Hvordan gjenkjenne og svare på negging

Hva er negging?

Følelsesmessig manipulasjon, eller "negging", kan være så subtil i begynnelsen at du ikke ser det for hva det er. Tross alt sier alle noe de skulle ønske de ikke hadde hatt ved anledninger.

Men å negle er ikke en feil eller en glid av tungen. Det fortsetter å skje. Og langsom opptrapping kan gjøre deg følsom overfor dens effekter.

Du tror kanskje at fordi det ikke er fysisk, er det ikke misbruk. Og gjør ikke den personen også fine ting? Du lurer kanskje på om du er for følsom eller tror at du ikke har noen mulighet.

Gjør ingen feil med det. Det er en del av manipulasjonen.

Over tid kan negle skade selvtilliten din og endre måten du lever på. Det kan også gå ut i alvorlig emosjonelt eller fysisk misbruk.

Det kan skje med hvem som helst. Det kan komme fra en forelder, sjef, kollega, venn, ektefelle eller betydelig annen.

Uansett hvem du er eller hvem som gjør neglen, er det ikke din feil, og du trenger ikke å godta det.

Fortsett å lese for eksempler på negging og hva du kan gjøre med det.

De gir bakhånds komplimenter

De får deg til å føle deg ganske bra - så slår de deg ned. Det er en prøvd og sann metode for å holde deg på ustø grunn.

Det er spesielt effektivt når det er vitner, så det er mer sannsynlig at du gliser og bærer det.

For eksempel:

• “Vel, ser du ikke fantastisk ut? Jeg ville aldri ha mot til å bruke håret mitt slik. "
• “Jeg er så stolt av deg for å slutte å røyke! Synd at du allerede har alle de små linjene i ansiktet ditt. ”
• “Gratulerer med vinneren av isdanskonkurransen! Kanskje en dag vil du prøve en ekte sport. "

De sammenligner deg med andre mennesker

Det er en sammenligning der du aldri kommer på topp.

Uansett om utsagnet er sant eller ikke, er det en åpenbar knep å markere dine mangler og få deg til å føle deg "mindre enn."

For eksempel:

• “Stor forbedring på rapportkortet ditt. Kanskje neste semester vil du gjøre det like bra som din bror. "
• "Din gamle college-romkamerat driver et vellykket selskap nå, så hvorfor kan du ikke lage noe av deg selv?"
• «Søsteren din er i så god form. Du bør ta et signal fra henne og begynne å trene. ”

De fornærmer deg under dekke av "konstruktiv kritikk"

Det er faktisk ikke noe konstruktivt med kritikken deres. Det er ment å skade, ikke hjelpe. Du tar ikke feil når du hører det.

For eksempel:

• "Den rapporten var forferdelig, men emnet er helt over hodet på deg."
• "Ikke for å regne på paraden din eller noe, men jeg tenkte at du burde vite at antrekket får deg til å se dumpy ut."
• "Jeg vet at du setter mye i å skrive den sangen, men den raser på nervene mine."

De gir deg alltid opp

Du har gode nyheter, men de har noe som kan toppes.

Timing er alt i dette scenariet, og poenget er å slå vinden ut av seilene dine og holde oppmerksomheten på dem.

For eksempel:

• Du har nettopp kunngjort at du er forlovet, så de velger denne gangen å kunngjøre graviditeten og vise frem babystøtet.
• Du har nevnt at du er forferdelig kald i hodet. De svarer ved å fortelle deg om den tiden de ble innlagt på sykehus og nesten døde av lungebetennelse, så du burde ikke være en sutring.
• Du snakker om den 5 kilometer lange turen du nettopp har tatt, så de starter i en lang historie om den tiden de ryggsekk gjennom Europa i en måned.

De skjuler fornærmelser som spørsmål

Et nøye formulert spørsmål kan lett tjene som en fornærmelse. Hvis du i det hele tatt børster, blir du fortalt at det bare er et "uskyldig" spørsmål, og du lager noe av ingenting.

For eksempel:

• «Jeg er overrasket over at du gjorde det så bra med den rapporten. Hvem hjalp deg med det? ”
• "Du bryr deg virkelig ikke hva andre mennesker synes, gjør du det?"
• "Ikke ta dette galt, men skal du virkelig spise alt det?"

De tuller alltid når du ber dem om det

“Spøk” er den ultimate unnskyldningen når du prøver å presse tilbake. Det kan ikke være deres feil at du ikke kan le av deg selv, ikke sant?

Her er noen ting de kan si for å bagatellisere deg:

• "Lys opp!"
• "Jeg bare ertet."
• "Du er for følsom."
• "Du vet at jeg ikke mente det."
• "Hvor er sans for humor?"
• "Wow, jeg kan ikke si noe uten at du tar det på feil måte."

De får deg til å synes synd på å uttrykke bekymringer

Noen ganger kan du bare ikke la det gli. Du vil snakke om hvordan negging får deg til å føle deg.

