Hvorfor du har mindre sex med partneren din - og hvordan du kommer tilbake til det

Er du i et sexfritt partnerskap?

Du tenker kanskje: «Hva regnes som et sexfritt ekteskap? Er jeg eller noen jeg kjenner i en? " Og det er en standard definisjon. Men om det gjelder scenariet ditt, kan variere.

Hvis vi ser på de strengeste definisjonene, er et sexfritt ekteskap (i henhold til "The Social Organization of Sexuality") når par ikke driver seksuell aktivitet eller har minimale seksuelle møter.

Men hva regnes som "minimalt" sex?

Dr. Rachel Becker-Warner, et forhold og sexterapeut fra programmet for menneskelig seksualitet ved University of Minnesota, definerer det som "ethvert partnerskap der seksuell intimitet forekommer 10 ganger eller mindre innen en årsperiode."

Hun påpeker imidlertid også at "vanskeligheten med den definisjonen er subjektiviteten til 'seksuell intimitet' og den konkrete betingelsen om frekvens. '

Du får bestemme om du passer inn i samfunnets definisjon av et sexfritt forhold eller ikke. Sexløshet trenger ikke å være et tap av intimitet.

"Jeg tror et sexfritt partnerskap er bedre definert som en bevisst eller ubevisst unngåelse av fornøyelsesbasert fysisk kontakt mellom partnere," sier Dr. Becker-Warner.

Så hvis du bare har mindre sex enn du tror du "burde være" og har det bra, er det ingenting å være bekymret for.

Men hvis frekvensen av sex er en bekymring i forholdet eller partnerskapet ditt, ikke bli panikk. Det er løsninger.

Først må du avgjøre om et sexfritt ekteskap plager deg

Det som er viktig for deg og partneren din, foruten å finne ut om du oppfyller en bestemt frekvens, er å definere hva sex betyr for hverandre. Slutt å stole på internetthistorier eller andre paropplevelser for å diktere hva som er "normalt".

Ingen, bortsett fra individene i forholdet, bør bestemme om det å være i et sexfritt partnerskap. Alle er forskjellige. Hvis du og partneren din er fornøyd med å ha sex hvert kvartal eller en gang i året, er det greit.

Men hvis en av dere føler deg såret av å ikke oppfylle dine seksuelle behov, er dette et tegn på at forholdsavtalen ikke fungerer og må endres.

Noen ganger kan en opptrapping i fantasier eller handlinger være et resultat av at du føler deg mindre intim med partneren din. For eksempel, hvis du begynner å bli lei deg og fantasere om å ha sex med kollegaen din, kan det være fordi du ikke har hatt fysisk kontakt med partneren din på en stund.

Dr. Becker-Warner skisserer andre faktorer å vurdere:

• Du kan ikke huske sist gang du og partneren din likte seksuell intimitet.
• Seksuell intimitet er det siste du vil tenke på, eller hjertet ditt gjør vondt når du vurderer tilstanden til seksuell intimitet med partneren din.
• Det er nøl og / eller unngåelse av å sette i gang fysisk berøring, enten på grunn av potensiell avvisning eller muligheten for at det vil føre til uønsket sex.
• Andre former for intimitet (berøring, kjærlighetsspråk, etc.) mangler også i forholdet ditt.
• Du føler deg koblet fra partneren din.
• Du føler at sex bare er når kjønnsorganene (spesielt penis og penetrasjon) er involvert.

Hvis disse skisserer situasjonen din, kan det være lurt å se tilbake på når og hvorfor den startet. Det er viktig for partnere å definere hva sex betyr for dem før de tar for seg perspektivet eller problemet. Dette er viktig for å sikre at både du og partneren din er på samme side når du diskuterer sensitive og personlige spørsmål.

For det andre, se tilbake og se når det først begynte

Dette fenomenet kan ha vært i begynnelsen av forholdet ditt, eller kan ha begynt etter en betydelig livshendelse. Det kan være et resultat av hormonelle endringer. Kanskje den utviklet seg etter å ha mistet interessen etter å ha hatt sex med partneren din. Eller kanskje du og partneren din har falt ut av synkronisering, og ønsket seksuell aktivitet på forskjellige tidspunkter, og dermed unngått det helt.

Et alvorlig skifte i mental tilstand

Det er naturlig for pares seksuelle aktivitet å avta og strømme, men for par som rapporterer om utilfredsstillende sexløse perioder, har det en tendens til å være et mønster som Dr. Tameca Harris-Jackson, en parterapeut og AASECT-sertifisert sexpedagog, tillegger et sinn - kroppsforbindelse.

