Denne artikkelen inneholder beskrivelser av misbruk som kan være opprørende for noen. Hvis du eller noen du kjenner opplever vold i hjemmet, er hjelp tilgjengelig. Ring 24/7 National Domestic Violence Hotline på 800-799-SAFE for konfidensiell støtte.
Ashley-Lauren Elrod var bare 6 år gammel da hun ble seksuelt misbrukt av et familiemedlem. Mishandlingen fortsatte til hun var 10 år gammel.
Den eneste grunnen til at noen fikk vite om overgrepene, sier hun, var at da hun gikk på videregående, kom en annen overlevende også frem.
Derfra sier Elrod at Chicago Children's Advocacy Center og politiet ble tilkalt, anklaget ble anlagt, og overgriperen hennes ble arrestert og tiltalt.
I løpet av denne tiden slet Elrod med sin mentale helse, men "det er ikke en norm for min kultur å søke en terapeut eller noen," sier hun.
Så hun gikk på college og fokuserte på å prøve å bygge en karriere i underholdningsindustrien.
"Det hele ble på en måte feid under teppet," sier Elrod, "og begravet under min perfeksjonisme, som var denne masken jeg hadde på så lenge."
Men på college møtte hun seksuell trakassering mens hun jobbet som en skuespillerinne. "Sleazy produsenter tror de bare kan gjøre hva som helst fordi de var over deg," sier Elrod.
Hun opplevde reviktimisering, eller gjentatt eksponering for overgrep.
Til slutt ble det så overveldende, sier hun, "at jeg liksom gikk inn i et sammenbrudd i 2013. Alt kom bare til en topp."
Elrod mottok offisielt en diagnose av posttraumatisk stresslidelse (PTSD), og hun har vært i terapi siden den gang.
I dag studerer hun også for å få sertifiseringsrådgivning for mental helse for å hjelpe andre som overlever seksuelle overgrep, og hun er i styret for rådgivere i organisasjonen som hjalp til med å straffeforfølge hennes overgriper.
Men veien dit var ikke lett.
Det har ingenting med den overlevende å gjøre
Uansett hvor mange ganger noen opplever misbruk, er det aldri deres feil.
Det er hyggelig å tenke at lyn aldri slår to ganger, men det er rett og slett ikke sant.
Å bli utsatt for seksuelle overgrep gir deg høyere risiko for å bli angrepet igjen i fremtiden. Å oppleve misbruk av barn eller vold i hjemmet øker også sjansene for reviktimisering.
Selv om det er mange teorier rundt hvorfor noen kan oppleve husholdnings- eller seksuelle overgrep mer enn en gang, er en ting tydelig: konsekvensene av reviksjon kan være katastrofal.
Det er vanskelig nok for overlevende fra voldtekt å bli trodd en gang. Det er enda vanskeligere å bli trodd flere ganger.
“Vi tror ikke overlevende generelt. Vi tviler fullstendig på deres troverdighet, sier Shana Maier, en forfatter og professor i strafferett ved Widener University.
"De blir sjelden trodd første gang, så jeg tror at når det skjer en gang til, er det et helt annet lag med offer som skylder på og offerhør," sier Maier. "Jeg tror dette peker på de generelle samfunnsholdningene."
Med andre ord, når noen overlever vold i hjemmet, seksuelt overgrep eller voldtekt mer enn en gang, er det mer sannsynlig at folk tror noe er galt med den overlevende enn gjerningsmannen (som er selve definisjonen på å skylde offeret).
Folk har vanskelig for å tro at dårlige ting bare skjer med noen, sier Maier. I stedet liker de å tro at dårlige ting bare skjer hvis noen gjorde noe eller hadde en slags sårbarhet til å begynne med.
"Enkeltpersoner prøver å finne ut eller påpeke hva den overlevende gjorde annerledes enn hva de ville ha gjort fordi det får dem til å føle seg tryggere i verden," sier Maier.
I virkeligheten savner det større problemet å avhøre overlevende eller offer skylden.
I stedet for å spørre hvorfor noen opplever misbruk flere ganger, er det mer nyttig å se på hvorfor overgriperen sannsynligvis vil gjenta denne oppførselen mer enn en gang.
"Det er mye forskning som viser at overgripere ofte ikke bare misbruker en gang," sier Maier.
Stigma spiller en nøkkelrolle
Det er utrolig vanskelig å komme frem med historien om misbruk.
Noen mennesker trenger tid før de kommer frem. De trenger å finne styrken alene.
Men når de gjør det og ikke blir møtt med annet enn spørsmål eller tvil, gjør det alt vanskeligere.
"Slutt å si," Hvorfor kom du ikke frem før, "sier Elrod.
“Det spiller ingen rolle. Du er ikke i en situasjon der du kan fortelle meg når jeg burde ha kommet frem eller ikke, fordi du ikke er inne i hodet på meg. Du er ikke inne i kroppen min. Du forstår ikke hva som skjedde ... så ikke døm.
«Noen mennesker kan ha motet rett etter at det har skjedd å fortelle noen, og det er utrolig. Men for mange av oss kan vi ikke gjøre det, sier Elrod.
