Dating når penetrasjon ikke er et alternativ er komplisert - men ikke umulig.
Hvordan vi ser verden forme hvem vi velger å være - og å dele overbevisende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.
"Bare la meg puste et øyeblikk," hvisker jeg mens partnerens munn er noen centimeter fra min.
Vi begynner begge å puste sammen, en stor inhalasjon, en puster ut. Jeg lukker øynene og prøver å slappe av. Spenningen i musklene mine er så intens at det er vondt. Jeg vil at de skal løsne.
Men nok en gang fungerer kroppen min som en barrikade under sex. Mine vaginale muskler er sterke og fast bestemt på å forhindre at noe kommer inn i kroppen min.
Å ha noe å prøve å gå inn i meg under sex var som å treffe en vegg, fysisk og ofte følelsesmessig.
Slik føltes det for meg i de åtte årene jeg slet med vaginismus.
Med utfordringene mine med vaginismus tilsynelatende over, kan jeg nå se at den formet hele min seksuelle identitet.
Ved å eksperimentere med partnerne mine på måter jeg kanskje ikke hadde hvis samleie ikke var smertefullt - nye stillinger, forspill, penetrasjon, oralsex - fikk jeg tillit til soverommet.
Vaginismus: En rask oversikt
Noen kvinner opplever en ufrivillig sammentrekning av skjede muskler som kalles vaginismus. Bekkenbunnsmusklene strammer seg så mye at en gjenstand har vanskeligheter med å komme inn.
Symptomer på vaginismus inkluderer:
- svie, sviende og dyp smerte når du prøver å trenge inn
- manglende evne til å sette inn en tampong, finger eller fallisk gjenstand
- hvis penetrasjon er mulig, rive eller dyp smerte etterpå
Til slutt, under sex, begynte kroppen min å forutse smerten ved penetrasjon. Min forventning gjorde opplevelsen enda verre, kroppen min klemte seg før samleie ble til og med prøvd.
Kvinner som har vaginismus, opplever ofte stress, angst, panikk og depresjon, siden sex - og ikke har penetrerende sex - kan bli forbrukende bekymringer.
Vaginismus vises på to måter hos kvinner:
- Primær vaginismus er når vaginal penetrasjon aldri har blitt oppnådd.
- Sekundær vaginisme er når et traume, kirurgi eller stressor oppstod som gjør samleie umulig når det en gang var oppnåelig.
Mens følelsesmessige faktorer, traumer og fødsel har vært knyttet til vaginisme, er det ikke alltid en grunn til det. Jeg tror jeg hadde primær vaginisme fra en ung alder, siden jeg aldri har klart å sette inn en tampong, men jeg er fortsatt ikke sikker på hva som forårsaket det.
Behandlinger kan omfatte:
- fysioterapi for bekkenbunnsmusklene
- besøke en psykolog hvis traumer eller overgrep oppstod
- ved hjelp av dilatatorer, som hjelper til med å omskolere bekkenmusklene
- yoga, bekkenøvelser og meditasjon
Vaginismus kan behandles. Hvis det å ha penetrerende sex er vondt eller føles umulig for deg, kan du avtale en time med legen din.
Dating når samleie er ikke et alternativ
Vaginismus påvirker primært sexlivet og forholdet ditt, da vaginal samleie blir nesten umulig.
Som en ung seksuell person i slutten av tenårene følte jeg meg beseiret. Da jeg først begynte å skrive om vaginismus for tre år siden, var jeg fortsatt sint på kroppen min, på denne udiagnostiserte lidelsen, på denne funksjonsnedsettelsen som barberte mange år av min seksuelle ungdom. Jeg følte meg ranet, isolert og fremmedgjort.
For tiden ser jeg på vaginismus som å forme hele identiteten min. At isolasjon og fremmedgjøring bidro til min obsessive forskning med alle ting som var seksuelt. Det åpnet dører for meg i min seksualitet.
En av de største bekymringene mennesker med vaginismus har - forståelig nok - er dating. Mange lurer på hvordan de kan opprettholde et forhold eller forklare lidelsen til en ny partner.
Fra min erfaring er det komplisert. Men ikke umulig.
Vaginismus påvirket min seksualitet positivt på mange måter
Mitt første forhold til alvorlig vaginismus - som betyr at ingenting gikk overhodet - er fremdeles mitt lengste forhold til denne dagen. Vi hadde bare penetrerende sex tre ganger over fire år.
Vi improviserte, eksperimenterte med spontanitet og ble utrolig dyktige med forspill og oralsex - slik man ofte tyr til når man arbeider med en lammende seksuell lidelse.
I øyeblikket gjorde det ofte ikke noe at penetrasjon ikke var et alternativ. Orgasmene mine fra oralsex og klitorisstimulering fikk meg fortsatt til å se stjerner. Og på grunn av denne eksperimenteringen lærte jeg hva kroppen min vil ha og hvordan den vil ha den.
På en måte, når jeg ser tilbake på noen år senere, kan jeg si at vaginismus positivt påvirket seksualiteten min og hvordan jeg ser på meg selv som en seksuell person.
Samtykke - flere ganger under sex - er ekstremt viktig
Som med enhver seksuell partner er kommunikasjon nøkkelen. Men når sex er umulig eller smertefullt, kommer kommunikasjonen først.
Det er viktig å kommunisere til partneren din om du har vondt eller ikke.
Ikke bekymre deg for å drepe stemningen hvis kroppen din roper etter hjelp. Det er også viktig å ha en partner som sjekker inn muntlig og visuelt.
