Har du et anstrengt eller komplisert forhold til moren din? Kanskje vanskeligheter fra barndommen overføres til dine voksne forhold, og setter scenen for komplikasjoner med romantiske partnere eller dine egne barn.
Folk kaller ofte disse vanskelighetene for "mammaproblemer." Selv om begrepet i seg selv kan høres litt kranglete ut, beskriver det noen veldig reell nød.
Mange eksperter vil hevde at moren din er den viktigste figuren i din tidlige barndom.
Hvis hun misbrukte deg, manipulerte deg eller ikke klarte å gi viktig følelsesmessig støtte, kan de psykologiske ettervirkningene fortsette i ditt voksne liv.
Såkalte mamma-problemer kan også skyldes overbeskyttelse eller altfor tillatende mor-barn-dynamikk. Kanskje gjorde hun alle husarbeidene og så den andre veien når du gjorde feil. Eller kanskje hun prøvde å være din beste venn og fortrolige, ikke din mor.
Disse prikkende, kjærlige foreldreformene virker kanskje ikke så negative, men de kan også ha noen alvorlige effekter.
Du hadde ingen kontroll over måten hun valgte å bli foreldre på, så du er ikke skyld i noen utfall av et giftig mors forhold.
Det er likevel verdt å gjøre en innsats for å løse eventuelle vanskeligheter i forholdet du opplever. Tross alt, du kan kontrollere oppførselen din nå.
Hvordan dukker de opp?
Folk bruker vanligvis begrepet "mammaproblemer" på menn som viser noen av følgende egenskaper og atferd:
- en forventning om at romantiske partnere vil gi mer enn en god del av husarbeid eller emosjonell støtte
- tillitsproblemer eller problemer med å vise sårbarhet
- et sterkt behov for hengivenhet og godkjenning eller vanskeligheter med å vise kjærlighet eller raske skift mellom de to
- "Kalde føtter" når det gjelder forholdsforpliktelse
- et behov for mors veiledning når man tar beslutninger
- problemer med å tilbringe tid med eller diskutere moren
- forholdsangst
- ubehag med intimitet
- ekstrem følsomhet for ekte eller opplevd kritikk
- underutviklede forholdsgrenser
- en vane med å treffe folk som deler visse likheter med moren
Patrick Cheatham, en psykolog i Portland, Oregon, forklarer at folk som har et anstrengt eller giftig morsforhold ofte forventer at romantiske partnere oppfyller behovene deres mor ikke kunne.
Når forhold fungerer slik, fortsetter han med å si at du kanskje ender med å idealisere partneren din.
Når dette gjør ikke det skje, opplever du noe desillusjon som får deg til å skyve dem av sokkelen, for å si det sånn.
Betyr dette at jeg hadde en 'dårlig' mor?
Ikke alltid.
Det er lett å se hvordan mennesker med kjærlige eller følelsesmessig utilgjengelige mødre kan ha langvarige arr som et resultat av hard eller fjern behandling.
Men hva om hun rett og slett ikke var der?
Kanskje moren din døde eller ikke kunne bry seg om deg ordentlig fordi hun hadde problemer med fysisk eller psykisk helse og manglet støtte. Hun kan til og med ha valgt å forlate deg hos den andre forelderen din fordi hun trodde det ville gi deg et best mulig liv.
Fraværet hennes kan skape følelser av forlatelse eller avvisning, uansett årsaker eller manglende kontroll over situasjonen.
Du kan prøve å søke denne savnede kjærligheten fra andre morfigurer eller romantiske partnere. Behovet for deres hengivenhet kan gi deg lyst til å gjøre alt for å holde dem lykkelige slik at de ikke drar også. Noen ganger kan dette vise seg som klyngende eller menneskelig.
Det er selvfølgelig også for mye av det gode.
Kanskje, langt fra å forsømme deg, kvelte moren deg med velmenende veiledning og nektet å la deg ta dine egne valg.
Å vokse opp i stand til å møte dine egne behov og forvente at partnere støtter deg, kan føre til litt usunn avhengighet.
Kan kvinner få dem?
Ja, men de vil sannsynligvis ikke se like ut.
Alle kan oppleve nød som et resultat av et smertefullt eller fremmet mors forhold, men kjønn kan påvirke hvordan disse problemene dukker opp.
Døtre til uvennlige eller altfor fordømmende mødre kan vokse opp med en dårlig utviklet følelse av egenverd.
Hvis moren din brukte mye tid på å finne feilene dine eller kritisere utseendet ditt, kan du ha mye skam og usikkerhet som voksen. Dette bidrar noen ganger til usunne relasjonsmønstre eller psykiske helsesymptomer, inkludert depresjon og angst.
