Hva er verbalt misbruk? Hvordan gjenkjenne voldelig atferd og hva du kan gjøre videre

Oversikt

Misbruk finnes i mange former, og ikke alle er fysiske. Når noen gjentatte ganger bruker ord for å nedskjære, skremme eller kontrollere noen, betraktes det som verbalt misbruk.

Du vil sannsynligvis høre om verbalt misbruk i sammenheng med et romantisk forhold eller et foreldre-barn-forhold. Men det kan også forekomme i andre familieforhold, sosialt eller på jobben.

Verbal og emosjonell overgrep tar en toll. Noen ganger kan det også eskalere til fysisk overgrep.

Hvis du blir mishandlet verbalt, må du vite at det ikke er din feil. Fortsett å lese for å lære mer, inkludert hvordan du gjenkjenner det og hva du kan gjøre videre.

Hva er forskjellen mellom verbalt misbruk og et ‘normalt’ argument?

Vi kommer alle inn i argumenter innimellom. Noen ganger mister vi det kjølige og kjefter. Det hele er en del av å være menneske. Men verbalt overgrep er ikke normalt.

Problemet er at når du er involvert i et verbalt voldelig forhold, kan det slite deg og virke normal for deg.

Her er noen eksempler på hvordan normale uenigheter ser ut:

• De oppløses ikke i navnekaller eller personlige angrep.
• De skjer ikke hver dag.
• Argumenter dreier seg om et grunnleggende spørsmål. De er ikke karaktermord.
• Du lytter og prøver å forstå den andres posisjon, selv når du er sint.
• En av dere kan kjefte eller si noe virkelig forferdelig av frustrasjon, men det er en uvanlig hendelse, og dere jobber gjennom det sammen.
• Selv om du ikke kan være helt enig, kan du gå på kompromiss eller gå videre uten straff eller trusler.
• Argumenter er ikke et nullsumsspill: Den ene vil ikke vinne på bekostning av den andre.

Betrakt det som et rødt flagg når den andre personen driver med denne oppførselen:

• De fornærmer eller prøver å ydmyke deg. Så anklager de deg for å være for følsomme eller sier at det var en vits, og du har ingen sans for humor.
• De skriker ofte eller skriker til deg.
• Argumenter overrasker deg, men du får skylden for å starte dem.
• Den første uenigheten setter i gang en rekke anklager og mudring av urelaterte saker for å sette deg i forsvaret.
• De prøver å få deg til å føle deg skyldig og posisjonere seg som offeret.
• De lagrer sin skadelige oppførsel når du er alene, men handler helt annerledes når andre er i nærheten.
• De kommer inn i ditt personlige rom eller hindrer deg i å flytte bort.
• De treffer veggen, banker knyttneven eller kaster ting.
• De vil ha æren for at de ikke har slått deg.

1. Navnekalling

Enten det er et romantisk forhold, et foreldre-barn-forhold eller mobberen på lekeplassen, er navnekall usunt. Noen ganger åpenbare, noen ganger forkledd som "kjæledyrnavn" eller "erting", er vanlige navnekallinger en metode for å bagatellisere deg.

For eksempel:

• "Du skjønner det ikke, kjære, fordi du bare er for dum."
• "Det er ikke rart at alle sier at du er en idiot."

2. Nedlatenhet

Nedlatelse er et annet forsøk på å bagatellisere deg. Overgriperens kommentarer kan være sarkastiske, foraktelige og nedlatende. Alt for å få seg til å føle seg overlegen.

For eksempel:

• "La meg se om jeg kan sette dette på enkle ord som selv du kan forstå."
• "Jeg er sikker på at du legger mye vekt på sminke, men vask den av før noen ser deg."

3. Kritikk

Det er ikke noe galt med konstruktiv kritikk. Men i et verbalt voldelig forhold er det spesielt tøft og vedvarende i et forsøk på å ødelegge selvtilliten din.

For eksempel:

• «Du er alltid opprørt over noe, og spiller alltid offeret. Det er derfor ingen liker deg. "
• “Du slo igjen. Kan du ikke gjøre noe riktig? "

4. Nedbrytning

Overgripere vil at du skal ha det dårlig med deg selv. De benytter ydmykelse og skam for å nedbryte deg og spise bort selvtilliten din.

For eksempel:

• “Før jeg kom var du ingenting. Uten meg blir du ingenting igjen. ”
• “Jeg mener, se på deg selv. Hvem andre vil ha deg? ”

5. Manipulasjon

Manipulasjon er et forsøk på å få deg til å gjøre noe uten å gjøre det til en direkte ordre. Gjør ingen feil med det: Det er ment å kontrollere deg og holde deg utenfor balanse.

For eksempel:

• "Hvis du gjør det, viser det deg at du ikke bryr deg om familien din, og alle vil vite det."
• "Du ville gjort dette for meg hvis du virkelig elsket meg."

6. Klandre

Vi har alle feil for noe en gang i blant. Men en verbalt voldelig person gir deg skylden for oppførselen. De vil at du skal tro at du gir deg verbalt overgrep.

