Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.
Hva er seksuell underkastelse, akkurat?
Vanlige medier kan ha deg til å tro at seksuell underkastelse er synonymt med "lett tvunget jomfruelig, klønete forfatter" eller "har ingen grenser." (Hei, Anastasia Steele!)
Men IRL, seksuell underkastelse er langt mer konsensus, samarbeidende, morsom og sexy.
Vanligvis foregår “S” i BDSM - innlevering - i en kinky sammenheng når noen påtar seg en mer (eller den eneste) dominerende rolle og noen andre tar en mer (eller den eneste) underdanige rolle, forklarer Ashley Paige, en NYC-basert profesjonell Dominatrix og smut maker.
"Det er når det er en konsensusutveksling av makt," sier Paige.
Vent, er det å være underdanig det samme som å være en bunn?
Nei! Det kan være noe overlapping, men "bunn" refererer vanligvis til noen som er fysisk på bunnen under sex. (Tenk: partneren på ryggen under misjonæren.)
En person kan også identifisere seg som en bunn for ikke bare å beskrive sin seksuelle preferanse, vanligvis en som får penetrasjon, men for å indikere sin sosiale rolle og seksuelle identitet.
"Det er ikke nødvendigvis en kraftutveksling når noen er på toppen og noen andre er på bunnen," sier Paige.
"Innlevering handler om å gi / motta makt," legger Paige til.
"Noen som er underdanige, kan være på toppen og betjene partneren sin fordi de er dyktige til noe Dominanten liker."
Det er ikke en størrelse som passer alle
Generelt sett er det i den mest tradisjonelle formen av BDSM-spill en underdanig som konsensivt "gir opp for kontroll" (merk sitatene!) Til Dominant.
Men med tanke på at nesten halvparten av befolkningen generelt har prøvd noen form for BDSM i livet, er det trygt å si at innlevering ikke har en #lewk.
Øyeblikk
En partner klemmer armene bak ryggen din under doggy. Eller trekker håret ditt under misjonæren. Eller spytter i munnen. Eller spanks din rumpe. Eller kaller deg "grådig" eller "ludderet" eller "liten jente." Eller eller eller eller ...
Det er tusenvis av små øyeblikk innen mer "tradisjonelt" kjønn som kan påkalle elementer av underkastelse og dominans eller maktspill.
Så lenge alle partnere samtykker og nyter disse øyeblikkene, er dette A-OK, sier Callie Little, en seksualpedagog og skribent.
"Hvorvidt du regner dette som å være under BDSM-paraplyen er opp til deg," legger Little til.
Scener
Tenk på "scene" som den kinkifiserte versjonen av "Sexy Time, fra start til slutt."
En scene er en serie av forhåndsforhandlede handlinger / sexhandlinger / BDSM-aktiviteter som alle deltakerne har diskutert og blitt enige om fra begynnelse til midten til slutten.
Hvordan en scene vil se ut er variert som kinksters selv.
En scene kan medføre at en partner spanking en annen 10 ganger, i økende intensitet med målet om å komme til en 7–10 på smerteskalaen.
Eller det kan være mye mer forseggjort. Kanskje scenen starter med voks-lek, går over i brystvorte-tortur og ender med orgasmefornektelse. Eller kanskje det innebærer en utvidet pisking.
Pågående forhold
Noen ganger kalt 24/7 D / s eller Lifestyle D / s i BDSMs fantastiske verden, refererer løpende forhold til partnerskap der det ikke er noe reelt brudd fra kraftutvekslingen.
I hovedsak er både den underdanige og den dominerende i rolle det meste av tiden.
D / s brukes ofte som stenografi for å beskrive et forhold der noen leder (den dominerende) og noen følger (den underdanige).
"D" er vanligvis med store bokstaver for å bety kraften til Dominants posisjon, mens "s" vanligvis er med små bokstaver.
Disse forholdene innebærer ikke alltid seksuell underkastelse, sier Little.
Noen ganger er de bare tjenestebaserte, inkludert handlinger som å gi massasje eller manikyr eller gjøre husarbeid rundt huset og oppføre seg som en butler.
Selv om dette vanligvis innebærer at paret bor sammen, er dette ikke alltid tilfelle. Det er heller ikke alltid sant at de er primære partnere!
Folk er interessert i det av forskjellige grunner
Sannsynligvis har du hørt tropen på arbeidsplassen "Power Boss" som etter å ha tatt svært viktige beslutninger hele dagen lengter etter å komme inn i soverommet (eller fangehullet) og få noen andre til å ta full kontroll.
“Mens beslutningsutsettelse er absolutt en grunn til at noen mennesker liker å være underdanige, er det langt fra den eneste grunnen, sier Dominatrix og sexpedagog Lola Jean.
