Sorgen over å miste en forelder er kompleks - Slik begynner du å navigere i den

Dødens slutt kan føles nesten utrolig, særlig når den rammer en forelder, noen hvis tilstedeværelse i livet ditt kanskje aldri har vaklet.

Du var ferdig med oppveksten og nådde voksen alder, men du trengte fremdeles (og forventet å ha) foreldrene dine i årene som kommer.

Tap av støtte, veiledning og kjærlighet kan etterlate en enorm tomhet og smerte som kan virke umulig å helbrede, selv om deres død var forventet.

Eller kanskje du og foreldrene dine var fremmede eller hadde et komplisert forhold, noe som resulterte i en berg-og dalbane med motstridende følelser.

Likevel kan verden som helhet forvente at du kommer deg raskt fra sorgen din - etter de foreskrevne 3 dagene av sorg for permisjon, kanskje polstret med noen ekstra dager med personlig tid - og kommer tilbake til virksomheten.

Det er ingen riktig eller feil måte å sørge for tapet av en forelder, men disse strategiene kan gi et utgangspunkt når du begynner å erkjenne tapet ditt.

Vet at det du føler er gyldig

Tristhet er vanlig etter tapet av en forelder, men det er også normalt at andre følelser tar over. Du føler deg kanskje ikke trist, og det er også OK. Kanskje du bare føler deg følelsesløs, eller lettet over at de ikke lenger har vondt.

Sorg åpner porten for en flom av kompliserte, ofte motstridende følelser. Forholdet ditt med foreldrene dine kan ha hatt mange utfordringer, men det representerte fortsatt en viktig nøkkel til identiteten din.

De skapte deg, eller adopterte og valgte å oppdra deg, og ble ditt første anker i verden.

Etter et så stort tap, er det bare naturlig å slite eller oppleve vanskeligheter med å komme til rette med din nød.

Du kan oppleve:

• sinne eller frustrasjon
• skyld, kanskje for ikke å kontakte dem ofte eller ikke være til stede for deres død
• sjokk og følelsesmessig nummenhet
• forvirring, vantro eller en følelse av uvirkelighet
• håpløshet eller fortvilelse
• fysisk smerte
• psykiske helsesymptomer, inkludert depresjon eller selvmordstanker
• lettelse at de ikke lenger har vondt

Uansett hvordan tapet treffer deg, husk dette: Følelsene dine er gyldige, selv om de ikke stemmer overens med det andre synes du “burde” føle.

La deg selv oppleve tapet (uansett hvor lang tid det tar)

Folk reagerer på sorg på forskjellige måter, men det er viktig å la deg føle alle dine følelser.

Det er ingen eneste rette måten å sørge på, ingen angitt tid hvoretter du automatisk kan forvente å føle deg bedre, ingen stadier eller skritt for å sjekke av en liste. Dette i seg selv kan være vanskelig å akseptere.

Å fornekte dine følelser kan virke som en rute mot raskere helbredelse.Du kan også få beskjeden om at andre forventer at du skal begrave sorgen din og gå videre før du har blitt enig med tapet ditt.

Påminn deg selv om sorg er både en vanskelig og smertefull prosess. Prøv å ikke la andres meninger påvirke deg.

Noen mennesker arbeider gjennom sorgen på kort tid og går videre med restene av tristheten deres trygt gjemt bort. Andre trenger mer tid og støtte, uansett hvor forventet dødsfallet var.

Hvis foreldrene dine gikk etter en lang sykdom, har du kanskje hatt mer tid til å forberede deg, men ingen forberedelser gjør sorgen din mindre viktig når den treffer. Du kan fremdeles føle deg forbløffet og vantro, spesielt hvis du hadde håpet på deres bedring helt til siste slutt.

Den uventede døden til en forelder fremdeles i middelalderen, derimot, kan tvinge deg til å konfrontere din egen dødelighet, en kamp som også kan komplisere sorg.

Ta vare på ditt velvære

Sorg har ofte en betydelig innvirkning på dagliglivet:

• Din sinnstilstand kan endres raskt, uten advarsel.
• Du kan legge merke til søvnproblemer, mer eller mindre appetitt, irritabilitet, dårlig konsentrasjon eller økt alkohol- eller stoffbruk.
• Det kan være vanskelig å jobbe, ta seg av husholdningsoppgaver eller ivareta dine egne grunnleggende behov.
• Behovet for å avslutte foreldrenes saker kan føre til at du blir overveldet, spesielt hvis du må takle denne oppgaven alene.

