De fleste familiedynamikker innebærer en viss grad av manipulasjon.
Noen manipulerende atferd, som morens årlige skyldtur, er ganske ufarlige: "Jeg brukte 27 timer på arbeidskraft for å bringe deg til denne verden, så det minste du kan gjøre er å tilbringe noen timer med en hyggelig høytidsmiddag med familien."
I en familie med en sunn dynamikk kan du knekke vitser med søsknene dine og til og med resitere morens ord før hun kan si dem. Visst, hun appellerer følelsesmessig for å få det hun vil ha, men siden dere alle er på samme side, utløser denne taktikken ingen negative følelser.
På slutten av dagen vet du at du kan uttrykke dine følelser direkte når du vil.
Men familiebånd vekker mange sterke følelser, og noen bruker bevisst disse følelsene. De kan for eksempel utnytte en svakhet når de vil at du skal gjøre ting du helst ikke vil gjøre - inkludert ting som gir deg smerte.
Tipsene nedenfor kan hjelpe deg med å gjenkjenne vanlige manipulasjonstaktikker og reagere effektivt.
Hva det ser ut som
Manipulering innebærer et forsøk på å kontrollere noen andre.
Du kan generelt koke det ned til en vanlig oppførsel: Noen vil at du skal gi opp noe - tid, personlig besittelse, autonomi, makt eller noe annet - til deres fordel.
Å anerkjenne manipulering i familier kan være spesielt vanskelig når personen er en forelder, eldre søsken eller slektning som har en viss autoritet.
Hvis du mener at du skal gjøre det de sier uansett, kan du slite med å utfordre dette mønsteret, selv i voksen alder.
røde flagg
Du kan ikke gjenkjenne manipulasjon umiddelbart, siden det ofte er subtilt. Men du kan merke disse nøkkeltegnene:
- Du føler deg ofte lurt eller presset til å gjøre ting.
- Det virker som om du ikke kan gjøre noe riktig.
- Det virker ikke lenger mulig å si nei.
- De vrir ofte sannheten.
- Du føler deg ofte skyldig eller forvirret.
- Din innsats virker aldri god nok.
Ugyldighet av følelser
Noen som vil at du skal følge med deres ønsker, kan prøve å få deg til å tro at følelsene dine ikke betyr noe.
Et familiemedlem kan ugyldiggjøre følelsene dine ved å:
- ikke gi deg sjansen til å dele
- avbryter eller snakker over deg
- avviser bekymringene dine
- irettesetter eller straffer deg for å ha vist følelser
- fortelle deg hvordan du skal ha det
For eksempel forteller du moren din at du ikke vil delta på bestemors bursdagsfest fordi du vet at fetteren som misbrukte og mobbet deg i barndommen, vil delta.
Hun svarer ved å kommentere hvor egoistisk du er: “Har du ikke glemt det nå? Det var så lenge siden. Ingenting kommer til å skje på en fest, så kan du ikke bare være høflig i noen timer? "
Hennes fortsatte forsøk på å overtale deg ugyldiggjør den smerten og lidelsen du opplevde, og etterlot deg vondt av hennes manglende støtte.
Over tid kan ugyldiggjøring få deg til å internalisere ideen om at følelsene dine ikke er viktige. Denne troen kan da utvide seg til andre forhold, og øke sårbarheten din for videre manipulasjon.
Emosjonell utpressing
Et familiemedlem som bruker emosjonell utpressing vil appellere følelsene dine bevisst til å prøve å overbevise deg om å gjøre det de vil.
Denne taktikken følger et tydelig mønster:
- De stiller krav.
- Hvis du motstår eller direkte nekter, presser de deg til å gi deg. Dette innebærer ofte smiger eller trusler som er utformet for å engasjere dine følelser eller følelse av forpliktelse.
- Når du godtar å gjøre det de vil, kan de "belønne" deg med vennlighet og hengivenhet.
Dette varer ikke. Nå vet de at du vil følge med hva de vil hvis de bruker riktig taktikk. Så de vil sannsynligvis ikke nøle med å utpresse deg igjen.
Gaslighting
Et mønster av gassbelysning etterlater deg ofte forvirret, tviler på minnet ditt og stiller spørsmål ved din oppfatning av virkeligheten. Over tid kan denne manipulerende taktikken ha en alvorlig innvirkning på selvoppfatningen og mental helse.
Noen som prøver å tenne deg kan:
- motvirke minnene dine ved å nekte hendelser (“Jeg aldri sa at du var dum. Hvordan kunne du beskylde meg for det? ”)
- insisterer på at de fortalte deg noe viktig når de ikke gjorde det
- later til å glemme at de ga et løfte
- prøv å overbevise deg om at noe aldri har skjedd ("Faren din slo aldri noen vegg. Du må ha drømt om det.")
- insisterer på at du forestiller deg ting eller lyver
Skyld-tripping
Folk bruker ofte skyld for å få deg til å ta ansvar for noe som ikke er din feil. Når du føler deg skyldig, er det mer sannsynlig at du gjør det den andre personen vil. Dette inkluderer å prøve å løse problemet for dem.
