12 tegn du har opplevd narsissistisk misbruk (pluss hvordan du får hjelp)

Narsissistisk personlighetsforstyrrelse (NPD) er en kompleks mental helsetilstand som vanligvis innebærer:

• lav empati
• en storslått eller oppblåst selvfølelse
• et ekstremt behov for beundring og oppmerksomhet

Mennesker med NPD eller narsissistiske tendenser viser noen ganger et mønster av manipulerende, kontrollerende atferd som innebærer både verbalt misbruk og emosjonell manipulasjon. Alt dette faller under paraplyen av narsissistisk overgrep.

Disse taktikkene kan forvirre deg, få deg til å stille spørsmål ved din følelse av virkeligheten og skade selvtilliten din.

Narsissistisk offer syndrom er et begrep som samlet beskriver disse spesifikke og ofte alvorlige effektene av narsissistisk misbruk. Selv om det ikke er en anerkjent psykisk helsetilstand, erkjenner mange eksperter at narsissistisk misbruk kan ha en alvorlig, langvarig innvirkning på emosjonell helse.

Husk at misbruk og narsissisme ikke alltid er relatert. En diagnose av OD oversettes ikke automatisk til voldelig oppførsel, og mange mennesker som driver med misbruk har ikke OD.

Uansett unnskylder en psykisk diagnose aldri voldelig oppførsel. Mennesker velge å misbruke og manipulere andre, og det er mulig å leve med trekk av narsissisme, eller hvilken som helst personlighetsforstyrrelse, uten å bli voldelig.

Med tanke på dette er det 12 tegn som kan tyde på at du har opplevd narsissistisk misbruk.

De virket så perfekte - først

Narsissistisk misbruk har en tendens til å følge et tydelig mønster, selv om dette mønsteret kan se litt annerledes ut avhengig av type forhold.

I et romantisk forhold, antyder forskning fra 2019, begynner dette misbruket vanligvis sakte etter at du har falt hardt og raskt.

Det er ikke rart at du falt for dem. I løpet av kjærlighetsbombefasen virket de kjærlige, snille og rause. De fikk deg til å føle deg spesiell og elsket av frodige komplimenter, kjærlige skjermer og dyre gaver.

Denne tidlige fasen kan ha føltes så intens og overveldende at du aldri stoppet for å vurdere om de kanskje var også Fantastisk. Så sakte begynte negling eller annen manipulerende taktikk å erstatte gaver og kjærlighetserklæringer.

Narsissistiske foreldre kan også tilby kjærlighet, tilbedelse, ros og økonomisk støtte til du gjør noe for å mishage dem og miste sin tjeneste. Da vender de seg ofte til taktikker som negling, lydløs behandling og gasslys.

Folk tviler på at overgrepet fant sted

Narsissistisk overgrep er ofte subtil. Når det skjer offentlig, kan det være så godt forkledd at andre hører eller ser den samme oppførselen og ikke klarer å gjenkjenne dem som misbruk.

Du forstår kanskje ikke engang helt hva som skjer. Du vet bare at du føler deg forvirret, opprørt eller til og med skyldig for dine "feil".

En narsissistisk forelder kan forsiktig si: "Er du sikker på at du vil spise dessert?" Eller de kan gjøre en ødelagt tallerken om til en vits på din bekostning: «Du er så klønete. Du kan bare ikke hjelpe deg selv, kan du? " De ler med alle i rommet mens de klapper på skulderen for å få fornærmelsen til å virke velmenende.

Du håper venner og kjære tror deg, men dessverre skjer dette ikke alltid. Dine kjære tviler kanskje ikke på din tro du ble mishandlet, men de kan sette spørsmålstegn ved din oppfatning av hendelser eller forsikre deg: “Du må ha misforstått dem. De ville aldri skadet deg med vilje. "

Denne tvilen kan være dobbelt skadelig. Ikke bare demonterer det din tro på dine nærmeste, det kan også føre til at du lurer på om overgrepet tross alt skjedde. Kanskje du leste for mye i ordene deres eller forestilte deg det ansiktet.

De har startet en smørekampanje

Mennesker med narsissistiske egenskaper trenger ofte å opprettholde sitt image av perfeksjon for å fortsette å tjene beundring fra andre. For å gjøre dette kan de prøve å få deg til å se dårlig ut.

Når du begynner å påpeke problemer eller stille spørsmål ved oppførselen deres, kan de slå ut av:

• åpent raser sin raseri mot deg med fornærmelser og trusler
• involvere andre i å kritisere deg

Ved å fortelle dine nærmeste historier som vri fakta om din "skadelige" eller "ustabile" oppførsel, prøver narsissisten å miskreditere deg. Enda verre, når du reagerer sint (hvem ville ikke?), Kan de bruke svaret ditt til å sikkerhetskopiere løgnene sine.