De vil prøve å få deg til å angre på ved å:

• nekter beskyldningene dine
• minimere deres mishandling
• tuning deg ut
• mudre opp feilene dine, reelle eller forestilte, for å vise at du er problemet
• ser bort fra dine meninger som uinformerte, uintelligente eller unge
• roping, skriking eller banning
• kaste ting, treffe veggen eller komme i ansiktet ditt

De omdirigerer bekymringen din for å gjøre seg til offeret

Denne klassiske ruse brukes til å snu bordene helt og gjøre deg til initiativtaker.

For eksempel:

• Den stygge tiraden? Det er din skyld at du opprørt dem.
• De måtte bli fysiske fordi du ikke ville slutte å trykke på knappene deres.
• Hvis du bare viste litt respekt, trenger de ikke å kalle deg navn.
• De trenger ikke å være sjalu eller fortsette å sjekke deg hvis du ikke har et vandrende øye.
• De spør deg hvorfor du alltid velger alt de sier og gjør.
• De klager over at du er for trengende.
• De snakker stadig om hvor mye de elsker deg og alle de gode tingene de gjør for deg som du ikke setter pris på.

Hvordan svare på negging

Vi sier alle dårlige ting en gang i blant og sårer ved et uhell mennesker vi bryr oss om. Men vi kjenner igjen feilene våre, beklager og prøver å ikke gjøre det igjen.

Men emosjonelt misbruk er ikke en ulykke. Det er en vanlig forekomst, og gjerningsmannen prøver vanligvis ikke å endre eller forbedre oppførselen.

Du kan oppleve emosjonelt misbruk hvis noe av det følgende gjelder deg:

• Du opplever ofte noen av atferdene som er oppført ovenfor, og det begynner å føles altfor kjent.
• Du føler deg ofte ydmyket og respektløs.
• Du endrer atferd for å behage den andre personen.
• Forholdet ditt er definert av den andre personen.
• Alt virker bra. Så er det et spreng av grunner du ikke forstår.
• Den andre personen viser liten eller ingen anger for oppførselen.

Alles situasjon er annerledes, så det er ingen løsning.

Det kan være nyttig å vurdere følgende og gå videre med det som føles passende for din situasjon:

• Ikke bli dratt ned til nivået ved å fornærme dem tilbake.
• Ikke delta i meningsløse argumenter.
• Gi uttrykk for dine følelser. Hvordan de svarer vil fortelle deg mye.
• Hvis de gir en oppriktig unnskyldning, godta det. Ikke desto mindre, ikke la dem gå av kroken ved å si noe som: "Ikke bekymre deg for det."
• Gjør det klart at denne oppførselen er uakseptabel og krever endring.
• Bestem om forholdet er verdt å fortsette.

Hva du skal gjøre hvis det eskalerer

Her er noen av tegnene til opptrapping:

• Du blir isolert fra familie og venner.
• Følelsesmessig overgrep skjer nå foran andre mennesker.
• Tingene dine er ødelagt eller tatt.
• De følger med på aktivitetene dine eller følger deg.
• Du blir presset til å gjøre ting du ikke vil gjøre.

Hvis du opplever ett eller flere av de ovennevnte, kan situasjonen være farligere enn du skjønner.

Følgende kan hjelpe deg med å erkjenne og adressere forholdene dine:

• Begynn å føre en skriftlig oversikt over hva som skjer.
• Hvis du er isolert, kan du bryte syklusen. Ta kontakt med folk du stoler på, for eksempel venner, familie, lærere, veiledningsrådgivere eller geistlige.
• Hvis du ikke føler at du kan takle dette alene, bør du vurdere å se en terapeut som kan hjelpe deg med å finne ut hva du skal gjøre.
• Bli med i en støttegruppe.
• Ha en plan på plass i tilfelle du må reise raskt.
• Avslutt forholdet, hvis det er mulig.

Verbal og emosjonell overgrep kan eskalere til fysisk overgrep. Når noen hjørner deg eller holder deg så tett at du ikke kan bryte taket, er det fysisk. De sender en klar, truende melding.

Hvis du noen gang føler at du er i umiddelbar fare, kan du ringe 911 eller din lokale beredskapstjeneste.

Hvis du ikke er i umiddelbar fare og trenger å snakke eller finne et sted å gå, kan du kontakte National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233).

Denne 24-timers hotline kan sette deg i kontakt med tjenesteleverandører og tilfluktsrom over hele USA.

Bunnlinjen

Langsiktige effekter av å forbli i et verbalt eller følelsesmessig voldelig forhold kan omfatte angst, depresjon og kronisk smerte. Det fortjener du ikke.

Hvis du befinner deg i mottakersiden av å negle, må du vite at det ikke er din feil. Og det er ikke ditt ansvar å "fikse" den andre personen. Det er helt på dem.