Noen mennesker finner trøst i distraksjonen av arbeidet, men prøver å unngå å tvinge deg selv til å komme tilbake før du føler deg klar, hvis mulig. Folk kaster seg ofte i arbeid og tar på seg mer enn de komfortabelt kan takle for å unngå å skalere den stadig tilstede veggen av smertefulle følelser.

Å finne en balanse er nøkkelen. Noen distraksjoner kan være sunne, forutsatt at du fremdeles tar deg tid til å ta opp følelsene dine.

Det kan virke vanskelig, til og med lite hensynsfullt, å vie tid til egenomsorg, men å prioritere helsen din blir enda viktigere når du kommer deg fra tapet ditt.

Husk disse tipsene:

• Få nok søvn. Sett av 7 til 9 timer hver natt til søvn.
• Unngå å hoppe over måltider. Hvis du ikke føler deg sulten, kan du velge næringsrik snacks og små måltider med humørsvingende mat.
• Hydrat. Drikk mye vann.
• Fortsett. Hold deg aktiv for å gi deg energi og bidra til å øke humøret. Selv en daglig tur kan hjelpe.
• Målet for moderering. Hvis du drikker alkohol, prøv å holde deg innenfor de anbefalte retningslinjene. Det er forståelig å ønske å bedøve smertene dine, men økt alkoholbruk kan ha helsekonsekvenser.
• Nullstille. Hvil og lad opp med oppfylle hobbyer, som hagearbeid, lesing, kunst eller musikk.
• Vær oppmerksom. Å meditere eller føre en sorgdagbok kan hjelpe deg med å behandle følelser.
• Snakk ut. Snakk med helsepersonell om eventuelle nye fysiske eller psykiske helsesymptomer. Kontakt venner og andre kjære for støtte.

Del minner

Å snakke med familiemedlemmer og andre kjære om hva foreldrene dine betydde for deg og dele historier kan bidra til å holde minnet i live.

Hvis du har barn, kan du fortelle historier om besteforelderen eller fortsette familietradisjoner som var viktige i barndommen din.

Det kan føles vondt i begynnelsen å mimre, men du kan oppleve at sorgen din begynner å bli lettere når historiene begynner å flyte.

Hvis du ikke er i stand til å snakke åpent om foreldrene dine for øyeblikket, kan det også hjelpe å samle bilder av spesielle tider eller skrive et brev til dem som uttrykker din sorg om at de har gått bort.

Ikke alle har selvfølgelig positive minner fra foreldrene sine. Og folk unngår ofte å dele negative minner om mennesker som har bestått. Hvis de misbrukte, forsømte eller såret deg på noen måte, kan du lure på om det er noe poeng å mudre opp den gamle smerten.

Hvis du aldri har diskutert eller behandlet hva som skjedde, kan du imidlertid finne det enda vanskeligere å helbrede og komme videre etter deres død. Å åpne for en terapeut eller noen andre du stoler på, kan bidra til å lette belastningen.

Gjør noe til minne om dem

Mange opplever at spesifikke handlinger kan hjelpe ære en avdød forelder og tilby et visst komfort.

Du kan vurdere:

• lage et lite hjemmemonument med bilder og minnesmerker
• plante favorittreet eller blomsten deres i hagen din
• adoptere deres kjæledyr eller planter
• fortsette arbeidet de fant meningsfullt, som frivillighet eller annen samfunnstjeneste
• donere til deres foretrukne veldedighet eller organisasjon

Tilgi dem

Når du hører nyheten om at en fremmed foreldre har gått bort, kan du føle deg tapt, nummen, sint eller overrasket over sorgen din. Du kan til og med føle deg lurt av muligheten til å ta tak i tidligere traumer eller uløste sår.

Livet gir oss ikke alltid svarene vi søker eller løsningene vi ønsker. Noen ganger må du bare godta utilstrekkelige konklusjoner, uansett hvor uferdige eller smertefulle de føler.

Å vite at du ikke lenger kan adressere fortiden, kan føre til at du føler deg som om du er dømt til å bære det vondt for alltid.

I stedet for å klamre deg fast til langvarig bitterhet, kan du prøve å se på dette som en mulighet til å gi slipp på fortiden og gå videre - for din skyld.

Noen ting er virkelig vanskelig å tilgi, men å ha vondt bare skader deg, siden det ikke er noen igjen å motta den.