Skyld er ikke alltid ondsinnet. Det er ikke nødvendigvis en dårlig ting å føle seg skyldig når du har gjort noe galt og noen uttrykker følelsene sine for deg.
Men når et familiemedlem regelmessig bruker skyld for at du skal føle deg dårlig eller gjøre ting du helst ikke vil gjøre, antyder dette vanligvis manipulasjon.
Å holde tilbake kjærlighet
Et familiemedlem som tilbyr betinget kjærlighet eller hengivenhet, vil bare vise godhet og annen omsorgsfull atferd når du gjør det de vil.
Når du gjør en feil eller skuffer dem på en eller annen måte, kan de:
- straffe og kritisere deg
- antyder at de ikke elsker deg
- klandre deg heller enn eksterne forhold for feil eller feil
Denne typen manipulasjon innebærer ofte isolasjonstaktikk, for eksempel:
- den stille behandlingen
- sier ingen andre bryr seg om deg
- å true andre familiemedlemmer med straff eller isolasjon hvis de støtter deg eller viser deg hengivenhet
Ofre
Noen mennesker manipulerer ved å ta rollen som et offer.
De kan klandre andre for vanskeligheter, bagatellisere sitt eget ansvar og unngå å gjøre noe for å hjelpe seg selv.
Du kan også legge merke til at de ofte snur situasjoner slik at det virker som om du har skylden: “Hvis du ikke hadde flyttet ut, ville jeg ikke glemme å ta medisinene mine så ofte. Hvis jeg blir syk, er det din feil. "
Et mønster av denne oppførselen, ofte referert til som offermentalitet, kan innebære overdrivelse av problemer og svakheter.
Disse bekymringene kan ha sannhet for dem - noen mennesker egentlig gjøre fortsett å få utdelt en dårlig hånd. Men denne oppførselen blir manipulerende når noen bruker disse vanskelighetene for å tjene din sympati og få deg til å føle at de ikke kan fungere uten støtte, spesielt når de ikke prøver å endre situasjonen.
Aggresjon eller personlige angrep
Aggressiv manipulasjon har en tendens til å innebære mer åpenbare forsøk på å kontrollere oppførselen din, inkludert:
- skamfull eller spottende med deg
- syndebukk, eller skylde på deg når ting går galt
- nedturer, fornærmelser, hard kritikk og annen taktikk som skal gjøre at du føler deg underordnet
- trusler og trusler
Personen som prøver å manipulere deg, rasjonaliserer ofte verbalt misbruk ved å si ting som:
- "Jeg forteller deg bare disse tingene for ditt eget beste."
- "Du vil aldri utgjøre noe uten tøff kjærlighet."
- “Lær å ta en vits. Du kommer ikke langt i livet hvis du alltid er så følsom. "
Skifte målstolpene
Denne typen manipulasjon kan gjøre at du føler deg utilstrekkelig og uverdig.
Et viktig tegn noen kan gjøre dette er når du ikke ser ut til å oppnå målene de setter, uansett hvor hardt du prøver.
Men denne feilen stammer ikke fra dine mangler; i stedet er det fordi de setter altfor krevende kriterier, ikke klikker på små feil, eller legger til nye forventninger hver gang du tror du endelig har lykkes.
Her er et eksempel:
Du vil studere i utlandet om sommeren, men har ikke råd til det. Foreldrene dine tilbyr å betale halvparten, så lenge du lover å hjelpe til med noen prosjekter rundt huset i løpet av vårpausen. Du er ivrig enig, og du bruker pausen på å gjøre praktisk talt alt rundt huset uten påminnelser.
Når du sjekker inn med foreldrene dine, tar de opp GPA, selv om de ikke hadde nevnt noe om karakterer når de inngikk avtalen.
De sier: “Du drar bare en 3.0? Du må ikke studere. College er dyrt nok. Hvorfor skal vi betale for at du skal feste i et annet land? Ta karakterene opp først, så snakker vi om å studere i utlandet en annen gang. "
Hvordan du skal svare
Å takle familiemanipulering og annen giftig atferd kan være mildt sagt stressende.
Når du føler deg usikker på hvordan du skal håndtere situasjonen, kan du unngå å svare i det hele tatt. Dette kan hjelpe deg med å unngå konflikter, men det lar også manipulasjonen fortsette.
Strategiene nedenfor gir noen måter å reagere produktivt på og beskytte ditt velvære.
Rop ut manipulasjonen
Et godt første skritt er å erkjenne at du er klar over manipulasjonen.
Det er normalt å bli opprørt eller presset, men husk: Slik vil de at du skal føle deg. Prøv å jording eller bruk pusteøvelser for å kjøle deg ned og slappe av.
Bruk respektfullt språk og “jeg” -uttalelser for å unngå å høres konfronterende ut. Dette betyr å uttrykke dine egne følelser og tanker, i stedet for bare å komme med beskyldninger om den andre personen.
