"Hjelp! Min tenåring har diabetes" Ny e-bok (med Giveaway)

Møt Hadea Fisher, en trettiårig fra Stillehavet Nordvest som fikk diagnosen type 1-diabetes i en alder av 7. Hun har noen tumulty tenåringer bak seg, og har nå viktig visdom å dele om utfordringene med å sjonglere ungdomsår med T1D, depresjon og angst.

I disse dager jobber Hadea som livscoacher, og hjelper tenåringer og familier med deres diabetesreiser. Tidligere i sommer ga hun ut en ny e-bok som er ment å være en ressurs for frustrerte for D-foreldre som trenger hjelp til å takle diabetesdrama fra tenårene. Hadea deler sin personlige reise med oss ​​i dag, sammen med et spesialtilbud for en heldig leser å vinne et gratis eksemplar av sin nye Kindle-bok utgitt i juni 2019.

(Les gjennom til slutt for å gå inn i vår eksklusive D'Mine-gave!)

Lære av "The Mess That I Was Inside", av Hadea Fisher

Jeg havnet på sykehuset med diabetisk ketoacidose (DKA) på Labor Day-helgen 2001. Jeg var 17 år og skulle være på en Dave Matthews-konsert, ikke koblet til en IV-maskin, og ha noen fremmede til å overvåke urinen. og stirrer ut på den vakre sommerdagen jeg savnet. Jeg var utmattet. Jeg skammet meg. Og skammen fikk meg til å føle meg mer utmattet.

Det er her du kan forvente at jeg sier at det var sommeren jeg fikk diagnosen diabetes type 1. Men det var det ikke. Jeg ble diagnostisert 10 år tidligere, bare 7 år gammel. Kanskje du tror at sommerinnleggelse var det øyeblikket jeg innså at jeg trengte å ta bedre vare på meg selv. Kanskje du trodde det var første gang jeg ble innlagt på sykehus med DKA. Du vil ta feil på begge punkter.

Det som kan sies om den hendelsen er at den tente ilden inni meg som har skåret ut arbeidet jeg gjør i dag med tenåringer og deres foreldre rundt type 1-diabetes. Det ville ta flere tiår for meg å innse at min erfaring som tenåring med diabetes var noe som kunne utvinnes til verdi jeg kunne gi Diabetes-samfunnet. Det tok meg til jeg var godt i tjueårene før jeg skjønte hva slags hjelp jeg trengte, noe som var lenge etter at jeg kunne ha bedt om hjelp fra foreldrene mine.

Den største hindringen for å være ung diabetiker var egentlig ikke diabetes. Jeg led ikke av å være rar eller mindre enn mine medstudenter. Min autonomi hindret meg i å bry meg for mye om hva andre syntes om diabetesen min. Det falt meg aldri inn at noen ville tenke mindre på meg; ved at jeg har blitt velsignet.

Den største hindringen den gang var, og fortsetter å være, skamfølelsen min fordi jeg ikke fikk det "riktig". Jeg var en smart gutt, skarp som en pisk, nysgjerrig og nysgjerrig - og jeg visste det. Jeg var også sta, medfølende og selvhjulpne. Jeg stolte meg av min voksende selvbevissthet over å kunne lese stemningen til familiemedlemmene mine (spesielt min mor) og forutse hennes behov før hun ga uttrykk for dem. Dette ferdighetssettet er gull verdt i mitt yrke som helsepersonell og nå som trener, selv om det absolutt må ha en tendens til å være nøye, ellers blir du ganske enkelt en utmattet folkekjær.

Jeg visste ikke noe av det, selvfølgelig, da jeg var en liten jente eller til og med en tenåring. Det jeg visste da jeg var 10 år, var at noe av blodsukkeret var forstyrrende for moren min, og noen var beroligende. Mitt unge sinn trodde også at blodsukker kunne kontrolleres. Konklusjonen til den ligningen var at når blodsukkerne mine ikke oppførte seg, var det fordi jeg hadde gjort noe galt.

Noen ganger hadde jeg åpenbart gjort noe som påvirket blodsukkeret negativt (mest beryktet var å overkorrigere lavt for mye godteri). Andre ganger ville det gå galt på egenhånd, men jeg antar at det var tilbakeslag fra en tidligere feil eller verre ennå, at jeg var for dum til å holde tallene mine på linje. I kort rekkefølge ble jeg pakket inn i tvillinger av skam og frustrasjon.

Jeg ønsket å være barn, men jeg ønsket også å være voksen som foreldrene mine, og ha dem til å være stolte av meg. Jeg ønsket å være en god diabetiker, og jeg ville ikke være en diabetiker i det hele tatt. Jeg ønsket å ta vare på blodsukkeret på min egen tid, ikke på en vilkårlig plan som dikteres av voksne. Jeg ville ha ansvaret. Jeg ville ikke skamme meg. Og jeg ville på ingen måte innrømme hvor mye jeg ødela det hele. Jeg ville ikke innrømme at jeg trengte hjelp.

God gutt jeg var, jeg begynte å lyve om blodsukkeret mitt. Det holdt moren min lykkelig. Hun stolte på meg implisitt, og hvorfor ikke? Jeg var ikke en løgner. Jeg er faktisk en fryktelig løgner. Men jeg løy for å holde henne rolig, for å unngå tsunamien av følelser som var bak bakdøren hver gang jeg testet blodsukkeret mitt og de ikke var "gode". Jeg klarte ikke å riste følelsen av at det betydde at jeg ikke var "god" heller. Mantraet mitt var at det skulle være gjennomførbart, det er bare et matteproblem, og hvis jeg virkelig søkte meg selv, ville jeg få det i orden.

