Hva er det korte svaret?
Det kommer an på personen.
Noen liker sex og andre ikke. Akkurat som noen peniseiere liker sex og andre ikke.
Dette spørsmålet er i og for seg ikke stort. Det gir noen brede generaliseringer og antagelser om mennesker og sex generelt.
Så i stedet for å spørre om vulvaeiere liker sex, bør du virkelig fokusere på personen du vil ha sex med, og spør dem hvordan de har det, hva de vil og hva de trenger.
Med det i tankene, her er noen av spørsmålene du bør stille i stedet.
Hva snakker vi om når vi snakker om ‘sex’?
Det er mange forskjellige måter å ha sex på. Penis-in-vagina (PIV) samleie er bare en type.
Andre typer sex inkluderer:
- oralsex
- analsex
- kontakt mellom kjønnsorganer
- kjønnsgniing
- onani
Så, hvordan noen føler om sex, er faktisk litt mer nyansert. De liker kanskje en type, men ikke en annen.
For eksempel, "noen mennesker liker bare ikke følelsen av å bli trengt gjennom," sier Britney Blair, klinisk psykolog og en AASECT-sertifisert sexterapeut.
“For mange mennesker skjer det altfor raskt før de smøres tilstrekkelig. Det kan være vondt, grovt eller bare ikke så behagelig, sier hun.
Hvis noen har opplevd seksuelle overgrep, kan visse typer sex, inkludert penetrerende sex, være traumatisk eller utløsende under visse omstendigheter.
Noen ganger kan folk bare nyte en bestemt type sex - si PIV - hvis det kommer med andre typer stimulering.
"Den gjennomsnittlige klitoris trenger 20 minutter med direkte stimulering for å få orgasme," sier Blair. "Og den stimuleringen oppnås sjelden med bare penis-i-skjeden-sex."
Faktisk fant en studie fra 2018 at mange vulvaeiere ikke eller ikke kan orgasme av penetrerende sex alene.
Som et resultat kan det hende at mange heterofile vulva-eiere ikke liker denne typen sex fordi de er mindre tilbøyelige til å oppleve orgasme.
Forskere fant at vulvaeiere, uavhengig av seksuell legning, var mer sannsynlig å få orgasme hvis noe av det følgende skjedde ved siden av PIV-sex:
- dyp kyssing
- manuell kjønnsstimulering
- oralsex
Er sex noe alle vil ha?
Nei, og det er OK!
Noen mennesker har veldig høy libido, noe som får dem til å ønske å oppleve en seksuell frigjøring, og noen mennesker ikke. Hvis noen har lav libido, har de kanskje ikke et ønske om å ha sex.
Noen mennesker bestemmer seg for å være sølibate av religiøse, kulturelle eller personlige grunner. Noen mennesker opplever begrenset eller ingen seksuell tiltrekning, og derfor har de kanskje ikke et ønske om å ha sex heller.
Noen mennesker liker bare ikke sex, eller de vil bare ha sex med en partner som de har et forhold til.
Dette kan stamme fra en rekke forskjellige årsaker. For eksempel liker de kanskje ikke det sexet de har, eller de opplever bare seksuell tiltrekning og seksuell lyst til folk de har en nær følelsesmessig tilknytning til.
Noens seksuelle lyst kan også endres over tid
"Ønsket om sex kan endres over tid, avhengig av livsforhold, nåværende partner, fysisk sykdom og stressnivå," sier Blair.
For eksempel fant en studie at stress kan føre til angst og depresjon, som begge kan påvirke libido.
En annen studie fant at vulvaeiere med høye nivåer av stress opplevde lavere nivåer av kjønns seksuell opphisselse, selv når de var psykisk vekket.
Forskerne fant at det kan være et forhold mellom deltakernes nivåer av stress og evne til å fokusere under erotisk stimulering, noe som kan forklare reduksjonen i kjønnsopphisselse.
Store livsendringer, som graviditet, ekteskap, skilsmisse, barn, overgangsalder og ubalanse i arbeidslivet, kan alle påvirke libido og seksuell lyst, noe som får den til å vokse og avta.
Å ikke ha sex er ikke alltid traumerelatert
Hvis noen har opplevd et seksuelt traume, har de kanskje ikke et ønske om sex. Dette kan være midlertidig eller langvarig.
Men det er viktig å merke seg, sier Blair, at "det er mulig å egentlig ikke være sånn i sex eller ikke nyte sex uten å ha en traumeshistorie."
"Det er også veldig viktig å merke seg at det store antallet av dem som har opplevd seksuelle traumer, liker sex og har et normalt nivå av seksuell lyst og ikke lider av seksuell dysfunksjon," fortsetter hun.
Med andre ord: En persons seksuelle lyst er unik for den personen, og det har ikke alltid en årsak.
Betyr det at vulvaeiere og peniseiere virkelig er 'kablet annerledes'?
En forskningsanmeldelse fra 2001 som kombinerte resultatene av 150 studier, viste at folk med penis hadde hyppigere seksuelle "tanker, fantasier og spontan opphisselse."
Den fant også at ønsket frekvens av sex var høyere gjennom forholdene deres og at de onanerte oftere. De var også mer sannsynlig å initiere sex og nekte det sjeldnere.
Som et resultat konkluderte forfatterne at den mannlige kjønnslysten - eller libido - var sterkere enn den kvinnelige libido.
Det er imidlertid viktig å merke seg at forfatterne av denne gjennomgangen ikke trekker noen konklusjoner om hvor mye vulvaeiere Nyt kjønn.
