Å fortelle barna at de ikke sørger med mindre de har mistet en kjær i løpet av pandemien, sender en usunn melding.
Mens vår verden og nasjon fortsetter å møte en pågående pandemi, fortsetter mantraet med "Vi er alt sammen i dette sammen" i TV-reklame, i regjeringsoppdateringer og via hashtags.
Men er vi?
I løpet av denne tiden med enorm usikkerhet på grunn av COVID-19 har mange sørget sammen med tenåringer og andre barn som har gått glipp av milepæler og hendelser. Foreldre og venner har gjort det de kan for å gjøre det beste ut av tingene, og tilpasse seg gjennomkjøringsgrader og feiringer på nettet.
Men i noen rom kan du finne stemmer som reduserer de sørgende tapene av hendelser, håp eller planer som uviktige eller ubetydelige fordi noen ikke døde. Enten det er en fremmed som kommenterer en nyhetshistorie på nettet eller en kjær besteforeldre, kan slike kommentarer svi.
For mange barn, spesielt tenåringer, antyder denne meldingen at deres følelser og følelser er ugyldige og ikke skal uttrykkes, noe som er motsatt av det som skal skje. I stedet bør vi lytte og gi trygghet og aksept for våre unge mennesker.
I stedet for å få ting til å bli "normalt" når skolen begynner igjen mens pandemien fortsetter, må vi ta oss tid til å validere deres følelser.
Tidligere og nåværende tap som anses å være ubetydelige
I slutten av mai skrev en klassekamerat av mine to eldre videregående skole et meningsbrev til The New York Times og sa: "Det føles egoistisk å si dette når folk dør, men jeg vet at klassen i 2020 gjør vondt."
Ordene hennes var ærlige og uttrykksfulle av hva mange eldre følte, men hennes ord var hjerteskjærende fordi hun følte seg egoistisk.
Mange eldre er fortsatt i limbo med uteksaminering som er planlagt til midten av slutten av august, og nå, med en oversikt over COVID-19-tilfeller over hele landet, blir de etterlengtede fysisk fjerne graderingene kansellert.
Etter at en fersk artikkel om tapte milepæler ble publisert på Today.com, ble det kommentert et suksessivt innlegg på sosiale medier som i utgangspunktet uttalte at med mindre en tenåring hadde mistet en elsket, måtte de "holde kjeft og komme over det."
I et annet tilfelle, et live rådhus som ble sendt på et stort kabelnyhetsuttak om utdanning og COVID-19, uttrykte tenåringen Analey Escalera sorg over ting som ble savnet i løpet av eldre året og bekymringer for hvordan det å gå på college ville endre seg på grunn av pandemien. Hun ba de profesjonelle paneldeltakerne om råd fremover.
Svaret fra en ekspert var at hun skulle minne seg selv på at situasjonen hennes kunne være verre.
Jeg synes det er vanskelig å se på utvekslingen uten å føle håndgripelig ubehag og bekymring for at en ung kvinne blir avskjediget av den personen hun hadde kontaktet for å få råd.
Sorg er en tap eller ødelagt forbindelse av noe slag
Dr. Emily King er en lisensiert psykolog i privat praksis i Raleigh, North Carolina, som spesialiserer seg i å jobbe med barn og ungdom. Hun er også mamma til to gutter i skolealderen og ser den samme urovekkende trenden i sin praksis. Hun advarer voksne fra å negere eller kvantifisere noens sorg, særlig barn og tenåringer.
King mistet faren sin uventet da hun var gravid med sitt første barn, så forstår sorgen over å miste en forelder. Hun har vært i økter med sørgende tenåringer som sørger over "tapet av et vennskap, en mulighet, slutten av året, og nå det kommende skoleåret på grunn av pandemien."
"Jeg er her for å si at sorg bare defineres av den personen som føler det," hevder King. "Vi er alle en samling av våre erfaringer, og sorgen vi føler kan bare måles når vi sammenligner den med opplevelsene vi har hatt, ikke opplevelsene noen andre har hatt."
King bruker eksemplet på sitt eget tap for å understreke hvorfor ugyldiggjørende følelser er ufølsomme. Hun påpeker at det å fortelle noen at ting kan være verre bare fordi de ikke har mistet en kjær til døden, anerkjenner ikke virkeligheten at vi alle har våre egne opplevelser av sorg.
