Mannen min har kondomer i sokkeskuffen sin.
Som voksne voksne vil du tro at vi ville være forbi poenget med å måtte skjule kondomer. Vi passer ikke akkurat til stereotypen om tenåringer som sokker bort deres hemmelige prevensjonsstash.
Personen vi gjemmer dem fra, er datteren vår på 5 år. Det er ikke det at vi ikke vil snakke med henne om sex - gitt, det er jeg ikke klar for den samtalen - men vi vil bare ikke måtte overbevise henne om at kondomer ikke er ballonger.
Når jeg så tilbake for nesten to år siden, trodde jeg at vi aldri ville bruke kondom igjen. Jeg trodde vi skulle ta en beslutning om permanent prevensjon etter at jeg fødte våre tvillingsønner. På den tiden var jeg tungt, ubehagelig gravid og gledet meg til å slippe å bekymre meg for prevensjon igjen.
Det endret seg plutselig da vi fikk et hjerteskjærende sjokk. En rutinemessig ultralyd viste at en av tvillingene våre hadde dødd.
Historien min, som også er familiens historie, er ikke lett. Men jeg vet også at jeg ikke er alene. Ved å dele denne vanskelige reisen og hvordan jeg har tenkt på noen av de tøffeste "familieplanleggings" -beslutningene jeg har hatt, håper jeg å hjelpe andre foreldre til å føle seg mindre alene.
De vanskeligste ordene å høre
Jeg er ikke en person som liker under graviditeten. For omtrent 2 år siden, med en datter allerede hjemme og tvillingsønner på vei, visste jeg at tre barn var min absolutte grense.
Jeg gledet meg også til å ikke trenge å tenke på prevensjon. Jeg kan ikke bruke hormonell prevensjon på grunn av høyt blodtrykk og nyreproblemer. Dette begrenser alternativene mine til å sperre metoder som kondomer eller en kobberintrauterin enhet (IUD).
Det er fine valg, men jeg følte meg klar for noe virkelig permanent.
Jeg planla å få bundet rørene mine og få mannen min til å få vasektomi. Jeg fortalte ham det i det øyeblikket ultralydteknologen informerte meg om at vi hadde tvillinger.
Jeg høvdet over dette faktum som bare en elendig gravid person kan, og tok det nesten gledelig opp i samtalen etter å ha tilbrakt hele dagen med tarmkvalmende kvalme og halsbrann.
Svangerskapene mine har vært mildt sagt utfordrende. Med datteren min, bortsett fra konstant kvalme, sluttet jeg å bli indusert tidlig på grunn av svangerskapsforgiftning.
Arbeidet mitt med henne var intet mindre enn mareritt for meg: Det involverte magnesiumsulfat, et medikament som brukes til å forhindre anfall mot svangerskapsforgiftning, sammen med 6 timers skyving og en tredje graders tåre.
Tvillinggraviditeten min var ikke enklere. Jeg hadde alvorlig kvalme og oppkast, og jeg gikk ned 15 kilo på 3 uker. Tanken på nesten hvilken som helst mat fikk meg til å kneble.
Bortsett fra den stadige kvalmen, utviklet jeg svangerskapsdiabetes. Blodtrykket mitt krøp oppover igjen, og jeg ble innlagt på sykehus for tidlig fødsel. Jeg følte meg som den lille motoren som ikke kunne.
Men til tross for graviditetsvansker mine, så sønnene mine perfekte ut ved hver ultralyd frem til de siste ukene.
Ingenting kunne forberede meg på sjokket med ultralyden på 32 uker. Teknologien ble stille mens jeg gjorde skanningen. Hun sendte studenten på rommet for å skaffe lege.
“Jenna,” sa hun, “jeg er så lei meg. Baby A har ikke hjerteslag. ”
Rommet mitt fylte plutselig med medisinsk personell. En lege fortalte meg at det kunne være komplikasjoner for den gjenlevende sønnen min.
Med en gang endte livet jeg hadde brukt de siste 8 månedene på å planlegge som mor til tre. Planene mine for familien vår knuste.
En tøff avgjørelse
Jeg tilbrakte neste uke på sykehuset med to babyer i magen: en i live, en ikke.
