Hvordan selvsabotasje holder deg tilbake

"Hvorfor fortsetter jeg å gjøre dette?"

"Hvordan fortsetter dette å skje med meg?"

Du kan stille deg selv disse spørsmålene når du føler deg fanget i mønstre som skaper problemer i livet ditt og hindrer deg i å nå dine mål. Selv om du prøver å gjøre endringer og forstyrre disse mønstrene, ender du på en eller annen måte på samme sted, igjen og igjen.

Hvis dette høres kjent ut, kan du sabotere deg selv. Selvsabotasje refererer til atferd eller tankemønstre som holder deg tilbake og hindrer deg i å gjøre det du vil gjøre.

Hvordan ser det ut?

Du kan sabotere deg selv på en rekke måter. Noen er åpenbare, men andre er litt vanskeligere å gjenkjenne.

Klandre andre når ting går galt

Noen ganger skjer dårlige ting uten at noen har gjort noe. Visst, noen ulykker kan bare være feil av noen andre, men det er ikke alltid tilfelle.

Hvis du pleier å finne feil andre steder når du møter vanskeligheter, kan det være verdt å se nærmere på den delen du spilte i det som skjedde.

Si at partneren din har noen forholdsadferd som påvirker dere begge. Du bestemmer deg for at de ikke vil endre seg og bryte med dem. Du føler deg bra med samlivsbruddet, siden deres uvillighet til å endre forhindret deg i å gå fremover sammen. Vennene dine er enige om at du gjorde det rette.

Men hvis du ikke tar deg tid til å utforske hvordan du kan ha bidratt til noen av problemene i det forholdet, sier Maury Joseph, PsyD, saboterer du sjansen din for å lære og vokse av opplevelsen.

Velge å gå bort når ting ikke går greit

Det er ingenting galt med å gå videre fra situasjoner som ikke oppfyller dine behov. Dette kan være det beste alternativet noen ganger. Men det er vanligvis lurt å ta et raskt skritt tilbake og spør deg selv først om du virkelig gjorde en innsats.

Kanskje du ikke ser ut til å bli i noen jobb veldig lenge. Du forlot en jobb fordi veilederen din behandlet deg urettferdig. Du ble sluppet fra et sekund på grunn av overbemanning. Du forlot din neste jobb på grunn av giftige kolleger og så videre.

Dette er gyldige grunner, men et slikt gjennomgripende mønster kan ha noe mer med seg. Tvil om din egen evne til å lykkes eller ha en jevn jobb kan føre til at du gjør ting som forstyrrer ytelsen din eller hindrer deg i å trives på jobben. Kanskje du er redd for konflikt eller kritikk.

Det er tøft, men å jobbe gjennom utfordringer og problemer hjelper deg å vokse. Når du gir opp før du har lagt ned store anstrengelser, kan det hende du ikke lærer hvordan du tar forskjellige valg i fremtiden.

Utsettelse

Har du noen gang funnet deg fast eller fast når du står overfor en viktig oppgave? Du er langt fra alene om dette.

Du har forberedt deg, gjort alle undersøkelsene dine og satt deg ned for å komme i gang, bare for å finne at du bare ikke kan begynne. Motivasjonen din har forsvunnet helt. Så du unngår oppgaven ved å rydde ut kjøleskapet, organisere søppelskuffen eller starte en filmmaraton.

Utsettelse kan skje uten noen åpenbar grunn, men det har vanligvis en underliggende årsak, for eksempel:

• føler seg overveldet av det du trenger å gjøre
• problemer med å administrere tid
• tviler på din evne eller ferdigheter

Plukke kamper med venner eller partnere

Du kan subtilt undergrave deg selv (og skade forholdet ditt) på en rekke måter.

Kanskje er du alltid klar til å krangle, selv om ting som ikke betyr noe, som hvem som valgte den siste restauranten du dro til. Eller du gjør ting for å fremkalle reaksjoner, som å legge igjen et rot på kjøkkenet eller med vilje "glemme" viktige datoer.

På baksiden kan du lett bli fornærmet eller ta ting personlig, enten de er rettet mot deg eller ikke.

Eller kanskje du har vanskelig for å snakke om følelsene dine, spesielt når du er opprørt. Så du tyr til snark og passiv aggresjon i stedet for mer effektive kommunikasjonsmetoder.

