Her er et glimt inne i nevrodivergent - ikke deaktivert - hjernen min.
Jeg leser ikke mye om autisme. Ikke nå lenger.
Da jeg først fikk vite at jeg hadde Aspergers syndrom og var "på spekteret", som folk liker å si, leste jeg alt jeg kunne få tak i. Jeg ble til og med med i en online "support" -gruppe for personer med autisme.
Mens jeg kjente igjen noen av egenskapene og problemene som er beskrevet i artikler, tidsskrifter og støttegruppens samfunnsforum, kunne jeg aldri fullt ut se meg selv i noe av det.
Jeg kunne ikke krysse av for alle boksene som ville pakke personligheten min inn i en pen pakke med et advarselsmerke som stod "Skør, håndter forsiktig." Så vidt jeg kunne fortelle av det jeg leste, var jeg ikke i det hele tatt som alle andre autister i verden.
Jeg passet ikke inn noe sted. Eller så tenkte jeg.
Nevrodivergensen min er en del av den jeg er - ikke et handikap
Folk vil ofte kalle autisme en lidelse, et handikap eller kanskje til og med en sykdom.
Jeg leste noe en gang av en anti-vaxxer og sa at vaksiner kan forårsake autisme (ikke sant), som igjen kan forhindre at barnet ditt blir alt det de kan være.
En interessant uttrykk, alt det de kunne være. Som om det å være autistisk hindrer deg i å være hel - eller deg selv.
Nevrodivergens, eller autisme, er ikke noe som er skilt fra den jeg er. Det er bare en av tingene som gjør meg til den jeg er.
Jeg er hel og fullstendig - inkludert nevrodivergensen - ikke til tross for det. Jeg tror faktisk at uten det, ville jeg ikke være meg helt.
Vanligvis tror folk ikke at jeg er på spekteret i det hele tatt, hovedsakelig fordi det ikke alltid ser ut som de synes det skal.
I tillegg er jeg veldig flink til å endre oppførselen min for å etterligne konvensjonelle sosiale normer - selv når det føles rart for meg eller er i strid med det jeg faktisk ønsker å gjøre eller si. Mange autister er det.
Mer eller mindre hver eneste ting jeg gjør når det er offentlig så ingen synes jeg er rar. Jeg vil sannsynligvis alltid endre oppførselen min, for det er lettere over tid. For hvis jeg ikke gjorde det, ville jeg sannsynligvis ikke hatt karrieren eller livet jeg har nå.
En studie fra 2016 fant at kvinner ser ut til å være spesielt dyktige på dette. Det kan være en av grunnene til at mindre kvinner enn menn får diagnoser av autisme eller får en diagnose senere i livet.
Jeg hadde aldri trodd at noen av tingene jeg gjør når jeg blant annet kan betraktes som kamuflering. Men mens jeg leste studien om kamuflasje, skjønte jeg at den nevnte flere av de små tingene jeg gjør offentlig for å fremstå som alle andre.
Hvordan jeg kamuflerer autismen min for å passe inn
Vi nevrodivergerende mennesker har ofte vanskelig for å få øyekontakt. En fin måte å kamuflere dette på - og noe jeg gjør ganske ofte - er å se etter mellom øynene til den andre personen. Vanligvis legger de ikke merke til dette lille skiftet i blikket. Alt ser ut som "normalt" for dem.
Når jeg er ukomfortabel i en sosial situasjon på grunn av for mye støy og andre stimuleringer, er mitt ønske å flykte eller trekke meg tilbake raskt (og, som andre ser det, ganske frekt) til et trygt og stille hjørne.
Men for å unngå å gjøre dette, tar jeg hendene mine tett sammen foran meg - veldig tett. Jeg knuser fingrene på den ene hånden med den andre, til det punktet at det er vondt. Da kan jeg konsentrere meg om smertene og undertrykke trangen til å stikke av, for å bli sett på som frekk.