Jeg sa til meg selv at jeg bare ville lyve til jeg skjønte det, og da kunne jeg gå tilbake til å være ærlig.

Det øyeblikket kom aldri, folkens. Jeg ble aldri god nok til det. Og om det er fordi jeg var et barn med andre motiver, enten det er fordi diabetes ikke er noe vi kan perfeksjonere, men snarere en del i utvikling av hvem vi er og hvordan vi samhandler i dette livet, eller om det er på grunn av følelsene mine om det og hva det kunne antyde om min verdighet som datter eller student eller menneske, fikk meg til å skremme fra å til og med teste da jeg gikk på videregående skole - alt tilsvarte en oppskrift på katastrofe.

For å være klar: Jeg ble fanget i å lyve. Jeg brøt sammen og gråt over det. Jeg taklet de første få lagene av følelser rundt diabetesen min, men jeg visste da ikke det underliggende forholdet mellom familiens velvære, og min uvillighet til å rote det opp ved å være ærlig om rotet jeg var inne i. Jeg forstod ikke mine komplekse følelser. Jeg fortsatte å lyve lenge etter at jeg ble tatt, og den skammen, over å være en løgner, svelget meg hel til jeg bare ikke ville berøre diabetes før jeg absolutt hadde det også.

Jeg brukte tenårene mine på å jage tallene mine, unngå tallene mine og bli syk. Det er ikke å si at jeg ikke likte vennene mine og skolen, bare at jeg fant en måte å fordele diabetesen min på, slik at den bare fikk oppmerksomhet når den var virkelig alvorlig.

I januar i år, 28 år etter diagnosen, begynte jeg å skrive en bok om reisen min, og hvordan jeg kunne blitt hjulpet som barn. Hva kunne foreldrene mine ha sagt til meg for å avvæpne frykten min? Hva trengte jeg å høre for å være villig til å snakke om sykdommen min? Hvordan måtte diabeteshåndteringen min se ut for at jeg skulle komme bak den og bli med den? Hva ville hindret meg i å lande på sykehuset? Og mer enn det, etter min mening, hva ville ha hindret meg i å skamme meg?

Min mening i disse dager er at foreldre til diabetiske tenåringer får den råe slutten av avtalen. De er så ofte overarbeidet, overveldet og bekymret. De er frustrerte over at deres tidligere behagelige barn ikke hører på, og verst av alt deres barns liv står på spill. Min personlige tro er at foreldrene trenger hjelp til å hjelpe barna sine. Barna trenger å vite om utbrenthet av diabetes, og vite at det er en virkelig ting som vil skje.

Jeg skrev "Hjelp! Min tenåring har diabetes: ressursen for frustrerte foreldre”Fordi jeg nå vet hva jeg trengte av foreldrene mine for å møte diabetes. Jeg skrev denne boken for å hjelpe foreldre med å finne en måte å inspirere til organisk samarbeid fra deres type 1-barn og for å hjelpe både barn og foreldre med å finne et felles grunnlag som gjør at barnet kan føle seg hørt og trygt - og villig til å dele de stygge tankene som kommer inn ungdomsårene, spesielt rundt diabetes. Jeg skrev det for foreldre som ønsker å føle seg tilregnelige, og som om barnet deres lytter og er i stand til selvomsorg, slik at foreldrene kan puste, virkelig puste for første gang på lenge.

I disse dager, på toppen av å jobbe en-mot-en med familier som navigerer på type 1-ungdomsårene, reiser jeg også og snakker med foreldre og barn (både hver for seg og sammen) for å hjelpe dem å komme på samme side og føle seg inspirert som et team. Mye av arbeidet mitt er å demontere hva og hvordan vi får beskjed om å håndtere diabetes og finne ut hva familien trenger for å være villig til å møte sykdommen helt. Det er utrolig gledelig arbeid.

Jeg har ikke vært i DKA i godt over et tiår nå. Blodsukkeret mitt er spektakulært nivå noen ganger, og noen ganger er det ikke. Jeg er ganske stolt av min A1c. Men mer enn noe annet er jeg stolt over at jeg har lært å la meg være menneske først, helt falsk, helt fantastisk før jeg er en fantastisk diabetiker. Vises når jeg har prioriteringer i orden slik, blodsukkerne ser ut til å falle på linje oftere. Jeg kan leve med denne sykdommen. Faktisk, med et mykere perspektiv og mye medfølelse, har jeg lært å virkelig trives.

– – – – – – – – – – – – –

Takk, Hadea, for at du delte historien din og at du skrev denne boken for å hjelpe.

Du finner Hadeas bok på Amazon i e-format for bare 7,99 dollar. Men før du gjør det, bør du vurdere å gå inn i vår gave under ...

Vinn et eksemplar av diabetesbok for deg selv!

Interessert i å vinne ditt eget eksemplar av Hadea Fishers nye e-bok? Slik skriver du inn:

Send oss ​​en kommentar på sosiale medier, inkludert kodeordet “DM TEENS”, eller send oss ​​en e-post direkte ved hjelp av emneoverskriften til [email protected].

Du har tilgang til fredag ​​16. august 2019 kl. 19.00.

Vinnerne vil bli valgt med Random.org, og kunngjøres via Facebook og Twitter mandag 19. august, så sørg for at du følger oss. Sørg også for å holde oversikt over Facebook-meldingene eller e-postene dine, da det er vår eneste måte å kontakte vinnere på.

Lykke til, D-venner og foreldre!