Medavhengighet: Hvordan følelsesmessig forsømmelse gjør oss til mennesker-behagere

Du kan ikke endre hva som skjedde med deg, men du kan endre hvordan du vokser fra det.

Alle av oss lærte å danne tilknytning til venner, familie og kjære i oppveksten - men ikke alle lærte like sunne måter å forholde seg til mennesker på.

Familiesystemene vi vokste opp i demonstrerte for oss hvordan vi skulle danne obligasjoner.

Mens noen mennesker lærte å ha sunne tilknytninger til mennesker i våre liv, lærte andre medavhengighet basert på hvordan de ble behandlet og tatt vare på eller forsømt. Dette er hva psykologer refererer til som tilknytningsteori.

Hvis omsorgspersoner var fraværende, avviste følelsene dine eller lærte deg at du trengte å handle på en bestemt måte for å oppnå kjærlighet og godkjenning, er det en god sjanse for at du kan være avhengig av forholdet ditt.

“Barn som vokser opp for å være avhengige av en familie, har en tendens til å vokse opp i familier der de fikk en viss mengde god kjærlig kontakt: klem, kyssing, gynging og hold fra en forelder. Andre ganger var foreldrene imidlertid ikke følelsesmessig tilgjengelige for dem, ”forklarer Gabrielle Usatynski, MA, LPC, en psykoterapeut.

«Med andre ord, barnet vil til tider føle seg følelsesladet av foreldrene. Dette gir naturlig mye angst rundt frykt for forlatelse når dette barnet blir voksen. ”

Derfor lærer mennesker som er avhengige av mennesker, å sette andres behov foran sine egne og vil ofre deres behov og prinsipper for å opprettholde relasjoner.

Mennesker som er avhengige av samfunnet, føler et sterkt trekk mot validering og egenverd fra andre.

Terapeuter som snakket med Healthline er enige om at den beste typen forhold å sikte på er gjensidig avhengighet, hvor begge partnere verdsetter det emosjonelle båndet og fordelene ved forholdet, men kan opprettholde en egen følelse av selvtillit og personlig lykke.

Bare det å lære å være mer uavhengig er ikke så enkelt som å bestemme seg for å endre slags forhold du har.

Medavhengighet kan henges på vedleggstraumer. Dette kan få en person til å spørre om de er elsket og verdige, om andre er og kan være tilgjengelige og lydhøre overfor dem, og om verden er trygg for dem.

Disse følelsene blir utløst enda mer enn vanlig akkurat nå på grunn av pandemien, ifølge Usatynski.

"Å bruke partneren din som en måte å ha en identitet på er en usunn form for avhengighet," forteller Judy Ho, PhD, klinisk og rettsmedisinsk nevropsykolog, Healthline. “Hvis partneren din trives, er du også det. Hvis partneren din mislykkes, gjør du det også. ”

Hun forklarer videre: “Du gjør alt for å prøve å holde partneren lykkelig. Du fortsetter å redde dem fra selvdestruktive handlinger eller rydde opp i alle rotene deres for å prøve å få dem til å forbli i forholdet. "

Denne selvoppofrende naturen er typisk for avhengighet og kan føre til betydelige relasjonelle problemer.

"Du er så redd for å miste partneren din at du ville utholde forferdelig, til og med voldelig, oppførsel fra dem bare for å beholde dem i livet ditt," forklarer Ho.

Det er her tilknytningstraumer kommer inn. Slik kan det dukke opp for deg:

VedleggsstilHvordan du møter oppEksemplerAvvisende-unngåendeDu har en tendens til å være fjernt fra andre for å skjule dine sanne følelser og unngå avvisning.begrave deg selv i arbeidet ditt for å skape avstand mellom deg selv og andre; trekke seg fra forholdene dine når konflikt oppstårEngstelig opptattDu har en tendens til å føle deg mer usikker i forhold, redd for å være alene.bli "klamete" når det er vanskelig med en partner; antar det verste, som om en elsket kan være syk eller sannsynligvis vil draEngstelig-unngåendeDu ønsker nærhet med andre, men trekker deg tilbake når ting blir alvorlige eller intime.skyve folk bort når de prøver å ta vare på deg, og teste deres lojalitet; å være altfor kritisk til partnere for å rettferdiggjøre avgang

Å oppleve kodeavhengighet og usunne vedleggsstiler betyr ikke at du er en tapt sak.