Et brev kan hjelpe deg med å uttrykke ting som tidligere er usagt og ta de første skritt mot å behandle de smertefulle og komplekse følelsene som er igjen etter deres død. Arbeid med en terapeut kan også hjelpe deg å begynne å helbrede smertene fra fortiden.

La andre trøste deg

Venner og kjære vet kanskje ikke nøyaktig hva de skal si hvis de ikke har møtt samme type tap, men deres tilstedeværelse kan fortsatt hjelpe deg til å føle deg mindre alene.

Det er normalt å trenge tid til å sørge privat, men samtidig hjelper det generelt ikke å isolere seg selv. Fellesskapet og støtten til dine nærmeste kan bidra til at du ikke blir overveldet av ditt tap.

Utover å gi en støttende tilstedeværelse, kan venner også hjelpe til med måltider, barnepass eller håndtering av ærend.

Bare vær sikker på å la andre få vite hva du trenger.

Hvis du vil snakke om foreldrene dine, kan du spørre om de kan lytte. Hvis du vil ha en pause fra å tenke på deres død, kan du be dem om å bli med deg i en distraherende aktivitet, enten det er å spille et spill, se en film eller jobbe med et prosjekt rundt huset.

Omfavne familieforhold

Du kan merke at familieforhold begynner å endres etter foreldrenes død.

Din gjenværende foreldre, hvis du fremdeles bor, kan nå se til deg og søsknene dine for støtte. Søsknene dine, hvis du har noen, står overfor det samme tapet. Deres unike forhold til foreldrene dine kan bety at de også opplever tapet enn du gjør.

Forskning antyder at foreldrenes død ofte påvirker nærheten mellom voksne søsken negativt. Det er ikke uvanlig at søsken opplever konflikt eller sakte går fra hverandre, spesielt hvis du er uenig i foreldrenes omsorg for slutten av livet.

Likevel kan familiebånd gi trøst under sorg. Du har opplevd det samme tapet, selv om vedkommende betydde noe annet for hver av dere.

Hvis du verner om familieforholdene dine, må du gjøre en innsats for å styrke disse båndene og komme nærmere hverandre.

Dette kan bety at du når ut oftere enn tidligere eller inviterer dem oftere til å besøke og delta i familiesammenkomster.

Det kan også bety å lytte med innlevelse når et søsken som hadde et vanskelig forhold til foreldrene dine, nå har vanskelig for å komme til rette med sine motstridende følelser.

Tenk på støttegrupper for sorg

Venner og kjære kan tilby trøst, men en sorgstøttegruppe kan oppfylle en annen slags sosialt behov ved å koble deg til andre som har opplevd lignende tap.

Det er ikke uvanlig å føle seg irritert eller frustrert når mennesker i livet ditt som ikke har opplevd tap, prøver å trøste deg eller uttrykke bekymringsmeldinger.

Uansett hvor snille eller velmenende ordene deres er, forstår de ganske enkelt ikke hva du går gjennom.

I en støttegruppe kan du finne en felles forståelse, sammen med validering av følelsene du ikke kan uttrykke for noen andre.

Snakk med en terapeut

Det er ingen skam å trenge ekstra støtte når du begynner å behandle foreldrenes død. Faktisk er det mange rådgivere som spesialiserer seg i å støtte sorg.

En terapeut kan tilby validering og veiledning når du begynner å jobbe gjennom de komplekse følelsene som har en tendens til å følge sorgen. Sorgerådgivere kan også lære om mestringsstrategier du kan bruke når du begynner å tilpasse deg livet uten foreldrene dine.

Terapi tilbyr også et trygt rom for å pakke ut all skyld, sinne, harme eller andre dvelende følelser rundt en avdødes foreldres giftige eller sårende oppførsel, og for å oppnå et visst nivå av lukking.

Hvis du vil tilgi foreldrene dine, men føler deg usikker på hvordan du skal begynne, kan en terapeut gi medfølende støtte.

Vår guide for å finne rimelig terapi kan hjelpe deg i gang.

Bunnlinjen

Sorg etter foreldrenes død kan tømme deg og la deg rase, uansett hva slags forhold du hadde.

Husk at sorg er en normal, sunn prosess, en som ser annerledes ut for alle. Unn deg selv med vennlighet og medfølelse, og omfavn tålmodighet når du tar deg tid du trenger for å jobbe deg gjennom ditt tap.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt har hun forpliktet seg til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.