Da jeg gikk inn i fødsel og vaktkirurgen trillet meg tilbake til operasjonsrommet for C-seksjonen min, spurte hun om jeg fortsatt ville ha en tubal ligering.
I det øyeblikket ante jeg ikke om den gjenlevende sønnen min ville ha det bra. Hvordan skulle jeg ta en beslutning om prevensjon da?
Jeg følte ikke at jeg kunne bestemme om jeg ville ha flere barn i varmen for det øyeblikket. Jeg valgte ikke å ha rørene mine bundet.
Det har gått nesten to år, og jeg vet fortsatt ikke om jeg vil ha flere barn.
På grunn av min medisinske historie og det faktum at jeg offisielt er ansett som "avansert morsalder", oppfordrer fødselslegen meg til å bestemme meg snart.
Men jeg er ikke klar til å ta en beslutning ennå. En del av meg holder fortsatt på bildet av trebarnsfamilien jeg brukte 8 måneder på å forberede meg på.
En annen stor del av meg vet at det jeg nesten hadde aldri blir. Selv om mannen min og jeg bestemmer oss for å prøve en baby til, vil vi aldri ha familien vi nesten hadde.
Det ville være en fluk å bli gravid med identiske tvillinggutter igjen. Bare 3 til 4 av 1000 svangerskap over hele verden resulterer i identiske tvillinger.
Utover det vil en ny baby ikke fylle det tomme rommet som er igjen etter tapet mitt.
Tenker på fremtiden, veier beslutninger
Vi brukte åtte måneder på å forberede oss til å ønske to babyer velkommen i våre liv. Vi tok med oss en baby og har fremdeles plass i livet til en annen. En del av meg føler dette rommet i familien for et tredje barn.
Så er det det faktum at den tragiske slutten på tvillingsvangerskapet mitt frarøvet meg opplevelser som jeg ønsket meg så mye. Jeg måtte vente dager på å holde min nyfødte sønn. Jeg fikk ikke vugge ham med en gang og telle fingrene og tærne.
Jeg fikk aldri glede meg over hans nyhet og miraklet med å ha denne nye perfekte lille personen å elske.
I stedet var han i NICU festet til rør og ledninger med en usikker prognose. Jeg ble plaget av sorg og depresjon etter fødselen, så jeg hadde problemer med å binde meg med ham.
Når det er sagt, stiller jeg spørsmål om hvorvidt å gå glipp av disse øyeblikkene med sønnen min er en god grunn til å ønske å legge til familien vår. Jeg vet altfor godt at disse øyeblikkene ikke er en garanti, men ren flaks.
Etter å ha opplevd to marerittgraviditeter og utholdt dødfødsel, føler en del av meg en viss direkte ulykke når det gjelder fødsel.
Når jeg tenker på å prøve en annen graviditet, må jeg også tenke: Er det verdt det å risikere å få svangerskapsforgiftning eller svangerskapsdiabetes igjen? Eller risikoen for å få en ny dødfødt baby? Kan jeg overleve nok en vanskelig graviditet full av nådeløs kvalme når jeg nå også er livredd for å miste en baby til?
Jeg vet ikke svarene på disse spørsmålene ennå.
Venter på å være klar
Jeg venter til jeg føler meg klar til å ta permanente, livsforandrende avgjørelser, på en eller annen måte. Det er ikke lett å planlegge en familie. Og det betyr at det ikke er enkelt å ta valg om prevensjon.
For meg er disse valgene tungtveiende og emosjonelle. Jeg vet at de også er for andre foreldre.
Inntil vi er klare til å prøve en ny baby eller å lukke det fødselskapittelet i livet vårt, er min beslutning å ikke bestemme meg. Og mannen min vil fortsette å gjemme kondomer i sokkeskuffen sin.
Jenna er mamma til en fantasifull datter som virkelig tror at hun er en prinsesse-enhjørning og at hennes yngre bror er en dinosaur. Jennas andre sønn var en perfekt baby gutt, født sovende. Jenna skriver mye om helse og velvære, foreldre og livsstil. I et tidligere liv jobbet Jenna som en sertifisert personlig trener, Pilates og gruppe fitness instruktør og danselærer. Hun har en bachelorgrad fra Muhlenberg College.
.jpg)
