Men det er ikke så ille. Her er måter det har blitt gjort der foreldre har fått gjennom de tøffe tingene.
“Før mannen min Tom og jeg fikk en baby, kjempet vi virkelig ikke. Så fikk vi en baby, og kjempet hele tiden, "sier Jancee Dunn, en mor og forfatter, som fortsatte med å skrive en bok med tittelen" Hvordan ikke hate mannen din etter barna. " Hvis en del av Dunns historie høres kjent ut - slåssing eller hating - er du ikke alene.
Ny baby, ny deg, ny alt
Foreldreskap kan egentlig endre et forhold. Tross alt er du stresset, du er søvnmessig, og du kan rett og slett ikke sette forholdet først først - i det minste ikke mens du har en hjelpeløs nyfødt å ta vare på.
"Vi vet fra forskning at et forhold som ikke blir gitt oppmerksomhet vil bli verre," sier Tracy K. Ross, LCSW, par- og familieterapeut ved Redesigning Relationships i New York City. Hun legger til:
“Hvis du ikke gjør noe, vil forholdet forverres - du vil være medforeldre som krangler om oppgaver. Du må legge arbeid i forholdet for at det skal forbli det samme, og jobbe enda hardere for å forbedre det. "
Det høres ut som mye, spesielt når du allerede har å gjøre med så mye forandring. Men det hjelper å vite at mange av måtene forholdet ditt endrer seg er helt normale, og at det er ting du kan gjøre for å jobbe gjennom dem.
Dette er noen vanlige måter romantiske forhold endrer seg etter at par blir foreldre.
1. Kommunikasjon blir transaksjonell
"Min mann og jeg måtte bytte på å sove, så ... vi snakket knapt med hverandre," sier Jaclyn Langenkamp, en mor i Hilliard, Ohio, som blogger på One Blessed Mom. "Når vi var når vi snakket med hverandre, var det å si: "Gå og gi meg en flaske" eller "Det er din tur å holde ham mens jeg tar en dusj." Diskusjonene våre var mer som krav, og vi var begge ganske irritert over hverandre. "
Når du tar vare på en krevende nyfødt, har du rett og slett ikke tid og energi til å gjøre alle tingene som holder et forhold sterkt.
"Forhold trives på tiden som blir brukt sammen, og holder den andre personen i tankene og kobler til og lytter til dem," sier Ross. “Du må prioritere det - ikke de første 6 ukene av babyens liv - men etter det må du ta deg tid til partneren din, selv om det er lite tid å sjekke inn med hverandre og ikke snakke om barnet. ”
Dette kan bety en viss logistisk planlegging, som å få en sitter, få et familiemedlem til å se på babyen, eller planlegge å tilbringe litt tid sammen etter at babyen har gått ned for natten - når de sover på en mer forutsigbar tidsplan, altså.
Dette er lettere sagt enn gjort, men til og med en kort spasertur rundt blokken eller å spise middager sammen kan gå langt med å holde deg og partneren din koblet og kommunisere.
2. Du savner den spontane naturen til dine gamle selv (og det er greit)
Å opprette den forbindelsen vil sannsynligvis se mye annerledes ut etter å ha fått et barn. Du pleide sannsynligvis spontant å gå på date netter for å prøve den nye restauranten eller tilbringe helgen på fotturer og camping sammen.
Men nå er følelsen av spontanitet som har en tendens til å holde forholdene spennende ganske mye ut av vinduet. Og bare å forberede seg på en utflukt krever logistisk planlegging og prepping (flasker, bleieposer, barnevakter og så mye mer).
"Jeg synes det er greit å ha en sorgperiode der du sier farvel til det gamle, mer fotløse livet ditt," sier Dunn. “Og strategiser for å tenke på måter å koble til, selv på en liten måte, til det gamle livet ditt. Min mann og jeg tar 15 minutter hver dag å snakke om hva som helst bortsett fra ungen vår og logistikk dritt som det faktum at vi trenger mer tørkepapir. Vi prøver å gjøre nye ting sammen - det trenger ikke fallskjermhopping, det kan være å prøve en ny restaurant. Å prøve nye ting husker livet vårt før barnet. ”
Og det er greit å endre hvordan du tenker på å tilbringe tid sammen og bli den typen mennesker som planlegger mer. Pokker, planlegg tid for hverandre i kalenderen slik at du holder deg til den.
"Ha en plan, men ha en realistisk plan," sier Ross. "Minn deg selv på at du er to voksne som tilbringer tid sammen fordi du liker å tilbringe tid sammen."
