Helse og velvære berører hver enkelt av oss annerledes. Dette er en persons historie.
Den dagen jeg bestemte meg for å få hysterektomi i en alder av 41 år, følte jeg meg lettet.
Til slutt, etter å ha levd med smertene i en uterin fibroid og mange måneder brukt på ikke-kirurgiske alternativer, ba jeg legen min om å registrere meg for operasjonen som ville avslutte all kvalen.
Min mandarin størrelse fibroid var en godartet vekst i livmoren min, men det påvirket livskvaliteten min sterkt.
Periodene mine var så hyppige at de var nesten konstante, og det mindre intermitterende ubehag i bekkenet og ryggen hadde gått over i kategorien konstant nagende smerte.
Mens jeg hadde muligheter, valgte jeg til slutt kirurgisk vei.
Jeg hadde kjempet mot ideen om en hysterektomi i flere måneder. Det virket så drastisk, så endelig.
Men bortsett fra frykten for utvinningen, kunne jeg ikke komme med en konkret grunn til ikke å gå gjennom det.
Tross alt hadde jeg allerede to barn og planla ikke å få flere, og fibroid var for stor til å bare fjerne ved laparoskopi. Jeg hadde ikke noe ønske om å leve slik i et ukjent antall år før den helt naturlige fibroid-krymperen som kalles overgangsalderen, sparket inn.
I tillegg proklamerte hver kvinne jeg snakket med som hadde gjennomgått en hysterektomi det som en av de beste tingene de noensinne hadde gjort for helsen.
Jeg gikk inn på sykehuset på operasjonsdagen, fylt med ting jeg fikk beskjed om å pakke og råd fra andre kvinner som hadde fått hysterektomi. De advarte meg om å holde meg foran smertestillende medisiner, hvile og be om hjelp i løpet av min fire til seks ukers restitusjon, å lytte til kroppens tegn og gradvis komme tilbake til det normale livet.
Men det var noe søsterskapet mitt ikke advarte meg om.
De fortalte meg alt om hva som ville skje med meg fysisk. Det de forsømte å nevne var det følelsesmessige etterspillet.
Farvel livmor, hei sorg
Jeg er ikke sikker på nøyaktig hva som utløste en følelse av tap etter operasjonen. Kanskje var det fordi jeg kom meg på en fødeavdeling. Jeg var omgitt av babyer og glade nye foreldre da jeg møtte min egen utvisning fra klubben med fruktbare kvinner.
Da fremmede begynte å gratulere meg fordi de antok at jeg nettopp hadde født en baby, var det en hard påminnelse om at jeg var på første dag av min nye status som en ufruktbar kvinne.
Selv om jeg hadde tatt beslutningen om å operere meg, opplevde jeg fremdeles en slags sorg for de delene av meg som var fjernet, en del av min kvinnelighet som etterlot meg med en gjennomgripende følelse av tomhet.
Og mens jeg sa farvel til livmoren min før operasjonen, takket den for tjenesten og de vakre barna den ga meg, håpet jeg på et par dager for å bli vant til ideen om at den var borte uten å måtte snakke om det.
Jeg trodde jeg ville slå meg ut av sorgen når jeg forlot sykehuset. Men det gjorde jeg ikke.
Var jeg mindre kvinne fordi kroppen min ikke lenger var i stand til å gjøre det som en kvinnes kropp evolusjonært ble gjort?
Jeg slet hjemme med smerter, nattesvette, dårlige reaksjoner på medisinen min og ekstrem tretthet. Fortsatt følelsen av tomhet forble så visceral at det var som om jeg kunne føle at en del av min kvinnelighet manglet, nesten som jeg forestiller meg at en amputert føler fantomsmerter.
Jeg fortsatte å fortelle meg selv at jeg var ferdig med å få barn. Barna jeg hadde med eksmannen min var 10 og 14, og selv om jeg flere ganger har diskutert å utvide familien vår med kjæresten min, kunne jeg ikke forestille meg å våkne til midnattsmating mens jeg bekymret meg for tenåringsgutten min som å ha sex og gjøre narkotika. Foreldresinnet mitt hadde lenge overgått babystadiet og tanken på å gå tilbake til bleier utmattet meg.
På den annen side kunne jeg ikke unngå å tenke: Jeg er bare 41. Jeg er ikke for gammel til å få en ny baby, men takket være hysterektomi, ga jeg fra meg muligheten til å prøve.