Dating folk som ikke passer for deg

Selvsaboterende atferd vises ofte i forhold. Å date personer som ikke merker av for alle boksene dine, er en vanlig type forholdssabotasje.

Kanskje du kan:

• fortsett å date en lignende type person, selv om forholdene dine fortsetter å ende dårlig
• prøv å få ting til å fungere med en partner som har veldig forskjellige mål for fremtiden
• hold deg i et forhold som ikke kommer noen vei

Kanskje du er monogam, men fortsetter å utvikle attraksjoner for ikke-monogame mennesker. Du prøver ikke-monogami, mer enn en gang, men ender opp med å bli frustrert og såret hver gang.

Eller du vil ha barn, men partneren din ikke. Alt annet fungerer, så du blir i forholdet og håper i hemmelighet at de ombestemmer seg.

Ved å falle inn i disse mønstrene forhindrer du deg selv i å finne noen som passer bedre på lang sikt.

Problemer med å oppgi dine behov

Hvis du har vanskelig for å snakke for deg selv, kan det være vanskelig å få oppfylt alle dine behov.

Dette kan skje i:

• familiesituasjoner
• blant venner
• på jobb
• i romantiske forhold
• i hverdagsinteraksjoner

Tenk deg at du står i kø på supermarkedet med en sandwich når noen med en full vogn med dagligvarer kutter deg foran deg. Du har det travelt med å komme tilbake til jobb, men du kan ikke få deg til å si noe. Du lar dem fortsette og havne sent på et møte som du virkelig ikke hadde råd til å gå glipp av.

Setter deg ned

Folk setter ofte mye høyere standarder for seg selv enn de gjør for andre. Når du ikke oppfyller disse standardene, kan du gi deg noen ganske harde tilbakemeldinger:

• "Jeg kan ikke gjøre noe riktig."
• "Jeg kommer ikke, så hvorfor skulle jeg bry meg?"
• “Wow, jeg har rotet meg veldig. Jeg er forferdelig på dette. "

Enten du kritiserer deg selv foran andre eller har en vane med negativ selvsnakk, kan det samme skje: Ordene dine kan til slutt tas som sannhet. Å tro på denne kritikken kan fremme en holdning av selvnedslag og hindre deg i å ønske å prøve igjen. Til slutt kan du gi opp før du begynner.

Hva forårsaker det?

Ifølge Joseph skjer selvsabotasje når du gjør visse ting som var tilpasningsdyktige i en sammenheng, men som ikke lenger er nødvendige.

Med andre ord hjalp disse atferdene deg med å tilpasse deg en tidligere situasjon, som en traumatisk barndom eller et giftig forhold, og overleve utfordringene du møtte der. De kan ha beroliget deg eller forsvart deg. Men disse mestringsmetodene kan føre til vanskeligheter når situasjonen din endres.

Her ser du nærmere på noen av de store medvirkende faktorene.

Mønstre lært i barndommen

Mønstrene som er lagt ned i våre tidligste forhold gjentas ofte i forhold gjennom hele livet, ifølge Joseph. “Vi er knyttet til disse mønstrene. De betyr noe for oss, og de er vanskelige å gi opp, sier Joseph.

Si at du hadde en forelder som aldri har lagt stor vekt på degmed mindre de var sinte.

"Du vet at det ikke er en god ting å gjøre folk sint," sier Joseph, "men de er noe veldig overbevisende om det på grunn av denne oppdragelsen. Å bli folk sint var den eneste måten å få interesse, så du føler deg fast i dette mønsteret der det er fristende, attraktivt til og med å få folk sint på deg. "

Dette kan for eksempel dukke opp i jobben din, der du bare ikke ser ut til å vises i tide. Først er veilederen din tilgivende og oppmuntrende, men etter hvert som tiden går og du fremdeles ikke klarer å være i tide, blir veilederen sint og til slutt fyrer deg.

Tidligere forholdsdynamikk

Hvis du ikke følte deg støttet eller hørt når du spurte om hva du trengte i tidligere forhold, romantisk eller på annen måte, kan du slite med å kommunisere effektivt i dine nåværende forhold.

Enten du hadde en voldelig partner eller en som rett og slett ikke brydde seg om tankene og følelsene dine, har du kanskje ikke følt deg i stand til å snakke for deg selv. Du ble stille for å forsvare deg mot sinne, avvisning og andre negative opplevelser. Men som et resultat lærte du ikke å argumentere for dine behov.