Langenkamp sier at hun og ektemannen også over tid fant ut hvordan de skulle få partid til å jobbe med en baby.
"Selv om kvalitetstiden vår kanskje ikke er den samme som før babyen vår var på bildet, prøver vi å være forsettlig med å ta oss tid til det," sier Langenkamp. “I stedet for en weekendferie, har vi en‘ no chores ’helg. I stedet for å gå på middag og film, bestiller vi middag i, og ser en Netflix-film. Vi forlater ikke foreldreoppgavene våre, men vi gleder oss i det minste av dem - eller noen ganger bare gjennom dem - sammen. "
3. Babybluesen er ekte - og de gjør alt vanskeligere
Og kan vi snakke om følelser etter fødselen? Selv om du ikke har depresjon eller angst etter fødselen, vil du sannsynligvis føle en rutsjebane med følelser - hele 80 prosent av svangerskapsmødrene opplever babyblues. La oss ikke glemme pappaene som også kan få depresjon etter fødselen.
"Jeg skulle ønske noen hadde trukket meg til side og sa til meg: 'Hør her, det kommer til å bli veldig vanskelig for deg å til og med bevege deg,' sier Amna Husain, MD, FAAP, som er mor til en smårolling og grunnleggeren av Pure Direct. Barnelege.
"Alle forbereder deg på søvnløse netter, men ingen sier:" Å, kroppen din kommer til å føles veldig grov en stund. "Det blir vanskelig å gå på do. Det blir vanskelig å stå opp. Det blir vanskelig å ta på seg et par bukser. "
Så mellom de hormonelle endringene, søvnmangel og belastningen som følger med en nyfødt baby, er det ikke rart at du kan finne deg selv å knipse på partneren din og sette dem nederst på prioritetslisten.
Vet at disse symptomene bør være midlertidige - hvis de ikke ser ut til å bli bedre, snakk med legen din med en gang. Og i mellomtiden, gjør hva du kan for å prøve å kommunisere vennlig til partneren din.
4. Sex - hvilket kjønn?
Når det gjelder sex, har du alt vi har snakket om så langt som jobber mot deg. Du har ikke tid, kroppen din er et rot, og du er irritert over partneren din.
I tillegg gir det deg ikke noe humør når du er dekket av spyttet og skifter 12 skitne bleier om dagen. Hvis du ammer, kan du oppleve tørrhet i skjeden, noe som betyr at ønsket ditt sannsynligvis er sparsomt. Men sex kan være en fantastisk måte å koble til igjen og tilbringe litt tid med partneren din.
Husk: Når det gjelder sex, er det greit å ta det sakte. Bare fordi legen ga deg grønt lys, betyr ikke det at du må skynde deg inn.
"En måte for par å sikre at mangel på sex ikke blir permanent, er å bevisstgjøre det romantiske forholdet," sier Lana Banegas, LMFT, en ekteskaps- og familieterapeut som praktiserer ved The Marriage Point i Marietta, Georgia.
Dette er et annet sted hvor alt arbeidet du gjør med å kommunisere med hverandre og tilbringe tid sammen er viktig.
Fran Walfish, PsyD, familie- og relasjonspsykoterapeut og forfatter av "The Self-Aware Parent", advarer om at "en reduksjon i sex, forspill og samleie ofte er symptomatisk for dårlig kommunikasjon og en gradvis kil som kan bygge mellom paret."
For å komme tilbake på sporet på soverommet, oppfordrer hun par til å ta seg tid til sex og finne måter å gjøre det når barnet deres er hjemme, for eksempel i lur.
Og definitivt investere i litt smør.
5. Å dele ansvar er ikke lett
I ethvert forhold kan den ene personen føle mer press for å påta seg mer barneoppdragelsesansvar enn den andre. Det kan føre til at vedkommende føler seg bitter mot den andre.
Mens hun undersøkte boken sin, fant Dunn at "de fleste mødre er irritert når mannen deres fnyser når babyen gråter om natten." Men søvnforskning antyder at dette er et evolusjonært trekk.
I en studie fra National Institutes of Health fra 2013, viste hjerneskanninger at hjerneaktivitetens mønstre brått byttet til en oppmerksom modus da de hørte spedbarn gråter, mens hjernen til mennene forble i hviletilstand. “
Dette gir så mye mening.
Så mens en partner kanskje ikke er det prøver å overlate en viss plikt til den andre personen - som å stå opp med babyen midt på natten - det kan skje. Det er her det er klart og snill kommunikasjon er viktig. Å ha sitechatter for å bestemme hvordan du skal håndtere foreldreoppgaver, kan være veldig nyttig og forhindre argumenter.