Før operasjonen sa jeg at jeg ikke ville få flere barn. Nå måtte jeg si at jeg ikke kunne få flere barn.
Sosiale medier og tiden jeg fikk når jeg tok medisinsk permisjon fra jobben, hjalp ikke tankegangen min.
En venn tvitret om at hun hatet livmoren hennes på grunn av kramper, og jeg flinket med en merkelig sjalusi fordi hun hadde livmoren, og det gjorde jeg ikke.
En annen venninne delte et bilde av hennes gravide mage på Facebook, og jeg tenkte på hvordan jeg aldri mer vil føle sparkene i et liv inni meg.
Det virket som fruktbare kvinner var overalt, og jeg kunne ikke unngå å sammenligne dem med min nye infertilitet. En dypere frykt ble tydelig: Var jeg mindre kvinne fordi kroppen min ikke lenger var i stand til å gjøre det som en kvinnes kropp evolusjonært ble gjort?
Å overvinne tapet ved å minne meg selv på alt som gjør meg til en kvinne
En måned etter min bedring, rammet jeg fortsatt sorg av sorg for min opplevde kvinnelighet. Jeg prøvde tøff kjærlighet på meg selv.
Noen dager stirret jeg i speilet på badet og sa høyt: «Du har ikke livmor. Du vil aldri få en baby til. Kom over det."
Svaret mitt, da speilet viste meg en kvinne som ikke sov og knapt kunne gå til postkassen, var håp om at tomheten til slutt ville falme.
En dag, da bedringen min hadde nådd det punktet at jeg var ute av all medisinering og jeg følte meg nesten klar til å gå tilbake til jobb, sjekket en venn inn på meg og spurte: "Er det ikke fantastisk å ikke ha perioder?"
Vel, ja, det var fantastisk å ikke ha perioder.
Med den biten av positivitet bestemte jeg meg for å se på nytt den samlingen av råd fra vennene mine med hysterektomi, de kvinnene som hevdet at det var den beste avgjørelsen de noen gang hadde tatt, og tankene mine tok en annen vending.
Når jeg føler at jeg er mindre kvinne, minner jeg meg selv om at livmoren min bare var en del av det som gjør meg til en kvinne, ikke alt som gjør meg til en kvinne. Og det stykket gjorde meg elendig, så det var på tide at den gikk.
«Du har ikke livmor. Du vil aldri få en baby til, ”sa jeg til refleksjonen min. Men i stedet for å føle meg tømt, tenkte jeg på hvorfor jeg valgte å ha en hysterektomi til å begynne med.
Jeg vil aldri mer tåle smertene i en fibroid. Jeg vil aldri mer krølle meg i sengen med en varmepute på grunn av svekkende kramper. Jeg trenger aldri mer å pakke et halvt apotek når jeg skal på ferie. Jeg vil aldri mer måtte håndtere prevensjon. Og jeg vil aldri igjen ha en ubehagelig eller upraktisk periode.
Jeg har fremdeles noen ganger tap av toner som ligner på dem som plaget meg rett etter operasjonen. Men jeg erkjenner disse følelsene og motvirker dem med listen over positive.
Når jeg føler at jeg er mindre kvinne, minner jeg meg selv om at livmoren min bare var en del av det som gjør meg til en kvinne, ikke alt som gjør meg til en kvinne. Og det stykket gjorde meg elendig, så det var på tide at den gikk.
Kvinnen min er tydelig med et blikk på barna mine, som begge ser så mye ut som meg at det ikke er noe feil at kroppen min på et tidspunkt var i stand til å skape dem.
Kvinnen min dukket opp i speilet første gang jeg kledde meg ut etter operasjonen for å gå på en etterlengtet date med kjæresten min, og han kysset meg og fortalte meg at jeg var vakker.
Kvinneligheten min er rundt meg i former både store og små, fra mitt perspektiv som forfatter til midtvåkning fra et sykt barn som ikke ønsker å bli trøstet av noen andre enn mamma.
Å være kvinne betyr så mye mer enn å ha visse feminine kroppsdeler.
Jeg valgte å ta hysterektomi slik at jeg kunne være sunn. Det kan ha vært vanskelig å tro at de langsiktige fordelene kom, men da bedringene nærmet seg slutten, og jeg begynte å gjenoppta normale aktiviteter, skjønte jeg hvor mye fibroid hadde påvirket mitt daglige liv.
Og jeg vet nå at jeg kan takle følelser av tap og hva som skjer på min vei, fordi velvære er verdt det.
.jpg)