Din nåværende situasjon skiller seg fra fortiden, men det kan være vanskelig å bryte ut av de samme destruktive mønstrene.

Frykt for å mislykkes

Når du ikke vil mislykkes i drømmejobben, i forholdet ditt eller til og med å være en god forelder, kan du utilsiktet sabotere din egen innsats for å gjøre det bra.

Ønsker å unngå feil kan føre til at du unngår å prøve. Hvis du ikke prøver, kan du ikke mislykkes, ikke sant? Så ditt bevisstløse sinn kan gi deg unnskyldninger og måter å sabotere deg selv på.

Tenk deg for eksempel at du er i et nyere forhold som går veldig bra. Så bra, faktisk, du tror det er bare et spørsmål om tid før noe skjer for å avslutte det. "Dette er for bra," sier du til deg selv. "Det kan ikke vare."

Du vil ikke møte slutten, så du begynner å trekke deg tilbake fra partneren din, lukke deg følelsesmessig og starte argumenter. Generelt sett er du motivert til å få til din egen fiasko, slik at du ikke blir overrasket når det skjer.

Et behov for kontroll

Selvsaboterende atferd kan også utvikle seg fra ditt behov for å kontrollere en situasjon. Når du har kontroll, kan du føle deg trygg, sterk og klar til å møte alt som kommer din vei.

Noen typer selvsabotasje gir denne følelsen av kontroll. Det du gjør er kanskje ikke bra for din følelsesmessige helse eller forhold, men det hjelper deg å holde kontroll når du føler deg sårbar.

Ta utsettelseseksemplet. Kanskje du legger ut forskningsoppgaven fordi du er innerst inne bekymret for at du ikke vil skrive den så bra som du hadde håpet.Du vet at det ikke vil hjelpe kvaliteten å skrive det i siste øyeblikk, men det vil sette deg i kontroll over det resultatet fordi du valgte å skrive det i siste øyeblikk.

Dette kan også skje i forhold. Å åpne for noen følelsesmessig kan føles utrolig sårbar. Ved å holde ting inne, opprettholder du det som føles som overtaket. Men på slutten av dagen høster du ikke fordelene ved å bygge intimitet ved å dele sårbarheter.

Tips for å overvinne det

Atferd som fungerte for deg tidligere, hjelper generelt ikke så mye når omstendighetene endres. Faktisk forårsaker de ofte noe skade. Men du fortsetter å gjøre dem fordi de en gang i tiden fungerte bra for deg.

De gode nyhetene? Det er mulig å forstyrre selvsaboterende mønstre med litt innsats.

Identifiser atferd

Det er ikke alltid lett å undersøke handlingene dine dypt nok til å merke mønstre for selvsabotasje. "Det er vondt å innrømme at vi selvsaboterer," sier Joseph. “Ingen løper til den konklusjonen. Vi har en tendens til å unngå det så lenge som mulig, til vi ikke har annet valg enn å møte det. ”

Hvis du føler deg komfortabel med å undersøke din oppførsel for å finne mønstre, hjelper det å se på områder i livet der ting ser ut til å gå galt regelmessig.

Skiller noen vanlige faktorer seg ut? For eksempel, kanskje du løsner deg fra forholdet og begynner å velge kamper når partneren din sier: "Jeg elsker deg." Eller kanskje du har et mønster for å avslutte jobber rett før den årlige gjennomgangen.

Lær hva som setter deg i gang

Når du har funnet ut hvordan du saboterer deg selv, må du merke deg når du gjør disse tingene. Hva får deg til å føle at du må opptre?

Kanskje en sint tone i partnerens stemme minner deg om at du blir kjeftet på i barndommen. Du stenger alltid av, selv når sinne ikke er rettet mot deg.

Andre utløsere som ofte setter selvsaboterende atferd i bevegelse inkluderer:

• kjedsomhet
• frykt
• ting går bra
• tvile på seg selv

Spor triggere i en journal. Å øve på oppmerksomhet, eller ikke-dømmende bevissthet om dine tanker og atferd i øyeblikket, kan også hjelpe.

Hver gang du avdekker en utløser, kan du prøve å komme med en eller to produktive reaksjoner for å erstatte den selvsaboterende oppførselen.

