Alle advarte meg om at det ikke ville være umulig å ha sex når babyen var hjemme. Men for meg kan det ikke være lenger fra sannheten.
Da jeg ble gravid, var en av tingene folk fortalte meg å få mest mulig ut av intimiteten med partneren min. De sa at sex ville være et fjernt minne etter at jeg fikk babyen min.
Jeg ble advart om at vi ikke ville ha tid til sex, at vi ikke ville finne energien, og at det ville være det siste vi tenker på. Jeg ble til og med fortalt at mange par går fra hverandre etter en baby.
Selvfølgelig bekymret dette meg - vi hadde alltid hatt et anstendig sexliv, og vi var også veldig intime følelsesmessig.
Jeg visste at ting ville være annerledes når sønnen vår ble født, men jeg ønsket ikke å miste den fysiske intimiteten som er så viktig i et forhold.
Jeg var enda mer bekymret da jeg mistet evnen til å få en orgasme rundt 4 måneder i svangerskapet.
Etter hvert som jeg ble større, ble sexlysten min mindre
Ved starten av svangerskapet hadde ingenting endret seg. Faktisk fant jeg ut at kjønnsdriften min hadde økt, og at jeg raskt kunne få orgasme. Men det hele stoppet da jeg traff 16 uker.
Vi hadde fortsatt sex, men det gjorde ikke noe for meg. Jeg likte fortsatt den fysiske intimiteten, men ikke å kunne orgasme fikk meg til å føle meg seksuelt frustrert.
Jeg begynte å lese og fant ut at mitt plutselige fall i sexlysten kan ha vært på grunn av hormonelle endringer - men jeg var bekymret for at det aldri ville komme tilbake. Jeg ønsket ikke å gå gjennom resten av livet uten å kunne orgasme.
Problemet var også psykologisk - jeg følte meg ikke attraktiv lenger. Brystene mine vokste og brystvortene mine også, som jeg følte meg flau over. Magen min vokste også.
Den gravide kroppen min var så annerledes. Selv om jeg visste at endringene var normale, likte jeg ikke følelsen av at partneren min kunne stirre på kroppen min under sex. Kanskje jeg følte meg litt mer 'sett', og kroppsbekymringene mine stoppet min evne til orgasme.
Hver gang vi var intime, var jeg mer i hodet på det. Jeg følte meg enda mer bekymret da jeg hørte andre gravide si at de opplevde en økning i stimulering. De sa at de ikke kunne få nok sex.
Jeg trodde det kunne være noe galt med meg.
Å få orgasme ble enda vanskeligere fordi jeg bare visste at det ikke kom til å skje. Det var som om hjernen min blokkerte håpet om at jeg skulle være i stand til å klimaksere. Jeg forventet å bli skuffet, og selv om kjønnet fortsatt var bra, ble jeg igjen misfornøyd.
Det kom til det punktet hvor jeg ikke en gang var interessert i å ha sex. Vi ville prøve i opptil en time, og jeg ville fortsatt ikke orgasme - noe som satte press på meg og fikk meg til å bekymre meg for at partneren min følte at han ikke var god nok. Jeg ønsket ikke å få ham til å føle seg dårlig fordi problemet var med meg, ikke med ham.
Jeg ville bli mer og mer frustrert jo lenger vi prøvde. Til slutt ble jeg enig med at jeg aldri mer kunne oppnå ekte, fysisk glede av sex.
Siden jeg fikk babyen min, har sexlivet mitt aldri vært bedre
Første gang vi hadde postpartumseks, bestemte vi oss for å prøve å 'få meg av' igjen på et innfall. Jeg lurte på om noe ville endre seg ... og det gjorde det.
Det tok bare 10 minutter å klimaks, og jeg hadde den mest intense orgasmen i livet mitt.Det var som 9 måneder med oppbygget frustrasjon hadde gitt ut på en gang.
Det var fantastisk.
Etter å ha gjort noen undersøkelser, fant jeg ut at mange kvinner rapporterte om høyere seksuell tilfredshet i postpartum-perioden. Det var en slik lettelse å vite at kroppen min ikke var 'ødelagt' og at den hadde begynt å 'jobbe' igjen.
Fordi jeg har hatt så mye sex, har vi begynt å gjøre det mer og mer regelmessig. Jeg opplevde det helt motsatte av det folk hadde advart meg om - sexlivet vårt har vært fantastisk.
Vi er heldige som har en veldig avslappet baby, som sjelden gråter med mindre han er sulten (jeg håper jeg ikke har dratt det!). Han sover godt hele natten, så vi tar oss alltid tid til å ha sex, uansett hvor sliten vi er eller hvor sent det er.
Vi prøver å være så intime som mulig fordi vi mener det er viktig å holde kontakten følelsesmessig og fysisk.
Å ha en nyfødt kan være veldig vanskelig. Forholdet ditt til partneren din må være sunn for å komme gjennom de tøffe tidene sammen.
Jeg skulle ønske jeg ikke hadde lyttet til kommentarene om at jeg aldri kunne ha sex igjen. Hvis du er noen som, som meg, er bekymret for hva folk sier - ikke gjør det. Alle er forskjellige, og bare fordi noen par ikke klarer å få det til å fungere, betyr ikke det at du ikke kan.
Stol på det som fungerer for deg, og gjør det når du er klar.
La kroppen din tilbakestilles slik at du kan få full glede av den. Hvis du føler at du og partneren din blir fjern, ikke ignorere det - snakk om det.
Både fysisk og følelsesmessig forbindelse er så viktig. Ikke bare vil forbindelsen være til fordel for deg seksuelt, men det vil hjelpe deg å være best mulig foreldre for den lille.
Hattie Gladwell er en mental helsejournalist, forfatter og advokat. Hun skriver om psykiske lidelser i håp om å redusere stigmaet og for å oppmuntre andre til å si fra.
.jpg)