Noen blir slått på av det rene faktum at tabu eller ‘galt’ stykket de gjør blir vurdert i samfunnet, sier Jean.
Andre finner tilfredshet i å tjene et annet individ - på en måte som ikke er mye annerledes enn de som viser sine romantiske partnere at de elsker dem gjennom tjenestehandlinger.
"Noen mennesker opplever handlingen av å underkaste seg åndelig eller helbredende," sier Little. "Andre liker det ganske enkelt som et eventyr og en morsom opplevelse av fysisk og sensasjon."
Dine behov og ønsker kan skifte over tid
De typene fysiske opplevelser vi nyter forandrer seg - når vi blir eldre, når hormonene endrer seg, ettersom komfortnivået vårt med våre partnere, lekekamerater og selv utvikler seg.
Hvis du er interessert i å sende inn for første gang, må du vite at dette er helt normalt.
Så hvordan vet du om det er noe du vil prøve?
"Tenk på hvordan du vil ha det," sier Jean. “Tenk på hva som vekker deg. Tenk på hva som tenner deg. ”
Jean legger til: “Du kan begynne å bygge din kink-persona gjennom følelser, snarere enn handlinger.
"Jeg vil også spørre enkeltpersoner hva deres viktigste usikkerhet og hangups er, ettersom de har en tendens til å drive ut kinks - enten validere eller ugyldiggjøre dem via kink [play]."
Å identifisere og etablere grensene dine er nøkkelen
"En fantastisk måte å fastslå hva du liker og ikke er på, er en Ja / Nei / Kanskje-liste," sier Little.
En Ja / Nei / Kanskje-liste er en fysisk liste (mentale lister gjør det ikke!) Av:
- ting du absolutt vil gjøre eller prøve seksuelt ("ja" -kolonnen)
- ting du kanskje vil prøve med mer forskning og under de rette omstendighetene (kolonnen "kanskje")
- ting som er utenfor komfortsonen din eller som utløser for deg ("nei" -kolonnen)
Disse Ja / Nei / Kanskje inventarlistene fra Scarleteen og BexTalksSex er begge gode steder å starte.
Hvis du for øyeblikket er partner, bør du og partneren (e) lage en hver for seg og deretter lage en sammen.
Hvis du er singel, kan du lage en på egen hånd. Henvis deretter til det neste gang du og en seksuell partner kommuniserer dine interesser og forhandler om hva som er på eller utenfor grensene under en scene.
Kommunikasjon bør pågå
Hvis du husker en ting fra denne artikkelen, kan du gjøre det til dette: Alt spill - kinky eller på annen måte! - må være konsensus og forhåndsforhandlet på forhånd.
Hva er trygge ord / signaler, og hvorfor er de viktige?
Et trygt ord er noe partner kan bruke for å signalisere når en mental, fysisk eller følelsesmessig grense nærmer seg eller har blitt krysset.
"" Gul "og" rød "er vanlige trygge ord for alle som driver med kink profesjonelt," sier Daniel Saynt, grunnlegger og sjefssammensvorne av NSFW, en privat medlemsklubb for sex- og cannabis-positive årtusener.
"Bruk de gule når du vil at handlingen skal avta eller hvis partneren din nærmer deg smerte / ydmykelse klimaks," sier Saynt.
"Bruk røde når du vil at handlingen skal stoppe, og du trenger litt etterbehandling eller hydrering."
Kan det trygge ordet ditt bare være "stopp"? Det kan det absolutt!
Men for enkeltpersoner som befinner seg i en (igjen, forhåndsforhandlet) scene basert på Dominant som gjør noe med suben som suben "ikke vil ha", kan ordet "stop" være en del av subens "performance".
I dette tilfellet vil et ord som “sjiraff” eller “aubergine” eller noe helt ubeslektet fungere bedre.
Jean anbefaler også å etablere ikke-verbale signaler som stopper scenen.
"[Fysiske] koder er ekstremt viktige, fordi noen kan bli stumme og ha vanskelig for å snakke når de kommer i en viss fysisk, mental eller følelsesmessig tilstand."
Her kan noe som å klemme i benet på noen eller klemme på en hånd i tre sekunder pluss føles som en enklere måte å ta til orde for deg selv.
Viktig merknad: "Sikre ord og ikke-verbale signaler erstatter ikke kontinuerlig kommunikasjon i en scene," sier Saynt.
Hvis du elsker noe, si noe. Hvis du ikke elsker noe, si noe.
"Tale opp og få klagene dine til å telle," legger Saynt til.