Å treffe partneren din med en pute for å våkne midt på natten, mens det er fristende, er ikke effektivt.
"Jeg synes det er viktig å hashe det ut," sier Husain. "Jeg tror vi kan være skyldige i å anta at den andre personen vil lese tankene våre." Ha en plan, men vær også fleksibel, siden ikke alle situasjoner er forutsigbare, sier hun.
For eksempel sier Husain at babyen hennes ble født mens hun fullførte bostedet, noe som betydde at hun ofte var på vakt som lege. "Mannen min sov nærmere babyens barneseng når jeg var på vakt," sier hun. "På den måten våknet han først og tok seg av henne."
Husain sier at hun ofte følte seg bundet til en stol når hun ammet, spesielt når babyen hennes gikk gjennom en vekstspurt og pleide ofte. I disse tider var det viktig for henne at mannen hennes skulle overta plikter hun ikke kunne.
Hun foreslår også arbeidende mødre som pumper, ber partnerne deres om å vaske pumpedelene, siden pumping i seg selv kan være stressende og ta tid fra den travle dagen hennes - det er en relatert oppgave en partner kan ta over for å lette belastningen hennes.
“Det er viktig å ta vare på hverandre, å prøve å være best mulig for hverandre. Se på det slik, sier Ross. «Du deler ikke bare husarbeid. Se på det som: 'Vi er i dette sammen.' "
6. Mangel på ‘meg’ tid
Ikke bare endres tiden din sammen når du har barn, tiden din alene gjør det også. Faktisk har du kanskje ikke det noen.
Men Ross sier at det er viktig å be hverandre om den tiden dere trenger for å ta vare på dere selv og hjelpe til med å gi den til hverandre.
"Det er greit å ha tid til seg selv, å gå på treningsstudio eller se venner eller bare å få neglene ferdig," sier Ross. "Nye foreldre bør legge til en kategori i samtalen:" Hvordan skal vi ha egenomsorg? Hvordan skal vi ta vare på oss selv? ’”
Den pausen og tiden til å føle deg mer som din egen baby, kan komme langt med å gjøre deg til gode partnere og gode foreldre.
7. Ulike foreldrestiler kan gi ekstra stress
Du kan oppleve at du og partnerforelderen din er annerledes, og det er greit, sier Ross. Du kan snakke om store uenigheter og ta beslutninger om hvordan du skal jobbe sammen som et team, enten det er å finne et kompromiss om et bestemt spørsmål, gå etter en foreldres metode eller å respektere å være uenig.
Hvis forskjellen er noe liten, vil du kanskje bare la den gå.
"Det er en vanlig situasjon hvor kvinner vil at partneren deres skal gjøre mer enn mikromanagement og ikke gi dem plass til å gjøre det," sier Ross. «Hvis du vil være foreldre sammen, la hverandre gjøre ting og ikke micromanage.
Kanskje det er visse ting du ikke tåler å ha gjort på en bestemt måte og snakke om dem, men fokusere på å gi slipp på tingene du kan stå. Når den andre forelderen er på, er det foreldretiden deres. "
8. Men hei, du er sterkere for det
Til tross for alle de tøffe treffene et forhold kan ta etter å ha fått barn, rapporterer mange at deres bånd blir sterkere og dypere. Tross alt er du ikke bare et par, du er en familie nå, og hvis du kan jobbe gjennom de tøffe tingene, vil du bygge et sterkt fundament for å hjelpe deg med å motvirke foreldres opp- og nedturer.
"Når vi først implementerte nye systemer - som også inkluderte et kjedelig men nødvendig ukentlig innsjekkingsmøte - ble forholdet vårt mye sterkere," sier Dunn.
“Vi er forent i vår kjærlighet til datteren vår, noe som tilfører forholdet vårt en helt ny dimensjon. Og vi ble bedre i tidsstyring og reddede nådeløst ting som tømte oss. Det er en grunn til at folk sier at det å få barn var det beste de noen gang gjorde! "
Elena Donovan Mauer er en forfatter og redaktør som spesialiserer seg på emner hun lever og elsker: foreldre, livsstil, helse og velvære. I tillegg til Healthline har arbeidet hennes dukket opp i Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com og mer. Elena er også fotballmor, adjungerende professor og taco-entusiast, som man kan finne antikke shopping og sang på kjøkkenet sitt. Hun bor i Hudson Valley i New York sammen med mannen og to sønner.
.jpg)
.jpg)