«Min sorg er ikke sammenlignbar med andres sorg fordi de eier sin sorg, det gjør jeg ikke. Når vi forteller unge mennesker at ‘ting kan være verre’, ugyldiggjør vi det de føler. Vi sier, 'følelsene dine er ikke viktige' eller 'følelsene dine er villede.'
“Dette er forvirrende og skadelig for unge mennesker som behandler tap. Sorg er en ødelagt forbindelse av hvilken som helst type. Det kan være et dødsfall, en avvisning, et brudd eller tap av en hendelse som aldri vil finne sted. ”
Så når din tween eller tenåring er følelsesmessig over ting som kan virke mindre, ta et skritt tilbake. Evaluer svaret ditt på tristhet. Tenk på at vi hver har vår egen erfaring med å takle den nåværende situasjonen.
“Ingen sorg er for liten til å bli validert og støttet. Som andre følelser har vi ikke lov til å fortelle hverandre hvordan de skal føle. Sorgen inkludert. ”
Ingen trenger å dø for at vi skal føle sorg
King vil minne alle barn og tenåringer om følgende: «Ingen trenger å dø for å føle sorg. Det er mer enn OK å føle denne sorgen, å snakke om den og finne ut hvordan man kan komme seg videre med denne nye virkeligheten. Jeg vil at barn og tenåringer skal nå ut til noen de stoler på for å snakke gjennom smertene. Hvis ikke en voksen, så en jevnaldrende som også føler det samme tapet. ”
Andre menneskers sorg gjør oss ubehagelige, sier King og det første vi gjør som mennesker når vi er ukomfortable, er å prøve å unngå det som får oss til å føle oss slik.
"Så vi minimerer," sier King, "tenker at vi får personen til å føle seg bedre. Likevel er det menneskelige forsøket på å hjelpe å minimere andres sorg oss føler deg mer komfortabel og kan være sårende for personen som føler sorgen, ”deler King.
Forventende sorg over fremtidige tap: hva skal jeg si?
Vi går nå fra de første tapene COVID-19 innledet til fremtidige tap, inkludert mange overgangsritualer for barn og tenåringer. På noen måter kan løsningen av restriksjoner og retur til skolen virke som en tilbakevending til det normale, men veldig lite er som det en gang var.
Ingen tradisjonell første skoledag med smilende bilder og møte lærerøyeblikkene for mange barn som går inn i barnehagen eller andre milepælår.
Ingen personlig skole helt, ettersom mange skolesystemer går fjernt og avbryter sport den kommende høsten.
Ingen personlige opplevelser og overgangsritualer for studenter, som å flytte inn i sovesaler. Dette kan være spesielt vanskelig for seniorer i 2020 som nå er på college-førsteårsstudenter og allerede har mistet så mye.
Vi ønsker alle normalitet, men uten noe normalt er det vanskelig for alle, spesielt barn, å takle det.
King mener at denne typen forventningsfull sorg øker den sorgen som allerede er skulderen.
“Jeg har snakket med barnehager som er triste fordi de gledet seg til å møte nye venner, og det kan ikke skje. Jeg har snakket med videregående ungdomsskoler og seniorer som ikke vil 'gi opp' året sitt ved å gå virtuelt, "deler King," Vi må huske at alt er midlertidig, til og med skole i 2020. "
Så, hva kan vi si til barna våre som står overfor mer tap med liten ende i sikte?
Det beste svaret er å bare lytte, “Lytt til barnets tristhet og følelser av tap. Valider dem, la dem få vite at du er der for å støtte dem på den måten som hjelper dem, ”sier King.
Laura Richards er en mor til fire sønner, inkludert et sett med identiske tvillinger. Hun har skrevet for mange utsalgssteder, inkludert The New York Times, The Washington Post, US News & World Report, The Boston Globe Magazine, Redbook, Martha Stewart Living, Woman's Day, House Beautiful, Parents Magazine, Brain, Child Magazine, Scary Mommy, og Reader's Digest om temaene foreldre, helse, velvære og livsstil. Hennes fulle portefølje av arbeidet finner du på LauraRichardsWriter.com, og du kan få kontakt med henne på Facebook og Twitter.
.jpg)
