Det er mulig at vår frykt for fiasko - ikke sosiale medier - er årsaken til ensomhet.
For seks år siden var Naresh Vissa 20-ensom og ensom.
Han hadde nettopp fullført college og bodde alene for første gang i en leilighet med 1 soverom, sjelden forlatt den.
Som mange andre 20-årige var Vissa singel. Han spiste, sov og jobbet hjemmefra.
"Jeg ser ut av vinduet mitt i Baltimore's Harbor East og ser andre mennesker i 20-årene som fester, går på stevnemøter og har det bra," sier Vissa. "Alt jeg kunne gjøre var å stenge persiennene, slå av lysene mine og se episoder av" The Wire. "
Han har kanskje følt seg som den eneste ensomme personen i sin generasjon, men Vissa er langt fra alene i sin ensomhet.
Ensomhet vokser etter college
I motsetning til den populære troen på at du er omgitt av venner, fester og moro i 20- og 30-årene, er tiden etter college faktisk den tiden da ensomheten topper.
En studie fra 2016 publisert i utviklingspsykologi fant at ensomhet på tvers av kjønn topper like før 30-årene.
I 2017 gjorde Jo Cox Loneliness Commission (en engelsk kampanje for å profilere den skjulte ensomhetskrisen) en undersøkelse om ensomhet med menn i Storbritannia og fant at 35 er alderen da de er ensomme, og 11 prosent sa at de var ensom på daglig basis.
Men er ikke dette tiden som de fleste av oss, som barn, drømmer om å blomstre? Serier som "New Girl", sammen med "Friends" og "Will & Grace" har tross alt aldri vist seg å være i 20- og 30-årene som ensomme.
Vi kan ha penger, karriereproblemer og romantiske snubler, men ensomhet? Det skulle forsvinne så snart vi klarte det på egenhånd.
Sosiologer har lenge vurdert tre forhold som er avgjørende for vennskap: nærhet, gjentatte og ikke-planlagte interaksjoner, og innstillinger som oppmuntrer folk til å svikte. Disse forholdene dukker sjeldnere opp i livet etter at sovesalene dine er over.
"Det er mange myter om hva de 20-årene handler om," sier Tess Brigham, San Francisco-basert lisensiert terapeut som spesialiserer seg på behandling av unge voksne og tusenår.
"Mange av klientene mine tror de trenger en fantastisk karriere, være gift - eller i det minste engasjert - og ha et utrolig sosialt liv før de fyller 30 år, eller de har mislyktes på noen måte," legger Brigham til.
Det er mye å ta på seg, spesielt alt på samme tid.
Så, stammer ensomhet av frykt for å mislykkes?
Eller kanskje kulturlandskapet bare gjør at det virker som om du er den eneste som feiler, noe som igjen får deg til å føle deg igjen og ensom.
"Hvis du legger til i sosiale medier, som er alles andres livshøydepunkt, får det mange unge til å føle seg alene og fortapt," sier Brigham.
"Mens de 20-årene er fulle av eventyr og spenning, er det også tiden i livet ditt når du bestemmer hvem du er og hva slags liv du vil leve."
Hvis alle andre - og det ville være alle på sosiale medier, inkludert påvirkere og kjendiser - virker som om de lever det livet bedre enn deg, kan det føre til at du tror du allerede har mislyktes. Du kan føle trang til å trekke deg enda mer.
Men å legge til problemet er at vi ikke endrer hvordan vi får venner etter college. I løpet av skoleårene kan livet sammenlignes med å leve på settet med "Venner". Du kan komme inn og ut av vennenes sovesaler uten å banke så mye.
Nå, med venner spredt over hele byen og alle som prøver å legge sin egen vei, har det blitt vanskeligere og mer komplisert å få venner.
"Mange unge voksne har aldri vært nødt til å jobbe med å opprette og bygge vennskap," sier Brigham. "Å bygge et samfunn av mennesker som støtter deg og få venner som legger noe til livet, vil hjelpe med ensomheten."
Sosiologer har lenge vurdert tre forhold som er avgjørende for vennskap: nærhet, gjentatte og ikke-planlagte interaksjoner, og innstillinger som oppmuntrer folk til å svikte. Disse forholdene vises sjeldnere i livet etter at sovesalene dine er over.
“Netflix sørger for at de ikke trenger å vente til neste episode neste uke; raskt Internett på telefonene deres gir dem all verdens informasjon med en 5-sekunders ventetid; og når det gjelder relasjoner, har de blitt presentert med en modell for å bygge opp forhold. - Mark Wildes
Alisha Powell, en 28 år gammel sosialarbeider i Washington, DC, sier at hun er ensom. Siden hun ikke er på et kontor, er det vanskeligere for henne å møte mennesker.
"Jeg har en dyp lengsel etter å bety noe for noen," sier Powell. «Jeg har funnet ut at selv om jeg selv kan oppleve tristhet og uheldige hendelser fordi jeg forventer det, er de ensomeste øyeblikkene jeg har når jeg er lykkelig. Jeg vil at noen som bryr seg om meg, skal feire med meg, men de er aldri til stede og har aldri vært. "
Powell sier fordi hun ikke følger livet med å jobbe ni til fem, gifte seg og få babyer - som alle måter å aktivt bygge et samfunn på - hun har vanskelig for å finne folk som forstår henne dypt og får henne. Hun har ennå ikke funnet disse menneskene.