Mennesker med narsissisme har ofte en evne til å sjarmerende andre. Den persona de viste deg i begynnelsen? Alle andre ser det fortsatt.

De kan ofte vinne støtte fra dine kjære (som ikke har sett gjennom fasaden) ved å insistere på at de bare har dine beste interesser. Når du prøver å forklare overgrepene, kan dine kjære kanskje stå sammen med dem.

Du føler deg isolert

Når dine kjære ikke vil lytte til deg, føler du deg ganske alene. Dette etterlater deg sårbar for videre manipulasjon. Personen som misbruker deg, kan trekke deg tilbake med vennlighet, til og med unnskyldninger, eller ved å late som om misbruket aldri skjedde.

Denne taktikken, kjent som hoovering, fungerer ofte bedre når du mangler støtte. Det er mer sannsynlig at du tviler på oppfatningen av misbruket når du ikke kan snakke med noen om det.

Hvis dine kjære strekker seg ut for å si at du har gjort en feil og oppfordrer deg til å gi den voldelige partneren en ny sjanse, kan du ende opp med å gjøre det bare for å gjenvinne forbindelsen med dem.

Du fryser opp

Folk reagerer på misbruk og andre traumer på forskjellige måter.

Du kan prøve å konfrontere den voldelige personen (slåss) eller unnslippe situasjonen (flukt). Hvis disse metodene ikke fungerer, eller du ikke kan bruke dem, kan du svare ved å fryse i stedet.

Frysesvaret skjer vanligvis når du føler deg hjelpeløs. Det involverer ofte dissosiasjon, siden følelsesmessig distansering fra misbruket kan bidra til å redusere intensiteten, og effektivt dempe noe av smerten og lidelsen du opplever.

Selv om frysing kan ha noen fordeler i visse situasjoner, hjelper det ikke mye når du kan flykte fra fare.

Hvis du tror det ikke er noen vei ut av forholdet, kan du forbli i det i stedet for å søke støtte for å hjelpe deg med å dra trygt - mer om dette om et øyeblikk.

Du har problemer med å ta avgjørelser

Et mønster av devaluering og kritikk kan gi deg veldig liten selvtillit og selvtillit.

Narsissistisk misbruk innebærer ofte hyppige implikasjoner av at du tar dårlige beslutninger og ikke kan gjøre noe riktig. En voldelig partner kan til og med kalle deg dum eller uvitende direkte, selv om de kan fornærme deg med en falsk kjærlig tone: “Kjære, du er så dum. Hvordan ville du klare deg uten min hjelp? ”

Over tid kan du begynne å absorbere disse fornærmelsene og feste dem til din selvoppfatning og stadig gjette deg selv som et resultat.

Gaslighting-taktikk kan også få deg til å tvile på dine evner til å ta beslutning.

Hvis noen manipulerer deg til å tro at du forestilte deg ting som faktisk fant sted, kan du fortsette å tvile på din oppfatning av hendelser. Denne usikkerheten kan påvirke din evne til å ta beslutninger langt inn i fremtiden.

Du føler alltid at du har gjort noe galt

Et sentralt kjennetegn ved narsissisme er vanskeligheter med å ta ansvar for negative handlinger eller skadelig oppførsel.

Misbrukende partnere finner vanligvis en måte å klandre deg på i stedet. De kan oppnå dette gjennom bedrag, ofte ved:

• insisterer på at de sa noe du ikke husker
• blir så sint at du ender opp med å berolige dem ved å be om unnskyldning og godta at du tok feil.

Si at du mistenker at de har lurt deg. Du forklarer atferdene du har lagt merke til, og spør om noe skjer.

De svarer med ekstrem sinne:

“Hvordan tør du tvile på min lojalitet, etter at jeg viser deg igjen og igjen hvor mye jeg elsker deg? Hvordan ville du til og med vite at jeg har hatt telefonsamtaler fra noen? Du har sneket gjennom tingene mine. Åpenbart bryr du deg ikke om meg i det hele tatt. Du er så frakoblet at du ikke en gang liker å ha sex. Hvis jeg var ha en affære, ville det være fordi du er så kjedelig i sengen. "

Disse raseriene kan gjøre at du føler deg hjelpeløs og avhengig, takknemlig for at de er villige til å være sammen med noen som gjør så mange feil.

Selv etter at du har forlatt forholdet, kan du videreføre troen på at du ikke kan gjøre noe riktig. Når ting går galt i andre områder av livet, kan du slite med å akseptere at du ikke forårsaket disse problemene.

Du har uforklarlige fysiske symptomer

Misbruk kan utløse engstelige og nervøse følelser som noen ganger fører til fysiske symptomer.

