- Hva trenger jeg for å maksimere helsen min?
- Spiser jeg de beste tingene?
- Får jeg riktig mengde søvn?
- Hvordan er de vanligste symptomene mine i dag?
Ha realistiske forventninger
Dette er enormt viktig i ethvert arbeid, men det får ekstra betydning når en partner har å gjøre med psykiske problemer. Det er fordi partneren din bærer en tung belastning på skyld over ikke å være nevrotypiske. Hvis dere begge handler som om den psykiske sykdommen ikke er der, eller burde ikke være der, hver gang du kommer opp, eroderer partnerens tillit og egenverd.
Se på det på denne måten. Bare en skurk ville be en ektefelle med et brukket ben om å spille fotball. Ingen forteller noen med kreft at de bare kan komme seg til helse. Når ektefellen din har influensa, lar du dem hvile til de føler seg bedre.
Psykisk sykdom er en fysisk sykdom med symptomer som påvirker atferd, personlighet og hjernen. Disse symptomene har reelle og uunngåelige effekter på hva folk er i stand til å gjøre. Fordi de fleste psykiske lidelser er arvelige, de er ikke mer en persons feil enn en kort persons manglende evne til å nå en høy hylle.
Den mest utfordrende delen av dette er at "realistisk" er et bevegelig mål. For personer som lever med psykiske lidelser, går så mange ting inn på hvor dyktig vedkommende er på en gitt dag. Du må være fleksibel uten å undervurdere.
Altfor sent for ekteskapet mitt kom jeg over et fantastisk sett med spørsmål for å hjelpe med dette. Du kan lese om dem her.
Se til egenomsorg
Dette kan være der jeg sviktet hardest av alle. Ex-konas symptomer toppet seg umiddelbart etter fødselen av sønnen vår. Jeg lot henne få resten og plassen hun trengte, noe som betyr at jeg ville sove fire timer om natten, jobbe med jobben min (heldigvis fjernarbeid),ta vare på vårt eldste barn, og hold husstanden i gang.
Jeg er et dyr, hvis jeg sier det selv. Men det er for mye selv for Chuck Norris. Det tok ikke lang tid før den fysiske og følelsesmessige utmattelsen begynte å bli til harme, som jeg skammer meg for å si gled over et par år til sinne og til og med forakt. Da vi begynte å jobbe seriøst med ekteskapet vårt, skjønte jeg at jeg ikke var 100 prosent ombord.
Husk ordene til enhver flyvertinne noensinne: I det usannsynlige tilfellet tap av hyttetrykk, må du forsikre deg om at masken din er på og fungerer før du hjelper andre.
Et Navy SEAL jeg vet, sa det til meg slik: “Kona din ble såret, og du måtte bære henne en stund, men du jobbet til du også ble såret. En såret person kan ikke bære en annen såret person. ”
Folkene i Family Caregiver Alliance gir noen gode råd om egenomsorg:
- Gjør det du trenger for å håndtere stresset ditt.
- Sett deg realistiske mål for å få tid og plass til dine behov.
- Hold deg løsningsorientert.
- Lær hvordan du kommuniserer konstruktivt med ektefellen din og andre.
- Ta imot hjelp når det tilbys.
- Bli komfortabel med å be om hjelp.
- Snakk med legen din og mental helseteam.
- Ta deg tid til 20 minutter med trening daglig.
- Få nok søvn.
- Spis riktig.
Kjenn forskjellen mellom å hjelpe og aktivere
Selv om realistiske forventninger er viktige, er det like viktig å la ektefellen gjøre alt ektefellen din er i stand til å gjøre. Det er lett å ubevisst begynne å tenke på en partner med en psykisk sykdom som et annet barn i familien og å undervurdere hva de er i stand til å gjøre. Foruten å være fornærmende, fører dette til to typer aktivering:
- undervurderer ektefellens evner slik at du aldri ber dem om å gjøre det de er i stand til
- antar at all motstand fra ektefellen din er sunn og realistisk, i stedet for å hjelpe dem med å presse gjennom oppfattede grenser for å bli deres sunneste selv
Begge er dårlige for ekteskapet ditt og for personen du elsker. Og de er dårlige for deg, fordi de kan føre til harme jeg snakket om tidligere.
Selv om begrepet "aktivere" ofte brukes i form av avhengighet, er det like anvendelig for mennesker med psykiske lidelser. Det er vanskelig å se forskjellen mellom å hjelpe og aktivere, men her er noen av de vanligste advarselsskiltene:
- beskytte ektefellen din mot de logiske konsekvensene av forsettlige beslutninger
- lage unnskyldninger for usunn oppførsel
- benekter eller skjuler virkningen av deres valg
- å ta avgjørelser for, i stedet for med, ektefellen din
- ta ansvar som ektefellen din er lett i stand til
For å oppsummere det hele
Det er ikke alt mørke og undergang, selv i mitt mislykkede ekteskap. Vi er begge på sunnere og sterkere steder, fordi skilsmisse lærer deg ting også. Hvis du holder disse tingene i bakhodet og lærer hvordan du bruker dem i forholdet ditt og din mentale helsetilstand, har du en god sjanse. Jeg kan ikke garantere suksess, men jeg kan garantere et bedre skudd på det enn om du ikke gjør det bruke disse leksjonene.
Jason Brick er en frilansskribent og journalist som kom til den karrieren etter over et tiår i helse- og velværeindustrien. Når han ikke skriver, lager han mat, praktiserer kampsport og skjemmer bort sin kone og to fine sønner. Han bor i Oregon.