Hvor ofte bør du besøke Ja / Nei / Kanskje-listene dine?
Fordi hver scene skal forhandles på forhånd, kan du oppdatere og besøke listene dine hver gang du spiller.
Hva om jeg vil prøve noe og partneren min ikke gjør det? Eller vice versa?
Selv om du og partneren din er "Det mest seksuelt kompatible paret i verden", er sjansen stor for at det vil være en eller to ting en av dere vil prøve at den andre ikke gjør. Det er greit!
Ønskene dine om å være annerledes betyr ikke at den ene er feil eller dårlig, og den andre er riktig eller god.
Men entusiastisk samtykke fra begge (BEGGE!) Partene er en M-U-S-T.
Hvis du er den som vil prøve noe som den andre ikke gjør, kan følgende trinn hjelpe deg og partneren din med å snakke om det.
Ideelt sett når du er helt kledd.
Del fantasien
Ja, dette er sårbart, men for at partneren din skal forstå hva du vil prøve, må du fortelle dem!
Dykk deretter dypere
La oss si at du vil bli festet mens du er bundet til sengen. Hva er det egentlig med denne fantasien som tenner deg?
Er det slik at du vil føle deg maktesløs? Er det slik at du liker analstimulering og derfor tror du vil like dette?
Er det slik at du vil se partneren din med en strap-on? Er det at du vil føle deg dominert?
Svarene på disse spørsmålene vil gi deg ledetråder på andre måter du og partneren din kan påkalle fantasien, uten at noen av dere trenger å gå utenfor komfortsonen.
Bekreft partnerens grenser
Du vil aldri at partneren din skal føle at du prøver å overbevise eller tvinge dem til å prøve noe.
Still dem spørsmål
Eller be dem om å stille seg noen spørsmål om hvorfor de ikke er interessert.
Er de nervøse for mulig kjønnsdysfori når de har på seg strap-on? Er de bekymret for å skade deg eller ikke være "flinke" til å knytte?
Påkaller det utløsende minner fra en tidligere opplevelse? Har de bekymringer rundt analspill, generelt sett?
Se om du finner en mellomvei
Ønsker partneren din ikke å prøve fantasien din som en dealbreaker for deg? Du har svaret ditt. Ellers, prøv å finne en mellomvei.
Her kan det se ut som:
- iført en rumpe
- utforske anal onani på egen hånd
- penetrere deg selv med en dildo mens partneren din bruker en vibrator
- å få partneren din til å banke deg mens du er bundet
Søk flere ressurser
Hvis du vil utforske BDSM og partneren din ikke gjør det (eller omvendt), kan du oppsøke en kink-positiv sexterapeut.
Dossie Easton og Catherine Liszts "When Someone You Love Is Kinky" er også en utmerket ressurs.
Det er røde flagg å se etter
Hvis du for eksempel er en heterofil kvinne, gjør ikke noen som er en heterofil mann dem automatisk til en god partner for deg.
Det samme gjelder underdanige og dominanter. Ikke hver Dominant er en Dominant du vil komme deg ned med!
Utover det klassiske "fikk en dårlig tarmfølelse" og "vi bare ikke stemning," er det noen reelle grunner til å komme seg raskt ut av dodge (er, fangehull).
“Hvis noen er veldig krevende og bruker språk som deg ha å handle på denne måten, sier ting som 'en ekte Dom / sub gjør eller ikke gjør dette', eller skammer / presser deg til å bevege deg for fort eller gjøre noe du er ukomfortabel med, det er en god ide å gå bort, ”Sier Jean.
Andre røde flagg:
- De insisterer på å spille uten et trygt ord.
- De skynder samtykke eller begrensning / grense samtale.
- De ydmyker, bagatelliserer eller undergraver deg utenfor lekeplassen.
- De snakker med skam om sine egne ønsker eller skammer deg for dine.
- De ser bort fra de forhåndsinnstilte protokollene om sikrere kjønn eller vil ikke snakke om dem.
- Andre medlemmer av BDSM-samfunnet kan ikke "gå god for" dem som dominerende.
- De har en rusmiddelforstyrrelse eller insisterer på å bli høy eller full før en scene.
Saynt legger til: "Hvis du allerede har en partner som ikke har respektert deg tidligere, er dette ikke den beste personen å utforske underkastelse med."
PSA: Scenen starter før scenen faktisk starter
Før du og partneren din starter en scene, bør du ifølge Paige etablere eller snakke om følgende:
- grenser, inkludert myke og harde grenser
- verbale og ikke-verbale trygge ord og signaler
- eventuelle fysiske begrensninger, skader eller relevante allergier
- hva du vil få ut av scenen
- hva etterbehandlingsbehovet ditt er / kan være
"Du bør også forberede deg på egen hånd gjennom et solo-ritual," sier Little. "Dette kan omfatte bekreftelser, iført noe sexy, onanere, bading osv."