Et innbundet forhold, eller et forhold som mangler normale foreldre-barn-grenser, kan også forårsake problemer.
Kanskje hun prøvde å være din beste venn når alt du virkelig ønsket var en mor som satte grenser, håndhevet grenser og ba deg være forsiktig med "dårlige gutter" i stedet for å tigge om detaljer om sexlivet ditt.
Dette kan skape et helt annet sett med komplikasjoner. Kanskje du gjør alt du kan for å sjokkere moren din til å gi deg litt tøff foreldrekjærlighet eller trekke deg helt tilbake for å forhindre at hun spretter i alle deler av livet ditt.
Dette kan være tøft når du ønsker moderlig veiledning når du etablerer deg som voksen, og forfølger forhold og egne barn.
Hvordan sammenlignes de med ‘pappa-problemer’?
Hvis du har hørt om mamma-problemer, har du sannsynligvis også hørt om "pappa-problemer".
Begge disse begrepene har sine røtter i tilknytningsteori, som vi vil gå gjennom nedenfor. De forholder seg også til Freuds kontroversielle Oedipus-komplekse teori.
Det er imidlertid heller ikke diagnoser som en troverdig fagperson innen mental helse anerkjenner.
Du har kanskje hørt at kvinner har pappaproblemer og menn har mammaproblemer.
I virkeligheten, folk av noen kjønn kan oppleve psykisk lidelse som et resultat av et oppfyllende forhold til en av foreldrene.
Noen ganger bruker folk begrepet "pappa-problemer" i sammenheng med seksuell oppførsel, noe som er unøyaktig og stigmatiserende. Alt det egentlig betyr er at ditt mindre enn ideelle forhold til faren din påvirker dine voksne forhold.
Noen som har såkalte pappaproblemer, kan:
- har problemer med å stole på partnere
- form lett romantiske vedlegg eller sliter med intimitet
- oppleve usikkerhet eller angst i forholdet
- trenger mye validering og emosjonell støtte
- oppsøk partnere med noen av de samme egenskapene som faren
Noen av disse høres kjent ut? Det er riktig: De ligner på trekk knyttet til mammaproblemer.
Påvirker de virkelig forholdet så mye?
Rett over, hørte du at mamma (og pappa) problemer knytter seg til tilknytningsteori. Her er hvorfor det er viktig.
Vedleggsteori antyder at babyer blir født med behovet for å knytte seg til sin primære omsorgsperson.
Dette båndet blir vanligvis dannet med moren din. Det blir ditt første forhold og legger delvis grunnlaget for andre viktige forhold du utvikler gjennom hele livet - nemlig med romantiske partnere.
I følge tilknytningsteori er det to hovedtyper av vedlegg, sammen med flere undertyper.
Sikkert feste
"Voksen tilknytningsstil er bemerkelsesverdig kongruent med tilknytningsstil for barn," forklarer Cheatham.
"Du kan vurdere tilknytning slik folk balanserer intimitet med å identifisere og deretter forhindre eller beskytte seg mot opplevd risiko i forhold," sier han.
Når moren din er tilgjengelig for å dekke de fleste av dine fysiske og følelsesmessige behov fra begynnelsen, vil du sannsynligvis vokse opp sikkert.
Du kan stole på henne, så du føler deg komfortabel med å stole på andre viktige mennesker i livet ditt. Sikkert tilknyttede mennesker føler seg generelt trygge og omfavner intimitet i forhold.
Usikkert feste
Kanskje moren din var fysisk eller følelsesmessig fraværende eller dukket opp noen ganger, men ikke alltid. I begge tilfeller kan vedleggsstilen din vise seg å være noe usikker.
Engstelig tilknytning
Engstelig tilknytning er en type usikkert tilknytning. Det kan antyde at moren din noen ganger var utilgjengelig.
Moren din kan ha vist inkonsekvent hengivenhet eller kjempet for å gi støtte når hun er stresset eller fanget av sine egne problemer. Kanskje hun ble distrahert av jobb, satte partneren sin først, eller kunne ikke være helt tilstede på grunn av helseproblemer.
Med en engstelig tilknytningsstil, kan du føle deg livredd partneren din vil også avvise deg eller ikke gi støtte og trenger konstant forsikring for å tro noe annet.
Selv med trygghet sliter du med å stole på dem, slik at du ofte sjekker inn (eller sjekker dem).
Unngående feste
Unngående feste er en annen type usikkert feste. Det kan utvikles når moren din ignorerte deg eller behandlet deg hardt.
Kanskje var hun altfor kritisk og forventet at du skulle holde følelsene og oppførselen din fullstendig under kontroll. I stedet for å tilby støtte, forventet hun at du skulle passe deg selv og oppfylle dine egne behov.