Dette gjelder spesielt hvis overgrepet kom fra et familiemedlem, eller det skjedde mer enn en gang.
Det er vanskelig å se det komme
"Min første aksept eller normalisering av misbruk begynte faktisk da jeg var 5 år," sier Jamie Wright. “Jeg hadde en veldig tøff barndom som var plaget med mye traumer. Jeg ble utsatt for vold, jeg var vitne til at moren min opplevde vold i hjemmet. ”
Da Wright møtte sin betydningsfulle andre, som til slutt ble fysisk voldelig, la hun ikke merke til røde flagg med en gang. "Jeg visste ikke hvordan jeg skulle gjenkjenne emosjonelt misbruk," forklarer hun.
Det hadde vært en virvelvindromanse. De møttes i august og ble forlovet i september. Han ble voldsom i desember da han tok tak i nakken og ristet henne.
I april 2020 endte hun opp med å ringe 911 og flykte til et kvinnesky etter at han slo henne så hardt med en bærbar PC at han slo noen av tennene hennes ut.
Ser jeg tilbake, innså Wright at han hadde begynt å bli følelsesmessig krenkende allerede i slutten av september og oktober. Hun så det bare ikke med en gang.
Og det er ikke uvanlig.
Mange mennesker som blir utsatt for følelsesmessig misbruk ser det ikke med en gang. Det kan starte veldig subtilt.
"Jeg hadde ikke verktøyene til å forstå at når han ringte meg utenfor navnet mitt, eller når han fikk meg til å føle at jeg var personen som tok feil fordi jeg bare var den jeg var, at det var emosjonelt misbruk," sier Wright.
"Det var først på det tidspunktet han banket tennene løs at jeg lærte meg verktøyene."
Dessuten kan emosjonelt misbruk ofte føre til følelser av angst, skyldfølelse og lav selvtillit, noe som igjen gjør deg mer sannsynlig å normalisere misbruk fremover og mindre sannsynlig å søke hjelp.
Wright sier at overgriperen hennes var fysisk voldelig mot henne to ganger før hendelsen som til slutt fikk henne til å dra.
Men begge ganger skjedde overgrepet når de var på tur, og hun kjente ingen i nærheten. "Jeg var redd for å ringe politiet fordi jeg var utenfor komfortsonen min," sier hun.
Det er også vanskelig å avslutte et forhold. Mange overlevende har elsket overgriperen på et eller annet tidspunkt, og selv om de kanskje ønsker at overgrepet skal ta slutt, kan de ha vanskelig for å gå bort fra den personen.
Det kan ha vidtrekkende, langsiktige effekter
Når folk ikke lytter til overlevende, er det mindre sannsynlig at andre vil komme frem.
Det gjør det også mindre sannsynlig at overlevende vil søke den typen psykisk helsestøtte de trenger. Dette kan få alvorlige konsekvenser.
I følge RAINN:
- 94 prosent av kvinnene som blir voldtatt, opplever symptomer på PTSD i løpet av de to ukene etter voldtekt
- 30 prosent av kvinnene som blir voldtatt, opplever fortsatt PTSD-symptomer 9 måneder senere
- 33 prosent av kvinnene som har blitt voldtatt har tenkt på selvmord
- 13 prosent av kvinnene som har blitt voldtatt har forsøkt selvmord
Dette nivået av traumer - spesielt når de ikke behandles - kan skade ikke bare helsen din, men også karrieren og forholdet ditt.
Noen eldre undersøkelser antyder også at traumatisering kan føre til at noen overlevende går tilbake til kjente relasjonsmønstre, noe som setter dem i fare for reviktimisering.
Traumainformert terapi er nøkkelen
"Møte med en terapeut eller psykiater gjør at traumoverlevende kan konfrontere frykten gradvis og trygt," sier Leela Magavi, regional medisinsk direktør for samfunnspsykiatri.
"Alle helbreder fra traumer på en annen måte, og en psykiater eller terapeut kan være med å veilede helbredelsesprosessen i et tempo som føles behagelig," sier hun.
Terapi kan også hjelpe overlevende å unngå destruktive mønstre.
"En av de viktigste tingene vi har er en indre stemme," sier Catherine McKinley, lektor ved Tulane University School of Social Work.
“Opplevelser av vold eller mishandling kan stille den stemmen, men vi kan pleie den og helbrede. Med tiden kan vi igjen lytte til vår indre stemme når den forteller oss at denne situasjonen ikke er bra for oss, sier hun.
"Når en person føler seg mer bemyndiget, er det mindre sannsynlig at de aksepterer dårlig oppførsel fra andre og inngår eller blir i forhold der de merker røde flagg," sier McKinley.
Hjelp er tilgjengelig 24/7
The National Domestic Violence Hotline (800-799-7233) er konfidensiell og tilgjengelig til enhver tid.
Den nasjonale hotline for seksuelt overgrep (800-656-HOPE) er også gratis og konfidensielt. Du kan også chatte på nettet.
Simone M. Scully er en forfatter som elsker å skrive om alle ting helse og vitenskap. Finn Simone på nettstedet hennes, Facebook og Twitter.