Øv deg på å bli komfortabel med feil

Det er normalt å føle seg redd for avvisning, svikt og annen følelsesmessig smerte. Disse tingene er generelt ikke morsomme å håndtere, så du tar skritt for å unngå dem.

Dette blir problematisk når trinnene du tar innebærer selvsabotasje. Du kan forhindre uønskede opplevelser, men du vil også gå glipp av ting du gjøre ønsker, for eksempel sterke relasjoner, nære venner eller karrieremuligheter.

For å håndtere denne frykten, arbeid med å akseptere realitetene av svikt og smerte. Dette er en vanskelig oppgave, og det vil ikke skje over natten. Start i det små ved å prøve å se på din neste feil, enten det er et forhold som har blitt surt eller en savnet mulighet på jobben, som en mulighet.

Kanskje slutten på dette forholdet betyr at du endelig kan slå på den søte baristaen. Eller den tapte arbeidsmuligheten betyr at du får litt mer ledig tid til å komme tilbake til hobbyene dine.

Snakk om det

Hvis du merker at visse mønstre stadig vises i forholdene dine, kan du prøve å snakke med menneskene du er nærmest om dem.

Du kan prøve å si dette til partneren din: “Jeg vil at forholdet vårt skal fungere, men jeg er redd for at det mislykkes. Hvis jeg ser ut til å stenge eller trekke meg unna, er det fordi jeg er redd for å miste deg. Jeg prøver å jobbe meg gjennom det, men jeg vil ikke at du skal tro at jeg ikke bryr meg i mellomtiden. "

Ifølge Joseph kan det å hindre deg i å utføre det bare å snakke høyt gjennom et selvsabotasjemønster høyt. I tillegg kan det være en kraftig læringsopplevelse når situasjonen utspiller seg langs en annen vei - ikke nedover veien for selvsabotasje.

Identifiser hva du virkelig vil ha

Selvsabotasje kan skje når du leter etter en vei ut. Denne oppførselen hjelper deg med å foreslå at noe om situasjonen din ikke fungerer for deg.

Hvis du føler deg uoppfylt på jobben fordi dine daglige oppgaver ikke bruker noen av dine spesialiserte ferdigheter, kan du begynne å se Netflix når du kjeder deg.

Eller du kan fortelle deg selv at du vil ha et forhold, selv om du er lykkeligst når du er singel. Som svar, hver gang du beveger deg forbi det uformelle dateringsstadiet, begynner du å skape konflikt.

Å bli bedre kjent med deg selv og utforske hva du virkelig vil ha fra livet kan bidra til å forhindre denne typen selvsabotasje. Det er ikke nok å vite hva du vil. Du må også respektere og støtte deg selv nok til å jobbe for det.

Når skal du søke hjelp

Det er ikke alltid lett å gjenkjenne og stoppe noen selvsaboterende atferd, spesielt mønstre du har fulgt i mange år, alene. Hvis din innsats for å prøve annen atferd og respons ikke har fungert, eller bare fungerer på en stund, kan terapi være et godt alternativ.

Det er ingen skam å trenge profesjonell støtte.

"Det kan være noe tilstede du ikke ser," sier Joseph. "Noen ganger er det ikke mulig å avdekke alle underliggende faktorer på egen hånd."

Terapi kan være spesielt nyttig for selvsabotasje, fordi du på et tidspunkt kan utilsiktet begynne å sabotere behandlingsprosessen. En god terapeut vil ta tak i dette og hjelpe til med å bringe problemet, som du sannsynligvis ikke var klar over, til overflaten.

Vår guide til terapi for hvert budsjett kan hjelpe deg med å ta det første trinnet.

Bunnlinjen

Selvsaboterende atferd er ofte dypt forankret og vanskelig å gjenkjenne. Og når du først kjenner dem igjen, kan det være vanskelig å legge merke til hvordan du holder deg tilbake.

Men husk at ved å gjenkjenne denne oppførselen, har du tatt det første skrittet mot å endre dem. Og du trenger ikke å gjøre det alene. Venner, kjære og trente terapeuter kan alle tilby støtte.

Kanskje du tviler på at du har det som trengs for å vinne den kunstkonkurransen. Men i stedet for å si: "Hvorfor bry seg?" og krøll opp påmeldingsskjemaet, fyll ut det og send inn ditt beste arbeid. Det du lærer om deg selv, kan ha like mye verdi som å vinne.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.