Med en unngående tilknytningsstil, foretrekker du kanskje å unngå relasjoner, spesielt engasjerte. Du ble motet fra å vise følelser eller uttrykke behov, så du lærte aldri å gjøre det.
Partnere kan se deg som fjern, til og med kald, siden du trenger å opprettholde rikelig med uavhengighet og kontroll.
Lær mer om kompleksiteten i tilknytningsteori.
Hvilke andre effekter kan de ha?
I tillegg til å påvirke dine romantiske forhold, kan mammaspørsmål spille inn når du selv blir foreldre.
I mange familier så foreldre tradisjonelt på jenter for å opprettholde harmoni i husholdningen, ta vare på yngre søsken og generelt arbeide for å bli mor.
Sønner, derimot, hadde tradisjonelt mer frihet i og utenfor hjemmet, inkludert mer tilgivelse for atferdsopphør.
Disse forventningene endres. Setninger som "gutter vil være gutter" går ut av vinduet når folk i økende grad gjenkjenner feilene med et binært syn på kjønn.
Det er gode nyheter for fremtidige generasjoner, men mange voksne i dag opplever fremdeles "mammaspørsmål" som gjenspeiler kjønnede antagelser.
Faderskap
Noen menn kan slite med å fullføre husholdningsoppgaver, fra klesvask til å plukke etter seg selv, fordi de aldri ble forventet å gjøre det.
De kan se etter en kvinnelig partner som vil håndtere dette ansvaret og fortsette syklusen. Cheatham forklarer at de kanskje også har urealistiske forventninger når det gjelder foreldres foreldre.
Moderskap
På den annen side kan noen voksne (spesielt kvinner) bøye seg bakover for å være en bedre forelder enn moren deres var for dem.
"Foreldre kan være mer komplekse for kvinner som har et komplisert eller fremmet mors forhold," forklarer Cheatham.
Samfunnet har allerede en tendens til å stille for høye forventninger til mødre, noe som kan være mye ekstra press hvis du også prøver å sørge for at du ikke gjenskaper forholdet du hadde med moren din.
Husk imidlertid at det er mange måter å være en god forelder.
Kanskje moren din ikke alltid var der for deg, men hun kunne ha prøvd sitt beste med sine tilgjengelige ressurser - akkurat som du vil for barna dine.
Kan de løses?
Det kan ta litt godt hardt arbeid å overvinne effekten av et vanskelig morsforhold.
Et viktig første skritt i riktig retning innebærer å erkjenne hvordan morens foreldrestil kan ha bidratt til at egenskapene og atferdene skapte problemer i dine nåværende forhold.
Manglende bevissthet rundt disse problemene gjør sunn løsning ganske vanskelig å oppnå, men å identifisere dem kan gjøre det mulig å begynne å gjøre endringer.
Si at du innser at du frykter avvisning fra partneren din fordi moren din truet med å dra hvis du ikke var god. Herfra kan du jobbe for å minne deg selv på at partneren din elsker deg og vil være sammen med deg.
Selvfølgelig er dette ikke alltid lett å gjøre alene, selv med sunn støtte fra en partner. Det er her terapi kommer inn.
Profesjonell støtte kan ha fordel for alle slags vedleggsproblemer.
En terapeut vil ikke diagnostisere deg med mammaproblemer, men de vil erkjenn de varige effektene et anstrengt eller giftig mors forhold kan ha, og de kan tilby støtte når du begynner å løse disse bekymringene.
I terapi kan du:
- utforsk hva du trengte, men ikke fikk fra forholdet til moren din
- øve på å sette sunne grenser
- ta tak i psykiske helsesymptomer som angst og depresjon sammen med menneskelig behagelig tendens, medavhengighet eller giftig skam
- lage en plan for å snakke med moren din og jobbe gjennom problemene sammen, hvis det føles riktig og passende for deg
- utvikle ferdigheter for sunne romantiske forhold
En terapeut kan også gi veiledning om hvordan sunne foreldreforhold ser ut i voksen alder.
Det er helt normalt og OK å oppdatere moren din om livet ditt, men husk det er din liv.
Moren din bør ikke ta dine beslutninger, forme karrieren din eller velge din romantiske partner (med mindre kulturen din praktiserer ordnet ekteskap, og du har gitt henne tillatelse til å sette opp en).
Bunnlinjen
I stedet for å avskrive reelle bekymringer med overbrukte begreper som ikke er kjernen i saken, la oss kalle "mamma-problemer" hva de er: tilknytningsproblemer.
Din tilknytning til moren din kan absolutt ha en innvirkning på det romantiske livet ditt, men støtte fra en terapeut kan hjelpe deg å jobbe for å utvikle sikrere, stabile forhold.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
