13 måter å få en lege til å ta deg (veldig, veldig) seriøst når du har vondt

Er du sikker på at du ikke lyver?

Hvordan vi ser verden forme hvem vi velger å være - og å dele overbevisende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.

La oss si at du har hatt smerter en stund, kanskje år.

Når du tenker, aldri så naivt, at det ikke er normalt å ha konstant smerte i flere måneder, går du til legen din. Han bestiller blodarbeid og kanskje en røntgen eller et sonogram. Alle resultatene blir normale, så legen din avviser bekymringene dine.

Kanskje han anklager deg for å være narkotikasøker, siden de eneste menneskene med "ekte" smerte er enten døende eller lyver.

Jeg forstår. Det tok meg 32 år å få en lege til å ta smertene mine på alvor - og å få en diagnose med en bindevevssykdom jeg ble født med, og ingen lege noen gang la merke til mine åpenbare symptomer på, whoops.

Jeg vil ikke at du skal vente i flere tiår på svar. Så her er noen ekspertkuraterte tips og triks for å få legen din til å lytte til deg, ta smertene dine på alvor, og - gee-whiz-gosh-golly! - kanskje til og med hjelpe.

1. Si "Jeg har vondt." Bli ignorert eller avskjediget, for det kan ikke være så ille. La være med halen mellom beina dine, du ble vakkert.

2. Si "Jeg har sterke smerter." Denne gangen vil legen din svare! Med et øye rulle. Etterfulgt av en påminnelse om at alt blodarbeidet ditt er negativt, og at du ikke "ser syk ut". Gå ut av legekontoret, du dramatiske overdriver, du!

3. Bruk en knapp som sier "Vennlig påminnelse: Jeg er i smerte." Fest den til skjorten din som sier: “REAL BAD PAIN, DOC.” Forsikre deg om at han ser på halsen din, så når du stikker tungen ut og sier "ah", vil han se den nye tungen tatoveringen din som sier: "DU TAKTE EN HAV."

4. Ta en polygrafmaskin til neste avtale. Sørg for at du er koblet til det når du minner legen din om at du har alvorlige, daglige smerter. Han vil erkjenne at mens maskinen hevder at du ikke lyver, dekker forsikringen din ikke polygrafistester, og dermed kan han ikke ta hensyn til resultatene når han bestemmer behandlingsplanen din, som er yoga.

5. Når legen din foreslår yoga, informer han høytidelig at smertene dine er så ille at du ikke en gang kan gjøre yoga. Så hvis han bare kunne hjelpe til med denne utbredte ledd- og muskelsmerter som sakte, svekker deg stadig mer og mer hver uke - enten det er fysioterapi eller smertestillende medisiner eller en spesialist eller bare, vet du noe - du lover å ta en yogakurs.

6. Skriv en guide kalt “A 30 Second Primer on Basic Human Decency” og send den anonymt til legen din uken før avtalen. Han vil ikke lese den - det er fangsten-22 av anstendighetsgrunnen.

7. Få tak i en trafikklysdrakt. Klipp ut to røde filtsirkler og sy dem over de gule og grønne lampene. Når det er tid for neste avtale, må du ta på deg smertetøyet ditt nå. Legen vil ta inn drakten din med tre røde lys og begynne å spørre "Hvorfor?" Dette er når du ringer inn med, “Hvorfor er de alle stopplys? Glad at du spurte! Så du STOPPER å ignorere smertene mine. ”

8. Ta med corgi for sympati, fordi den tøffe valpen med de store brune øynene kan få ethvert menneske til å gjøre hva som helst for henne, til og med å overtale medisinsk fagpersonell til å ta mors smerte på alvor. Hvis du ikke har en corgi, kan du låne min.

9. Kle deg som en klovn. Gråt, gråter dine store, triste klovnetårer. “Dok,” vil du bede, “de sier klovner bare gråter i det skjulte. Men se på meg gå! ” Legen din vil diagnostisere deg med "Crocodile Tear-Itis" og sannsynligvis gi deg en psykisk henvisning før du offisielt dropper deg fra sin praksis. Den kvelden vil du ruminere i gyngestolen din, fremdeles kledd i klovnedrakten din og mumle for deg selv mens du prøver å finne ut hvor det hele gikk galt: "Men ... alle elsker en klovn."

10. Bestikkelser er en løsning som aldri slår tilbake! Legen din kan være rik på penger, men du er rik på smerter! Stek ham en smertekake. Eller få en av disse nyhetene som grunnskolelærerne dine hatet og sjokkere ham når han håndhilser deg. Når han huller, forklar: “Nå vet du hvordan jeg har det! La oss snakke om smertestyringsløsninger. "

11. Få partneren din eller en venn til å ha på deg en forandret “I'm With Stupid” -skjorte, så det står: “Jeg er sammen med min elskede som lider, og jeg vil at du skal lytte til henne og slutte å lage henne Livet vanskeligere. ” Forsikre deg om at de plasserer seg slik at pilen peker mot deg.

12. Gå på medisinstudiet og bli lege, finn ut kilden til smertene dine, leg den med en opprørende, nybegynner, revolusjonerende, Nobelprisvinnende ny behandling. Du er nå smertefri, men ikke miste fokus! Sørg for at du gnir det i ansiktet på legen din og aldri glem at du ikke gjorde alt dette for å kurere smertene dine, men til tross for ham.

13. Dø foran legen din, med korslagte fingre (for å øke sjansene for å gjenopplive deg). Hvis du ikke dør, vil han sannsynligvis si at du overdrev.

Hvis du dør, gratulerer! Smerten din var ekte, du var veldig syk, og alle som tvilte på deg, er veldig lei seg. Vi ønsker deg mye suksess i etterlivet.

Ash Fisher er en forfatter og komiker som lever med hypermobile Ehlers-Danlos syndrom. Når hun ikke har en wobbly-baby-hjortedag, går hun med sin corgi, Vincent. Hun bor i Oakland. Lær mer om henne på nettstedet hennes.