Hvor skal jeg starte
"Det er mange forskjellige måter seksuell underkastelse kan se ut," sier Saynt. For eksempel:
- Vil du bli truffet eller kvalt?
- Vil du bli spyttet på?
- Vil du bli ydmyket?
- Vil du bli kalt nedsettende ting?
- Vil du bli bundet og bind for øynene?
- Vil du bli behandlet som en prinsesse, en brak eller en ludder, for å nevne noen muligheter?
Mens de fleste begynner å utforske BDSM gjennom (forhåpentligvis behagelig) smerte, ringer Jean til at det er andre måter å utforske nye opplevelser på.
"Du kan bruke en bind for øynene på partneren din, muligens holde dem fast, og deretter bruke fjær, metall, is, stoff eller pels for å utforske hele kroppen."
Du kan også tenke på om det er spesielle ‘virkelige verden’ maktbaserte roller, som lærer / student, politimann / røver, eller pirat / fangenskap, som tenner deg, sier Paige.
Du kan bruke disse som inspirasjon for kinky rollespill.
Et annet alternativ: Se litt kinky porno.
"[Dette] kan være nyttig for å finne ut hva du vil prøve, så lenge du forstår at porno ikke er lærerikt, bare inspirerende," sier Paige.
Eller les litt kinky erotikk på nettsteder som SugarButch Chronicles, Bellesa, Remittance Girl og BDSM Cafe.
Ta deg alltid tid til ettervern
"Etter en særlig lang eller fysisk, psykisk eller følelsesladet scene, kan du oppleve en kjemisk og hormonell krasj, en lav eller en comedown etter et teaterstykke," forklarer Paige. "Noen ganger kalles dette sub-drop eller top-drop."
Ettervern - noen ganger kalt putetale, postspillanalyse, lek etter sex eller kos - refererer til tiden etter sex eller en scene når alle involverte tar vare på, eller uttrykker takknemlighet for hverandre.
"Det kan innebære å snakke eller dusje sammen," sier Paige. “Det kan innebære å røyke sløvt eller spise. Det kan innebære kos eller en veldig lang klem. ”
Husk: Trygt, tilregnelig og samstemmende
Nok en gang for folket i ryggen! Alt spill skal være trygt, tilregnelig, for det meste edru og samtykkende.
Undersøk aktiviteten før du gjør det
"Når det gjelder BDSM, er utdanning alt," sier Paige. "Ta deg tid til å finne ut hva du vil og hvordan du kan få det til."
Det kan være å bruke klassiske forskningsverktøy som guider og bøker, men "forskning kan også omfatte å dra til kinkfester eller arrangementer, ansette en Dominatrix eller sexarbeider for å lære deg, eller snakke med folk i kink-samfunnet."
Ha et sett med nødvendigheter i nærheten
Det er et ordtak i kink som sier: Planlegg det verste, forvent det beste.
Fordi ting som taubinding, knivlek, slag og mer kan ødelegge huden, forårsake blåmerker eller føre til tauforbrenning, bør du ha et førstehjelpsutstyr i nærheten bare i tilfelle.
Little legger til: "Å handle etter godsaker sammen kan være en intim del av opplevelsen."
Sikre ord / signaler kan og bør brukes fritt
"Når du først begynner å utforske underkastelse, vær tilgivende, og ha det bra med f * cking up ... men reduser f * cking up unødvendig," sier Paige.
En måte å gjøre det på, sier hun, er å bruke trygge ord som "gul" eller "rød" eller smerteskalaer som "1 til 10."
Innlevering kan tas tilbake når som helst
Samtykke! må! være! entusiastisk! og! pågående! Andre gang den er tilbaketrukket, er scenen over.
Hvor du kan lære mer
I underkant av 3000 ord er denne artikkelen langt fra å være omfattende. Heldigvis er det mange guider med boklengde, inkludert:
- The New Bottoming Book og The New Topping Book av Dossie Easton og Janet W. Hardy.
- The Ultimate Guide to Kink: BDSM, Rollespill og Erotica Edge av Tristan Taormino.
- Different Loving: The World of Sexual Dominance and Submission av Gloria Brame, William D. Brame og Jon Jacobs.
Du kan også sjekke ut følgende nettsamfunn og ressurser:
- FetLife
- Kink Academy
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeforfatter og CrossFit nivå 1-trener. Hun har blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, full og pusset med kull - alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikkromaner, benkpressing eller poledans. Følg henne på Instagram.