For eksempel har seksuelle perioder en tendens til å dukke opp etter:

• håndtere en sykdom
• opplever betydelige kroppsendringer
• har en uløst konflikt
• høye nivåer av stress
• føler meg stadig bekymret

"I hovedsak, jo mer bekymret du er, jo mer vil det påvirke kroppen din, og jo mindre vil du eller partneren føle deg vekket eller slått på nok til å ønske sex," sier hun. "Hvis du opplever overgangsalder eller forventer, kan det også påvirke evnen eller ønsket om å ha sex."

Intense livsfaktorer eller situasjoner

Dr. Becker-Warner uttaler at sexløshet tilskrives flere livsfaktorer, inkludert:

• perioder med sorg
• livsjusteringer
• understreke
• tidsfaktorer
• aldring
• svik (på grunn av forhold, forholdsutfordringer eller økonomi)
• internalisert seksuell stigma
• kommunikasjonskamp
• ubehandlede psykiske problemer (depresjon, seksuell angst, traumer)
• ervervet funksjonshemming

I Dr. Becker-Warners arbeid kan mangel på seksuell intimitet bli en utfordring når en av partnerne blir negativt påvirket og lengter etter noe annet. Hun bemerker også at "Langvarige partnerskap går gjennom sin egen utvikling, og en betydelig del av denne utviklingen er å tilpasse seg tap, inkludert nyheten rundt seksuell intimitet."

Andre vanlige årsaker

Mange andre faktorer kan føre til et seksuelt ekteskap eller forhold. De inkluderer:

• symptomer relatert til overgangsalder eller overgangsalder
• svangerskap
• kronisk utmattelse
• kroniske helsemessige forhold
• medisiner bivirkninger
• overholdelse av restriktive syn på seksualitet
• kulturelle eller religiøse forskjeller
• saker
• mangel på seksualundervisning
• stoffbruk
• aseksualitet

Finn deretter ut veien din til å navigere i eller gjenoppbygge et kjønnsløst ekteskap

Snakk om det med partneren din

Hvis mangel på seksuell aktivitet og redusert hyppighet med sex plager deg, er det på tide å snakke om det med partneren din. Som Dr. Becker-Warner sier, "Å få relasjonshjelp begynner alltid med å kommunisere at det eksisterer et problem og et ønske om å jobbe med det sammen."

Før du snakker med dem, skriv ned bekymringene dine på forhånd og si dem høyt. Forsikre deg om at du ikke tildeler partneren din skyld eller skam.

Dr. Harris-Jackson minner partnerne om å snakke om det, ikke unngå det og å snakke fra et sted med omsorg og bekymring, mens de er forsiktige med å unngå å skylde på.

I disse tilfellene er det viktig for paret å søke profesjonell hjelp fra en psykisk terapeut som spesialiserer seg på menneskelig seksualitet.

Hvis du trenger hjelp med formulering, kan du søke veiledning hos en profesjonell

En sexterapeut som spesialiserer seg på forhold og seksuelle vanskeligheter, kan hjelpe deg med å forstå hvilke faktorer som førte til det sexløse forholdet. De kan hjelpe deg med å finne ut en plan for å få deg og partneren din til et sted hvor dere begge føler dere koblet til hverandre igjen.

En sexterapeut kan også hjelpe deg med å bli mer trygg på å forstå dine seksuelle behov, samt lære deg hvordan du kan være mer åpen overfor partneren din.

En terapeut kan hjelpe deg med å undersøke alternative veier som kan føre deg og partneren din tilbake til hverandre, mens du finner noen felles grunnlag for å møte hverandres fysiske og seksuelle behov.

Prøv aktiviteter for å hjelpe til med å gjenopprette romantikk

Når intimitet tilbaketrekning kommer fra timing og tilgjengelighet, er det noen ganger det beste svaret å få tid. Å foreslå en dato eller aktivitet kan være nøkkelen til å gjenopprette forholdet ditt og naturlig følge med i nyttige samtaler for hverandre.

Prøv å spørre partneren din om de vil:

• Prøv en ny klasse eller en dags workshop sammen.
• Gå til et kveldsarrangement på et museum, lek eller konsert.
• Ta en ferie, staycation, eller trekk deg tilbake med den hensikt å slappe av.
• Ha mer sex - enkelt og greit!