For eksempel:

• "Jeg hater å komme i slagsmål, men du gjør meg så sint!"
• "Jeg må rope, fordi du er så urimelig og tykkhåret!"

7. Beskyldninger

Hvis noen gjentatte ganger anklager deg for ting, kan de være misunnelige eller misunnelige. Eller kanskje de er skyldige i den oppførselen. Uansett kan det få deg til å stille spørsmål om du gjør noe upassende.

For eksempel:

• “Jeg så måten du så på dem. Du kan ikke fortelle meg at det ikke skjer noe der. "
• "Hvorfor vil du ikke gi meg mobiltelefonen din hvis du ikke har noe å skjule?"

8. Tilbakeholdelse eller isolasjon

Å nekte å snakke med deg, se deg i øynene eller til og med være i samme rom med deg er ment å få deg til å jobbe hardere for å få oppmerksomheten deres.

For eksempel:

• Hjemme hos en venn sier eller gjør du noe de ikke liker. Uten et ord stormer de ut og setter seg i bilen, og lar deg forklare og si farvel til vertene dine.
• De vet at du må kommunisere om hvem som henter barna, men de nekter å svare på samtalene eller tekstene dine.

9. Gaslighting

Gaslighting er en systematisk innsats for å få deg til å stille spørsmål ved din egen versjon av hendelsene. Det kan få deg til å beklage ting som ikke er din feil. Det kan også gjøre deg mer avhengig av overgriperen.

For eksempel:

• Du husker en hendelse, avtale eller argument, og overgriperen benekter at det i det hele tatt skjedde. De kan fortelle deg at alt er i tankene dine, du drømte om det eller gjør opp.
• De forteller andre mennesker at du er glemsom eller har følelsesmessige problemer for å styrke illusjonen.

10. Sirkulære argumenter

Det er ikke uvanlig at to personer er uenige eller krangler om det samme mer enn en gang før de finner felles grunnlag. Men overgripere vil gjenantente det gamle argumentet igjen og igjen bare for å trykke på knappene dine, og aldri tenkt å møte i midten.

For eksempel:

• Jobben din krever at du legger på overtid uten varsel. Hver gang det skjer, begynner argumentet om forsinkelsen din på nytt.
• Du har gjort det klart at du ikke er klar for barn, men partneren din tar det opp hver måned.

11. Trusler

Direkte trusler kan bety at verbalt misbruk vil eskalere. De er ment å skremme deg med hensyn til overholdelse.

For eksempel:

• "Når du kommer hjem i kveld, kan du finne et" til salgs "-skilt på plenen, og jeg kan bare være borte med barna."
• "Hvis du gjør det, vil ingen klandre meg for hvordan jeg vil reagere."

Hva å gjøre

Hvis du tror du opplever verbalt misbruk, stol på instinktene dine. Husk at det er en sjanse for at det til slutt vil eskalere. Nå som du gjenkjenner det, må du bestemme hvordan du skal gjøre noe med det.

Det er ikke noe svar på hva du skal gjøre. Mye avhenger av dine individuelle forhold.

Å resonnere med en overgriper er fristende, men sannsynligvis ikke å fungere. Husk at du ikke er ansvarlig for andres oppførsel.

Men du kan sette grenser. Begynn å nekte å delta i urimelige argumenter. Gi dem beskjed om at du ikke lenger vil svare på eller overse verbalt misbruk.

Begrens eksponeringen for overgriperen så mye som mulig. Hvis du reiser i de samme sosiale kretsene, må du kanskje ta noen vanskelige avgjørelser. Hvis du ikke kan unngå personen helt, kan du prøve å holde den nede i situasjoner der det er andre mennesker rundt.

Så når du er klar, klipper du alle bånd hvis du kan. Å bryte ting med overgriperen din kan være komplisert i noen situasjoner, for eksempel hvis du bor sammen med dem, får barn sammen eller er avhengig av dem på en eller annen måte.

Det kan være nyttig å snakke med en rådgiver eller bli med i en støttegruppe. Noen ganger kan et utenforstående perspektiv hjelpe deg med å se ting i et nytt lys og finne ut hva du skal gjøre videre.

Outlook

Helbredelse tar tid, men det er viktig å ikke isolere seg. Nå ut til støttende venner og familiemedlemmer. Hvis du er på skolen, snakk med en lærer eller veiledningsrådgiver. Hvis du tror det vil hjelpe, finn en terapeut som kan hjelpe deg med å komme deg.

Hvis du trenger veiledning om hvordan du kan skille deg fra din overgriper, eller hvis du frykter opptrapping, er det noen ressurser som vil gi støtte:

• Bryt syklusen: Støtte unge i alderen 12 til 24 for å bygge sunne forhold og skape en misbruksfri kultur.
• DomesticShelters.org: Informasjon om utdanning, hotline og søkbar database med programmer og tjenester i nærheten av deg.
• Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Tilbyr unge mennesker en sjanse til å chatte online, ringe eller sende en tekstmelding med advokater.
• National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233): 24/7 hotline med tilgang til tjenesteleverandører og tilfluktsrom over hele USA.

Når du først er ute av en verbalt voldelig situasjon, er det ofte lettere å se det for hva det var.