Du faktisk kan avlær disse mønstrene. Det starter med å bygge ditt selvkonsept utenfor og bortsett fra andre. For noen av oss (spesielt de med avvisende trekk), betyr dette også å forstyrre vår følelse av egenverd fra våre karrierer.

For å kunne ha sunne, gjensidig kjærlige forhold, må vi være i stand til å sette de delene av hjernen vår som søker sikkerhet, til rette ved å dyrke den sikkerheten i oss selv, snarere enn eksternt.

"Å gjøre selvrefleksjon og bli bedre kjent med deg selv ved å utvikle hobbyer og gjøre ting uavhengig er veldig nyttig for det," sier Ho.

Når du kjenner deg selv bedre, kan du lære å være til stede med deg selv og stole på deg selv for å pleie og ivareta dine egne behov.

Så hvordan en sikker vedleggsstil ender opp med å se ut?

Ifølge Usatynski er et av kjennetegnene ved sikker tilknytning et "intakt signalrespons-system." Dette betyr at partner A kan signalisere et behov de har, og partner B vil svare på det behovet i tide, uten å føle at de “skylder” noe i retur.

For at forholdet skal være trygt, eller for å bli festet sikkert, må responssystemet være gjensidig.

Medavhengighet, derimot, fungerer på enveis måte, med den avhengige partneren som oppfyller behovene til sin partner, uten at dette blir gjengjeldt.

Det i seg selv kan skape ytterligere tilknytningstraumer, og det er derfor det er viktig at partnere jobber for å adressere sine egne tilknytningshistorier.

Spørsmål for å utforske tilknytningstraumer

• Har du som barn elsket deg (eller som du trengte støtte, beskyttelse eller omsorg fra) hengt deg? Hvordan påvirket det måten du så på deg selv eller andre?
• Hvilke historier om kjærlighet har du internalisert? Må det tjenes? Er det en belønning for god oppførsel? Er du verdig til det hele tiden, eller bare noen ganger? Hvor kom disse ideene fra, og hvordan kan de holde deg tilbake?
• Prøv å visualisere barnet selv. Hva trengte de for å føle seg trygge, ivaretatt og sett? Hvordan kan du være i stand til å gi det til deg selv nå?

Som alltid er det best å utforske disse spørsmålene med en lisensiert terapeut. Du kan utforske denne ressursen for rimelige behandlingsalternativer, inkludert teleterapi.

Vedleggstraumer kan være et dypt sår som, hvis du har båret det med deg gjennom hele livet, kan bli en selvoppfyllende profeti, forklarer Ho. Hvordan kan du begynne å helbrede det?

Å gå tilbake til de yngre årene og omskrive "forlatelseshistorien" kan hjelpe deg å helbrede fra festesår, inkludert avhengighet. "Visualiser det indre barnet ditt blir helbredet, ivaretatt og elsket, som en start," sier Ho.

Uansett tilknytningstraumer, er den underliggende frykten at folk ikke vil være i stand til å ivareta dine behov konsekvent og regelmessig - noen ganger kan det til og med føles som om du bare trenger (eller er) for mye.

Dette er grunnen til at det viktigste arbeidet du kan gjøre først er faktisk med deg selv, å avlære tanker og følelser som skader deg.

Til tross for dine tidligere erfaringer, er det mulig å ha forhold der alles behov blir prioritert og gjengjeldt - og dette er akkurat det du fortjener og fortjente hele tiden.

Ved å nærme deg traumet ditt i stedet for å vende deg bort fra det, kan du begynne å bygge relasjoner med mennesker som er gjensidig sunne, respektfulle og omsorgsfulle.

Elly er en New York-basert forfatter, journalist og dikter viet til samfunn og rettferdighet. Primært er hun Brooklyn-innbygger-ordspillentusiasten. Les mer av hennes skriving her eller følg henne på Twitter.