Mest av alt, hvis du føler deg bekymret og lysten til å stikke av med noen andre holder deg oppe om natten, ikke vær bekymret. Ikke minimer behovene dine. Fokuser på å validere opplevelsen din, og finn tid til å kommunisere med partneren din hva ditt hjerte og din kropp vet at de trenger.

Sexløse partnerskap er ikke så uvanlig som du forestiller deg

Du finner forskjellige utbredelsesgrader på kjønnsløse ekteskap basert på data hentet fra eldre undersøkelser, som for eksempel denne studien fra 1993 som fant at 16 prosent av gifte individer i USA rapporterte at de ikke hadde sex i måneden før undersøkelsen.

En nyere 2017-studie fant at blant 18- til 89-åringer i USA rapporterte 15,2 prosent av mennene og 26,7 prosent av kvinnene ingen sex det siste året, mens 8,7 prosent av mennene og 17,5 prosent av kvinnene rapporterte nei sex i fem år eller mer.

De som ikke hadde sex det siste året, siterte følgende grunner for ikke å ha sex: å være eldre og ikke gift.

Ifølge Dr. Harris-Jackson, “Statistikk anslås å være mye høyere når du redegjør for ikke-gift og andre identifiserte forhold. Poenget er at det er mye mer vanlig enn folk vet. ”

Unngå setninger som “dødt soverom” eller “dødsleie” hvis du snakker med vennene dine eller terapeuten. Følelsene disse ordene bærer er lastet med harme og kan påvirke måten du snakker med partneren din når du kommer hjem.

I tillegg til forskning på temaet som er sparsomt og datert, bemerker Dr. Becker-Warner også at "de fleste tilgjengelige studier er fokusert på monogame heterofile ektepar" og ikke representativt for seksuelt og kjønnsdrevet partnerskap.

Er sex viktig for et sunt ekteskap uten skilsmisse?

Når du ser på skilsmissestatistikk, fant en studie fra 2012 at de vanligste årsakene vokser fra hverandre (55 prosent), kommunikasjonsproblemer (53 prosent) og økonomi (40 prosent). Utroskap eller forhold er også en vanlig årsak.

Forskning knytter ikke direkte kjønnsløse ekteskap til skilsmisse, men det kan være en faktor. Det er bare aldri kun faktor.

For noen partnere er seksuell intimitet et viktig aspekt som beriker deres tilknytning til hverandre og gir et utløp for et fysisk uttrykk for kjærlighet eller kjærlighet.

Hvis frekvensen av sex har redusert til et punkt hvor skilsmisse tenker på deg, kan du ta et skritt tilbake for å vurdere om du fremdeles føler komfort, tillit og kjærlighet til partneren din. Ofte er ikke å ha sex, eller ha mindre sex, et symptom på noe større.

Hvis du og partneren din har prøvd å løse problemer og føler at skilsmisse er det rette svaret, er det også greit. Skilsmisse er ikke et tegn på fiasko. Det kan være vondt og komplisert, men det er ikke for mangel på kjærlighet. Skilsmisse er muligheten til å omprioritere deg selv og din lykke.

Dr. Becker-Warner minner oss imidlertid om at sex som intimitet ikke trenger å være sant for alle sammen. "For andre er seksuell intimitet enten uviktig eller har blitt en mindre viktig del av forbindelsen."

Og sex er ikke alltid nødvendig for å ha et sunt forhold.

"Det er mange mennesker som er i sunne, lykkelige og livlige forhold, og de er i det som kan defineres som forhold med lite eller ingen kjønn," sier Dr. Harris-Jackson.

“Det er viktig å huske at sex og intimitet ikke er det samme. Intimitet er opplevelsen eller handlingen av å elske, koble til og dele, ”fortsetter hun. “Intimitet og god kommunikasjon er nøkkelen og viktig for et sunt forhold. Sex er imidlertid en viktig komponent for mange partnere, og det må høres og respekteres for disse individene. "

Husk dette: Du og partneren din får bestemme om du passer inn i samfunnets definisjon av et sexfritt forhold eller ikke - og om det i det hele tatt betyr noe! Sexløshet trenger ikke å være et tap av intimitet.

Som Dr. Harris-Jackson gjentar: “Et sexfritt partnerskap betyr ikke at det er et ulykkelig partnerskap. Tvert imot! Et partnerskap fylt med intimitet og støtte kan være veldig tilfredsstillende hvis det er det partnerne setter som en prioritet i deres forhold. "