Du vil kanskje legge merke til:

• appetittendringer
• urolig mage eller kvalme
• magesmerter og andre gastrointestinale plager
• muskelsmerter og smerter
• søvnløshet
• utmattelse

Bruk av alkohol og andre stoffer kan noen ganger virke som en nyttig måte å håndtere disse symptomene på, spesielt søvnløshet. Som et resultat kan du ende opp med å konsumere mer enn du vil i et forsøk på å håndtere uønskede følelser eller fysisk nød.

Du føler deg rastløs og urolig

Narsissistisk misbruk kan noen ganger være uforutsigbar. Du vet kanskje ikke om de kommer til å kritisere deg eller overraske deg med en gave.

Hvis du ikke vet hva noen vil gjøre eller si til enhver tid, kan du utvikle mye spenning fra å trenge å regelmessig forberede deg på å møte konflikter.

Bekymringer for den konstante strømmen av kritikk og hvordan du best kan håndtere den voldelige oppførselen du begynner å gjenkjenne, kan også gi deg hele tiden på spissen. Du vet kanskje ikke hvordan du skal slappe av lenger. Det kan til og med føles utrygt å la vakt ned.

Du kjenner deg ikke igjen

Når de møter overgrep, tilpasser mange etter hvert sin egenidentitet for å imøtekomme en voldelig partner.

Si partneren din insisterer: "Når du går ut med vennene dine, sier du at du ikke elsker meg. Du vil heller se dem i stedet. "

Selvfølgelig elsker du dem, så du slutter å gå ut med vennene dine. Deretter gir du opp hobbyene dine, hopper over drinker etter arbeid med kolleger, og til slutt avbryter du ditt ukentlige besøk med søsteren din. Du bruker tid på å gjøre det partneren din vil gjøre, slik at de vet at du virkelig bryr deg.

Disse endringene fører ofte til tap av følelsen av deg selv, noe som kan gjøre at du føler deg tapt og tom. Det kan hende du har vanskelig for å nyte livet og miste sansen for hensikten.

Du har problemer med å sette grenser

Noen som driver med narsissistisk overgrep har ofte liten respekt for grenser. Når du prøver å sette eller håndheve grenser, kan de utfordre dem, ignorere dem helt, eller gi deg den stille behandlingen til du gjør det de vil. Til slutt kan du gi opp grensene dine helt.

Når du avslutter forholdet eller får avstand fra en narsissistisk forelder, lover du deg selv at du ikke vil svare på samtaler og tekster eller se dem i det hele tatt.

Hvis de vet at de til slutt kan slite deg, skjønner de kanskje ikke deg lett. I stedet vil de fortsette å ringe og sende tekstmeldinger i håp om å få deg til å sette av grensene dine igjen.

Hvis du har opplevd narsissistisk misbruk, kan du også ha problemer med å sette sunne grenser i forholdet til andre.

Du har symptomer på angst og depresjon

Angst og depresjon utvikler seg ofte som et resultat av narsissistisk misbruk.

Det betydelige stresset du møter kan utløse vedvarende følelser av bekymring, nervøsitet og frykt, spesielt når du aldri vet hva du kan forvente av oppførselen.

Du kan føle deg håpløs eller verdiløs, miste interessen for ting som førte til å gi deg glede, og sliter med å se noen mer håpefulle resultater for fremtiden.

Det er også vanlig å ha mye forvirring over hva som fikk dem til å endre seg så brått, spesielt hvis du ikke vet mye om narsissisme.

Du kan kanskje ta skylden for misbruket, kanskje tro på beskyldningene deres om at du ikke trenger å bry deg om dem nok eller skylde på deg selv for å ha falt for bedraget deres i utgangspunktet. Enten kan legge til følelser av verdiløshet og ytterligere redusere selvtilliten.

Hvordan finne hjelp

Enhver form for misbruk kan ta en betydelig toll på følelsesmessig og fysisk helse. Hvis dine kjære fortsatt tviler på deg eller ber deg bare gå videre, kan du føle deg uhørt og ikke støttet. Dette kan gjøre det vanskelig å stole på folk igjen, slik at du føler deg isolert og alene.

Enten du bare har begynt å legge merke til de første tegnene på narsissistisk misbruk eller fortsatt prøver å få mening om et forhold du allerede har forlatt, kan terapi hjelpe deg å begynne å helbrede.

Terapi tilbyr en trygg plass til:

• lære mestringsstrategier for å håndtere psykiske helsesymptomer
• øve på å sette sunne grenser i forhold
• utforsk måter å gjenoppbygge din selvfølelse

En terapeut som spesialiserer seg på misbruk av misbruk, kan validere opplevelsen din, hjelpe deg med å forstå at du ikke har feil, og tilby støtte gjennom de tidlige stadiene av utvinningen.

Få hjelp nå

Du kan også få nødstøtte 24 timer i døgnet, 7 dager i uken fra National Hotline for vold i hjemmet.

Gratis, konfidensiell hjelp:

• Ring 800-799-7233.
• Tekst LOVEIS til 866-331-9474.
• Chat online.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.