Likevel er sannheten at de fleste av oss allerede vet hvordan vi skal være mindre ensomme
Studier har bombardert oss om å koble fra sosiale medier; publikasjoner har bedt oss om å skrive i en takknemlighetsdagbok; og standardrådene er altfor enkle: gå utenfor for å møte mennesker i stedet for å holde det i en tekst eller, som mer vanlig nå, en Instagram DM.
Vi forstår det.
Så hvorfor gjør vi ikke det? Hvorfor blir vi bare deprimerte over hvor ensomme vi er?
Vel, til å begynne med vokser vi opp på sosiale medier
Fra Facebook liker å Tinder swipes, vi kan allerede ha investert for mye i den amerikanske drømmen, noe som får hjernen vår til å være hardwired for bare positive resultater.
"Tusenårsalderen vokste opp med at deres behov ble oppfylt raskere og raskere," sier Mark Wildes, forfatter av "Beyond the Instant", en bok om å finne lykke i en fartsfylt, sosial medieverden.
“Netflix sørger for at de ikke trenger å vente til neste episode neste uke; raskt internett på telefonene deres gir dem all verdens informasjon med en 5-sekunders ventetid, "sier Wildes," og når det gjelder forhold, har de blitt presentert med en sveip-til-avskjed-modell for forholdsbygging. "
I utgangspunktet er vi i en ond sirkel: vi er redd for å bli stigmatisert for å føle oss ensomme, så vi trekker oss tilbake til oss selv og føler oss enda ensomme.
Carla Manly, PhD, klinisk psykolog i California og forfatter av den kommende boken "Joy Over Fear", fremhever hvor ødeleggende denne syklusen kan være hvis vi lar den fortsette.
Den resulterende ensomheten får deg til å skamme deg, og du frykter å nå ut eller fortelle andre at du føler deg ensom. "Denne selvforevridende syklusen fortsetter - og resulterer ofte i sterke følelser av depresjon og isolasjon," sier Manly.
Hvis vi fortsetter å tenke på livet når det gjelder å få det vi vil når vi vil ha det, vil det bare føre til mer skuffelse.
Nøkkelen til å takle ensomhet går tilbake til å holde det enkelt - du vet at de standardrådene vi stadig hører om og om igjen: gå utenfor og gjøre ting.
Du hører kanskje ikke, ellers blir du avvist. Det kan til og med være skummelt. Men du vet ikke med mindre du spør.
"Det er ingen rask løsning når det gjelder ensomhet eller noen av de mer komplekse følelsene våre," sier Brigham. "Å ta trinnene betyr at du må være ukomfortabel i en periode."
Du må ut alene eller gå til noen nye på jobb for å spørre dem om de vil spise lunsj sammen med deg. De kunne si nei, men kanskje ikke. Ideen er å se avvisning som en del av prosessen og ikke en veisperring.
"Mange av klientene mine tenker over og analyserer og bekymrer seg for hva som skjer hvis de får" nei "eller de ser dumme ut," sier Brigham. "For å bygge tillit til deg selv, må du ta affære og fokusere på å ta sjansen og sette deg ut (som er i din kontroll) og ikke på resultatet (som er utenfor din kontroll)."
Hvordan bryte syklusen
Forfatter Kiki Schirr satte et mål i år om 100 avslag - og gikk for alt hun ønsket. Det viste seg at hun ikke kunne oppfylle målet sitt fordi for mange av avvisningene ble til aksept.
Uansett om det er vennskap eller livsmål, kan det å være å avvise som en formsuksess være svaret på å overvinne frykten for å mislykkes.
Eller hvis sosiale medier er svakheten din, hva om vi prøver å endre måten vi tenker på andres opplevelser i stedet for å logge på med FOMO (frykt for å gå glipp av)? Kanskje det er på tide å ta JOMO (glede ved å gå glipp av) i stedet.
Vi kan føle oss glade for de som nyter tiden sin i stedet for å ønske at vi var der. Hvis det er et innlegg fra en venn, kan du sende en melding til dem og spørre om du kan henge med dem neste gang.
Du hører kanskje ikke, ellers blir du avvist. Det kan til og med være skummelt. Men du vet ikke med mindre du spør.
Vissa brøt til slutt ut av syklusen av ensomhet ved å sette enkle mål: lese en bok en gang i måneden; se en film hver dag; lytte til podcaster; skriv ned positive forretningsplaner, hentelinjer, bokemner - noe kult; trening; slutte å drikke; og slutte å henge med negative mennesker (som inkluderte å bli venn med dem på Facebook).
Vissa begynte også på nettdating, og mens han fremdeles er singel, har han møtt interessante kvinner.
Nå har han et annet syn ut av vinduet sitt.
"Hver gang jeg er nede eller deprimert, går jeg til spisebordet mitt, ser ut av vinduet mitt med utsikt over sentrum av Baltimore, og begynner å spille og synge Anna Kendricks 'Cups'," sier Vissa. "Etter at jeg er ferdig, kikker jeg opp, kaster hendene i været og sier" Takk. "