Noen eksempler på ting å si inkluderer:
- “Det er opprørende når noe ikke går som planlagt. Jeg skulle ønske at ting hadde ordnet seg - men siden jeg ikke var involvert, har jeg ingen grunn til å føle meg skyldig. "
- “Vi inngikk en avtale, og jeg gjorde alt du spurte. Når du går tilbake til ordet ditt, føler jeg meg lurt og respektløs. ”
- "Jeg forstår at du kanskje ikke husker at du sa at du ville hente meg fra klinikken, men jeg har fortsatt beskjeden din hvis du vil se den."
La dem få vite hvordan det får deg til å føle deg
Selv om gode intensjoner noen ganger ligger bak manipulasjonstaktikk, unnskylder det ikke en persons oppførsel. Ved å fortelle dem at deres atferd påvirker deg negativt, kan du hjelpe dem med å innse at manipulering ikke er svaret.
Du kan prøve disse tilnærmingene:
- Anerkjenne deres perspektiv. "Jeg vet at du er stresset fordi du har mye å gjøre for denne samlingen."
- Uttrykk sinne og vondt på en rolig og høflig måte. “Jeg har bedt deg om ikke å rope på meg. Når du ikke respekterer den forespørselen, blir jeg sint og lei meg. "
- Forklar hvordan manipulasjonen påvirker deg og forholdet. “Når du lyver for å få min hjelp, mister jeg tilliten til deg. Jeg har heller ikke så mye for å hjelpe når det skjer. "
Din sikkerhet kommer først, så hvis du ikke føler deg komfortabel med å snakke med dem alene, kan du ta med noen du stoler på, eller prøve et brev eller en telefonsamtale.
Sett grenser
En grense angir tydelig dine behov og hjelper deg med å skissere ting du vil og ikke vil gjøre.
For eksempel kan du si: “Jeg trenger ærlighet i forholdene mine. Hvis du fortsetter å lyve, vil jeg begrense kommunikasjonen vår til viktige samtaler. "
Når du setter grenser med noen, kan de anklage deg for å "holde tilbake" eller straffe dem, men husk at det finnes grenser for å beskytte du først.
De gir deg en mulighet til å bestemme hvilken atferd du vil godta - før eventuelle potensielt skadelige handlinger finner sted. Andre kan da velge å respektere grensene dine og fortsette å samhandle på en måte som fungerer for deg.
Du kan også sette grenser for deg selv. Disse kan hjelpe deg med å begrense involvering med en manipulerende person, for eksempel å velge å forlate når de bruker en bestemt taktikk, eller å bestemme seg for å se dem bare når andre er til stede.
Grenser kan også hjelpe deg med å dempe hvor mye du tilbyr noen følelsesmessig. Dette kan bety at du unngår å dele detaljer om ditt personlige liv med vedkommende.
Unngå å isolere deg
Selv om det ikke alltid er lett å snakke om manipulasjon og annet misbruk, hjelper det ofte å diskutere hva som skjer med noen du stoler på - et annet familiemedlem, en venn, en lærer eller mentor eller en romantisk partner. Det kan være en stor lettelse når enda en person forstår og tilbyr støtte.
Å unngå noen familiemedlemmer helt kan være vanskelig. I stedet kan du prøve å prioritere forbindelser med de som behandler deg oppriktig og tilbyr ubetinget kjærlighet og vennlighet.
Finne støtte
Dysfunksjon i familien din påvirker ikke bare ditt umiddelbare velvære.
Det kan også skade selvtilliten din og påvirke din evne til å utvikle sunne forhold som voksen. Det kan til og med dukke opp i ditt eget foreldre.
En familierådgiver eller en hvilken som helst terapeut som spesialiserer seg i dynamikk i familieforhold, kan hjelpe deg (og familien din) med å løse problematisk atferd og forhindre disse langsiktige effektene.
En terapeut kan også hjelpe deg med å navigere i løpende situasjoner ved å:
- tilby veiledning om å sette sunne grenser
- utforske positiv kommunikasjonstaktikk
- undervisningsferdigheter for å takle bekymringsfulle følelser
- hjelper deg å bli komfortabel med å snakke for deg selv
I terapi kan du få hjelp til depresjon, angst og andre psykiske helsesymptomer ofte forbundet med giftig familiedynamikk. En terapeut kan også hjelpe deg med å utforske strategier for å bli kjent med mennesker hvis du synes det er vanskelig å åpne opp.
Bunnlinjen
Å takle problematisk atferd med et manipulerende familiemedlem forbedrer noen ganger situasjonen. Hvis ikke, bare husk: Du kan ikke endre noen som ikke vil endre.
Du kan føle en pliktfølelse overfor familien din - men til slutt må du sette ditt eget velvære først. Du har ingen forpliktelse til å opprettholde et forhold til noen som fortsetter å skade deg.
Noen ganger er det sunneste alternativet å løsne (eller klippe) familiebåndene dine.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.
.jpg)
.jpg)