Med andre ord, bare fordi folk med peniser har høyere libido eller ønsker sex oftere, betyr ikke det at de nødvendigvis liker mer sex.
Det betyr heller ikke at de nødvendigvis er medfødte "kablet annerledes."
Faktisk fant Masters og Johnson, pionerer for forskning på seksuell helse, at begge kjønn opplevde den samme menneskelige seksuelle responssyklusen.
En studie fra 1995 fant at når trans menn fikk hormoner som en del av overgangen, økte deres seksuelle arousability, og når trans kvinner ble fratatt de samme hormonene, ble deres arousability avvist.
Imidlertid hadde denne undersøkelsen en liten utvalgstørrelse, så det er vanskelig å trekke noen faste konklusjoner av den.
Så hvor kom denne ideen om 'kablet annerledes' til og med fra?
Sexeksperter pleide trygt å hevde at personer som ble tildelt menn ved fødselen og personer som ble tildelt kvinner ved fødselen, hadde forskjellig seksuell natur.
Men dette har blitt stilt spørsmålstegn ved nylig da vår forståelse av seksualitet fortsetter å utvikle seg.
"I århundrer har de med vulvas fått sex og seksualitet kontrollert av de med peniser," sier Blair. "Dette startet sannsynligvis i jordbruksalderen da kvinnekroppene ble byttet mot land."
«Selv i 2020 er det rikelig med" slut shaming ". Mennesker med vulvas som virkelig elsker sex og til og med sex med flere partnere blir betraktet som slampe eller 'skadet' på en eller annen måte der de som har peniser, i stor grad blir hyllet for "hakkene i sengeposten," forklarer hun.
"Det har vært mye forskning på spekteret av seksualitet," fortsetter Blair, "og vi tror nå at dette også er mye mer flytende enn tidligere antatt."
Så hvordan vet du om noen du er interessert i vil ha de samme tingene du gjør?
Den eneste måten å virkelig vite er å spørre. Derfor er åpen, klar og ærlig kommunikasjon nøkkelen med din seksuelle partner. (Som samtykke!)
"Jeg anbefaler å starte utenfor soverommet," sier Blair. "Kanskje mens du kjører eller går på tur, slik at øye-til-øye-kontakten ikke er for skremmende."
"Det kan også være nyttig å starte samtalen med å erkjenne at dette kan være et vanskelig tema, men at det å ha et sunt - og til og med levende - erotisk liv er en stor prioritet for deg og for forholdet ditt."
For å være virkelig ærlige med hverandre, er det viktig at dere begge føler dere trygge og frie til å uttrykke hva dere ønsker. For å oppnå det, prøv å lytte og ikke dømme.
"Det er ikke noe som heter" fantasikriminalitet ", og mange fantasier er nettopp det: fantasi," forklarer Blair. "I den erotiske verdenen er det ikke noe som er" rett eller galt "så lenge aktivitetene er gjensidig enige, trygge og lovlige."
Hvis du har problemer med å åpne opp, kan det være nyttig å invitere partneren din til å dele sine ønsker først. Å høre hva de vil kan hjelpe deg til å føle deg tryggere på å dele fantasiene dine.
Hva om du vil ha forskjellige ting?
Det er vanlig. Det er sjelden to personer vil ha nøyaktig de samme tingene.
Faktisk, sier Blair, “Jeg har aldri jobbet med et par som ikke hadde forskjellige libido-nivåer. Vi beskriver dette som 'ønsket om uoverensstemmelse', og det kan endres over tid.
“For eksempel kan en partner ønske seg mye sex i begynnelsen av forholdet (mer enn partneren) og legge merke til at dette senker seg etter et barn, noe som gjør partneren deres til den partner med større ønske.
«Det er viktig å ikke patologisere den laveste eller høyere ønske-partneren. Sex kan være vanskelig for par å snakke om, og jeg synes det er viktig å bli enige om å gi et trygt rom for hverandre, sier Blair.
Når det oppstår forskjeller, må du ta noen avgjørelser.
For eksempel, hvis den ene partneren vil ha PIV-sex og den andre ønsker sakte, erogen lek, er det en måte du kan oppfylle begge dine behov?
Er dere begge villige til å inngå kompromisser og prøve forskjellige ting for den andre? Er dere begge villige til å legge ned arbeidet for å forbedre din seksuelle kompatibilitet?
Hvis dette bare er en midlertidig endring i sexlivet ditt - si, fordi partneren din går gjennom en stressende tid - er du villig til å jobbe gjennom det med dem?
Hvordan går du fremover?
Noen ganger kan det hende at forskjellene mellom deg ikke er brobare.
Hvis du virkelig vil ha en bestemt type sex (si muntlig) og partneren din ikke er villig til å gjøre det, så er det slags slutten på historien. Husk, entusiastisk samtykke er bestandig et must.
Det kan være litt vanskelig hvis fantasien din blir avvist, men prøv å ikke føle deg dårlig - og definitivt ikke skamme partneren din. Ikke alle forhold vil ordne seg.
Bunnlinjen
Den eneste måten å vite om partneren din vil ha sex er å ha en åpen og ærlig samtale.
Noen ganger kan det være vanskelig, men bare husk at sex alltid er mer givende hvis dere begge er på samme side om det.
Og hvis du ikke er interessert i de samme tingene, er det også OK!
Simone M. Scully er en forfatter som elsker å skrive om alle ting helse og vitenskap. Finn Simone på nettstedet hennes, Facebook og Twitter.