Mange nevrodiverende mennesker har også små flått, noen små handlinger de gjør om og om igjen. Når jeg er nervøs, snurrer jeg håret mitt, alltid med høyre hånd mellom andre og tredje fingre. Det har jeg alltid. For det meste bruker jeg håret mitt i en lang hestehale, så jeg snurrer hele hunken.
Hvis snurringen begynner å gå ut av hånden (folk stirrer), vikler jeg håret opp i en bolle med hånden og holder det der, griper hardt nok slik at det er litt vondt.
For å bli bedre til å svare slik folk forventer, øver jeg på å ha samtaler hjemme. Jeg øver meg ler og nikker og sier ting som: "Herregud, virkelig ?!" og "Å nei, det gjorde hun ikke!"
Jeg føler meg alltid litt rart når jeg må rulle ut en lang rekke med håndteringsmekanismer, den ene etter den andre. Jeg får denne rare følelsen av å være utenfor meg selv og se på meg selv gjøre dem. Jeg vil hviske i mitt eget øre, fortelle meg selv hva jeg skal si som svar på noen, men jeg kan aldri komme nær nok.
Kostnadene ved å late som offentlig
Forskere fra 2016-studien fant at all denne konstante kamufleringen ofte medfører kostnader, som utmattelse, økt stress, nedsmelting på grunn av sosial overbelastning, angst, depresjon og "til og med en negativ innvirkning på utviklingen av ens identitet."
Jeg synes den siste delen er interessant. Jeg tror alle de andre "kostnadene" leser lik advarslene som er oppført på nye og mirakuløse medisiner du ser annonsert på TV (minus redusert sexlyst).
Jeg tror ikke nødvendigvis at all kamuflering min har hatt en negativ innvirkning på identitetsutviklingen min, men jeg vet at mye av tenåringstidsskriftet mitt var krydret med uttrykket: "Alt jeg noen gang ønsket var å være ekte."
Jeg tenkte aldri på hvorfor jeg brukte uttrykket så ofte. Men når jeg ser tilbake, tror jeg det bare var min måte å gjøre opp med det faktum at jeg ikke var som noenav vennene mine. I lang tid trodde jeg de var mer ekte, mer autentiske enn jeg var.
Forskere vet nå at noen autister faktisk føler mer følelser enn vanlige mennesker. Vi er på mange måter mer i tråd med nyansene og opp- og nedturene til psykene til de rundt oss.
Jeg tror det er sant. En av ferdighetene mine har alltid vært evnen til å se ting fra flere perspektiver. Jeg kan gå ut av meg selv og se hvor en annen person kommer fra. Og jeg kan føle hva de føler.
Så ja, jeg har det bra med å endre oppførselen min for å forhindre at de blir ukomfortable. Hvis de er komfortable, føler jeg det også, og da er vi begge mer komfortable.
Jeg må imidlertid være forsiktig, siden all den følelsen noen ganger kan være overveldende.
Men jeg vet hvordan jeg skal klare det. Kamuflasjen kan til tider være utmattende, men som introvert kan det bare være slitsomt å være rundt andre mennesker i lange perioder uten pause.
Jeg skiller ikke kamuflasjen min fra det sosiale. De er en pakke ting som, for meg, en nevrodivergent introvert, krever store perioder med alene tid for å lade opp etterpå.
Det betyr ikke at det er noe galt med meg.
Ordet jeg hater mest når jeg er assosiert med autisme er "skadet".
Jeg tror ikke autister blir skadet. Jeg tror bare de ser verden annerledes enn mennesker som ikke er autister. Å være atypisk betyr ikke at vi er feil.
På det notatet er en av de kule tingene med å være nevrodivergent at jeg nesten alltid kan oppdage en annen nevrodivergent person - til og med noen som kamuflerer like bra og like rasende som meg selv.
Jeg er ikke helt sikker på hva det er som tipser meg eller dem: kanskje deres formulering av noe, en blanding, en semi-åpenbar håndklemming. Men når det skjer, er det alltid dette vakre øyeblikket når jeg innser at de kjenner meg igjen, og jeg ser dem. Og vi ser inn i hverandres øyne (ja, egentlig) og tenker, “Ah ja. Jeg ser deg."