Noen ganger ble en følelse jeg trodde jeg kunne bære for å ha samleie, raskt uutholdelig. Og først var jeg ikke alltid komfortabel med å uttrykke det.
Da jeg var yngre og lærte å håndtere denne tilstanden, ville jeg være helt frossen i smerte. Jeg vil ofte ty til å være stum, uten å kunne uttrykke hvor uutholdelig penetrasjon. Det føltes som om kroppen min ble revet fra hverandre på innsiden, og den brennende følelsen etterlot meg sjokkert.
Smertene ville til slutt tvinge meg til å stoppe partneren min, enten gjennom tårer eller ren panikk.
Siden enhver liten bevegelse kan endre komfortnivået, trengte partneren min samtaler i løpet av hver boltring for å forhindre ytterligere smerte, og stille spørsmål som "Føles dette OK?" eller "Hva om jeg gjør dette?"
Å oppdage andre aspekter ved sex kan føles spennende
Siden penetrasjon var for smertefull for meg, ville vi improvisere. Etter en stund innså jeg at "sex" ikke trenger å bety penetrerende sex, eller sex som involverer et fallisk objekt. Sex er flytende, det samme som min seksualitet som ble utviklet.
Jeg var veldig følsom for smerte og glede, og jeg pusset inn på hvilke områder av kroppen min som likte å bli kysset og hvordan de likte å bli kysset. Jeg skjønte at kyssing i en halv time eller at brystvorten kunne være intim og veldig erotisk.
Å bli kjent med kroppen min og det som føltes bra for meg, bygde selvtilliten og følelsen av selvtillit, selv gjennom utfordringene med vaginismus. Selv om det kanskje ikke har vært min ideelle vei å oppdage hva jeg likte på soverommet, er det en reise jeg må akseptere.
Å lære direkte kommunikasjon i sengen gir meg kontroll over gleden min
Dette er ikke å si at hvert forhold jeg hadde, var vellykket når det gjelder å kommunisere om vaginismus, spesielt siden jeg i stor grad forpliktet meg til heterofile cis menn.
Når kroppen min var anspent, muskler trakk seg sammen, trodde mange partnere å tvinge seg selv ville kurere denne tilstanden. Mer kraft betydde mer suksess på slutten. Men kraft skapte flere problemer, mer smerte og mer avstand og mangel på tillit til forholdet vårt.
Med noen få partnere som jeg stolte på, lot min fysiske følsomhet meg beskrive hva jeg likte og hva jeg ikke gjorde.
Smertene mine ga meg en stemme jeg pleide å forklare hva som føltes bra for kroppen min.
Siden alle kropper er forskjellige, har kommunikasjon fortsatt å tjene meg godt - selv i løpet av mitt smertefrie sexliv. Men å bruke stemmen min var viktig når jeg hadde å gjøre med vaginismus, da kroppen min føltes som den mest forskjellige av alt.
"Mer av det" eller "Nei, slik som dette, la meg vise deg," vil jeg si til partnere som ville sjekke inn med meg. På en eller annen måte ga vaginismusen meg mer kontroll i mine seksuelle ønsker.
Det er viktig å ha en forståelsesfull partner når du opplever smerte under sex. Uten en pasient og empatisk partner kan vaginismus være et uutholdelig aspekt av et forhold.
Å kommunisere utenfor soverommet er også viktig. Jeg foreslår at du gir litteratur til partneren din som forklarer innsiden av vaginismus og har åpne samtaler om det.
Nyter tregere sex for livet
Tregere sex er en annen metode jeg fremdeles innlemmer i dag i mitt smertefrie sexliv.
Sex i en hast er ikke morsomt for meg, men rask og rasende ser ut til å være en metode mange tyr til.
Å ha tregere sex gjør at jeg kan ha kontroll over kroppen min, å justere når noe ikke føles riktig.
Å ta meg tid lar meg også fokusere på alle faktorene som fungerte og fortsetter å jobbe til fordel for kroppen min: smøring, tiltrekning, penisstørrelse og hvor mye jeg stolte på personen (dvs. situasjons vaginismus).
Ikke desto mindre er vaginismus vanskelig. Det er svekkende, bidro til tapet av libido, gjorde meg utrolig manisk og etterlot meg forvirret om kroppen min.
Sex er en naturlig funksjon. Det er euforisk og skaper en forbindelse til partneren din. Å ikke ha det kan påvirke en persons levebrød i alvorlig grad. Men dette betyr ikke at jeg ikke var seksuell.
Å være i et forhold etter at vaginismen min forsvant
Min nåværende partner har aldri opplevd meg i smerte. Han kjenner ikke frustrasjonen jeg taklet i årevis.
Han møtte meg etter at jeg jobbet hardt for å behandle meg selv med dilatatorer, terapi og besluttsomhet. Og for det er jeg takknemlig. Med ham er jeg kulminasjonen av alle de årene jeg slet og vokste mens jeg omdefinerte seksualiteten min.
Jeg føler meg mer knyttet til kroppen min nå som jeg vet at den er skjør, men også dens styrke.
Gjennom mange års arbeid, ømhet og nød er jeg mer i tråd med min seksualitet og den jeg er som en seksuell person enn jeg noen gang var på forhånd. Og jeg skylder det nettene til svikt og dysterhet.
Jeg følte meg fremmed i kroppen så lenge. Dens mekanismer var utenfor min kontroll, men nå har jeg tatt tilbake den makten. Denne kroppen er min.
S. Nicole Lane er en sex- og kvinnehelsejournalist basert i Chicago. Hennes forfatterskap har dukket opp i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner av internett. Hun er også en øvende visuell artist som jobber med nye medier, montasje og latex. Følg henne videre Twitter.
