Uansett hvor mange leger jeg så, vedvarte smertene. Det fikk meg til å føle meg ødelagt.
Jeg møtte kjæresten på videregående skole gjennom en venn av meg. Jeg ble forelsket i ham med en gang. Han var noen år eldre, gikk på en annen skole, kjørte bil og hadde til og med litt sexy stubber.
For ungdom meg kunne han ikke vært kulere. Jeg var begeistret over at han likte meg tilbake.
Han var den første personen jeg hadde sex med. Jeg var ung og nervøs, men han var mild og snill. Likevel var smertene enorme.
Det føltes som om han prøvde å skyve inn i en åpning som ikke var der. Da han endelig trengte inn i meg, føltes det som om skjedeåpningen min var dekket av tusen små kutt med salt gnidd i sårene. Brenningen og sviingen var så uutholdelig at vi måtte stoppe.
"Det blir lett," sa han til meg. "Den første tiden er alltid den verste."
Men det gjorde det ikke. Ikke lenge. Og i det meste av voksenlivet visste jeg ikke hvorfor.
Siden den første gangen så jeg utallige leger om smertene gjennom årene. Mange forklaringer ble tilbudt, men ingen sto fast.
I det siste året på videregående gikk jeg til en spesialist for å få en intern ultralyd i livmoren og livmorhalsen. Da sonden ble satt inn i meg, sa jeg til meg selv at det ville være OK. "Bare fortsett smertene," tenkte jeg, "så får du svarene dine." Men testene kom blanke tilbake.
Legen fortalte meg at alt virket normalt. Jeg kunne forsikre ham - det var det ikke.
Så mye som jeg ønsket svar for meg selv, ønsket jeg også dem for min nåværende partner. Jeg ønsket å kunne si, dette er det som er galt med meg. Da kunne jeg bli behandlet, og vi kunne ha sex som et vanlig par. Jeg ønsket å kunne dele noe spesielt med kjæresten min, noe annet enn unnskyldning gjennom tårene.
"Jeg vet ikke hva som er galt med meg," vil jeg si på gjenta og gråte inn i brystet. Jeg følte meg som svikt i sex og svikt som kjæreste. Jeg ønsket også å kunne nyte sex som alle rundt meg så ut til.
Et sinne og hat mot kroppen min begynte å brygge inni meg.
Få svar
I løpet av universitetsårene fortsatte jeg å se en jevn strøm av leger. Oftere enn ikke ble jeg sendt bort med resept for å behandle urinveisinfeksjon (UTI). Jeg hadde hatt en UTI før og visste at det som skjedde med meg var veldig, veldig annerledes.
Likevel ville jeg forplikte. Jeg ville uunngåelig utvikle en gjærinfeksjon fra antibiotika jeg ikke trengte, og komme tilbake til apoteket dager senere for en ny behandling.
Livet mitt føltes som et sirkus av medisiner som ikke gjorde noe, og et angrep av smerte og ubehag.
Jeg følte meg alene, frustrert og skadet.
Noen ganger ville jeg prøve å bare takle smertene. Mens jeg hadde sex med partneren min, kom jeg på toppen og dyttet hodet inn i puten ved siden av ham og biter ned på den for å blokkere den smertefulle stikkingen.
Etterpå løp jeg rett på do og sa at jeg trengte å tisse for å unngå en annen UTI. Jeg tørket virkelig tårene i ansiktet mitt.
Jeg var desperat etter å kunne ha sex som alle andre. Men uansett hvor mange leger jeg så, stoppet ikke smertene. Det fikk meg til å føle meg ødelagt.
Som det viser seg er jeg ikke alene - smertefullt sex er ekstremt vanlig.
Faktisk, ifølge American College of Obstetricians and Gynecologists, opplever 3 av 4 kvinner noen form for smertefull sex i løpet av livet. Det er en rekke årsaker, inkludert dysfunksjon i bekkenbunnen, vulvodyni, endometriose, cyster på eggstokkene og fibroids.
En dag havnet jeg på en kvinnes helseklinikk og fikk diagnosen vaginismus, en tilstand som får musklene rundt skjedeåpningen til å trekke seg ufrivillig under penetrasjon. Dette gjør sex, eller å sette inn en tampong, ekstremt smertefullt.
Det er vanskelig å vite nøyaktig hvor mange kvinner som lever med vaginismus, da tilstanden ofte blir feildiagnostisert eller ikke diagnostisert. Dette er delvis fordi mange kvinner ikke snakker om opplevelsen. Det anslås imidlertid at 2 av 1000 kvinner vil oppleve tilstanden i løpet av livet.
Legen min fortalte meg at det ikke er noen offisiell årsak til vaginisme, men det er vanligvis knyttet til angst, frykt for sex eller tidligere traumer. Som noen som lever med generalisert angstlidelse, var denne sammenhengen ikke veldig overraskende for meg. Faktisk begynte det å være fornuftig.
Jeg hadde slått meg selv i årevis for noe som ikke bare var utenfor min kontroll, men som også var mye mer vanlig enn jeg trodde.
Jeg var ikke ødelagt. Jeg var bare en kvinne med angst som navigerte i en verden som ikke forsto nyansene i kvinners helseproblemer.
Lære å finne glede
Det var ikke en kur mot den nylig diagnostiserte tilstanden min, men det var behandling og behandling. Det var ikke helt ferskenaktig, men det var en start.
Behandlingen innebærer å klemme og slappe av vaginale muskler daglig, bruke nummen krem på skjeden og vaginalåpningen og deretter bruke berøring, og viktigst av alt, snakke åpent om tilstanden min med de jeg stoler på. Dette inkluderer legen min, nære venner og seksuelle partnere.
Det tok lang tid å komme til et sted hvor jeg til og med kunne leke med ideen om nytelse under sex. Det hadde alltid vært en smertefull byrde å bli utholdt i stedet for å nytes.
Nå som jeg hadde en handlingsplan, begynte jeg å forstå at jeg kunne være seksuelt ønskelig til tross for min tilstand, og at jeg kunne ha behagelige seksuelle opplevelser.
Jeg er glad jeg fortsatte med legene til jeg fant en løsning. Det var en frustrerende og utmattende reise for å finne svar - men jeg er takknemlig for å være utstyrt med kunnskap om kroppen min og en lege jeg kan stole på.
Å lære om vaginismus og hvordan det påvirker meg har løftet en enorm vekt fra skuldrene mine og mellom arkene mine.
Hvis du opplever smertefull sex, oppfordrer jeg deg til å gjøre det samme. Fortsett til du finner en lege som vil lytte og gi deg svarene du fortjener.
Mer enn noe annet, oppfordrer jeg deg til å gå lett på kroppen din og behandle den med vennlighet og kjærlighet.
I årevis hatet jeg skjeden min. Jeg beskyldte det for at jeg fikk meg tom og ødelagt. Til slutt skjønte jeg at kroppen min bare prøvde å beskytte meg, selv om den var på en uønsket måte.
Den erkjennelsen tillot meg å slippe taket og lære å elske kroppen min, og skjeden min, i stedet.
Marnie Vinall er frilansskribent som bor i Melbourne, Australia. Hun har skrevet mye for en rekke publikasjoner som dekker alt fra politikk og mental helse til nostalgiske smørbrød og tilstanden til sin egen skjede. Du kan nå Marnie via Twitter, Instagram eller hennes nettside.
