Krangling foran barna dine skjer: Slik holder du det sunt

På et eller annet tidspunkt vil du krangle foran den lille. Hvordan du gjør det, og hva du gjør etter, gjør en forskjell.

Sent en kveld kranglet mannen min og jeg da jeg la merke til sønnen vår på 6 måneder. Han hadde lekt med lekene sine på sengen, men nå hadde han stoppet. I stedet satt han, et leketøy som lå livløs i fanget, mens han stirret på hendene. Han så trist ut.

Synet knuste hjertet mitt.

Jeg løp bort og hentet ham og ga ham en betryggende klem. Mannen min ble med meg. Vi sluttet begge å krangle resten av natten, og valgte i stedet å fokusere på å trøste sønnen vår.

Men det var vanskelig for oss begge å riste bildet av vår sønn som falt sammen.

Vi visste at han var for ung til å forstå noe av det vi ropte på hverandre om, men det var fremdeles tydelig at vi påvirket ham med vår tone, våre hevede stemmer og våre sinte ansikter.

Sønnen vår tilgav oss snart og gikk tilbake til å leke med favorittleketøyet, men hendelsen lot oss begge lure på om vårt argument - og andre vi måtte ha - kunne påvirke ham på lang sikt.

Krangling påvirker babyer

"Barn er i tråd med foreldrene sine," sier LeNaya Smith Crawford, en familieterapeut, leketerapeut og eier av Kaleidoscope Family Therapy. “De kan ane ting som vi kanskje ikke engang skjønner, selv som spedbarn. Det har vært flere studier som viser at babyer kan føle når mødrene deres er stresset. "

Faktisk begynner deres evne til å ane morens stress i livmoren.

En studie fra 2011 viste at mors kortisol, eller stresshormon, er i stand til å krysse inn i morkaken og skape høyere stressnivåer for den ufødte babyen. Babyer utsatt for hyppig stress i utero ble funnet å være født med høyere kortisolnivåer ved fødselen enn de som er født til mindre stressede mødre.

Dette skyldes, forklarer Chad Radniecki, en barnepsykolog hos Allina Health, "at nervesystemet utvikler seg fra babyer til og med blir født, og det påvirkes av tilstedeværelsen av stress."

En studie fra 2010 antydet at babyer 6 måneder gamle også vil utvise stressreaksjoner på surrende eller sinte ansiktsuttrykk. Og babyer utsatt for konflikt kan ha økt hjertefrekvens, noe som også initierer en stresshormonrespons.

"Ordene er ikke utløseren for babyen," sier Jennifer Tomko, psykoterapeut og eier av Clarity Health Solutions, "men tonen, volumet og ansiktsresponsene er mer innflytelsesrike for babyens stressrespons."

Babyer blir født medfødt og søker sikkerhet og bygger tillit til at deres behov blir dekket, fortsetter hun. "Skrik eller aggresjon oppleves av babyen som usikker, noe som frigjør stresshormoner og etterlater dem en generell følelse av uro."

Hva er langtidseffektene?

Ifølge Tomko avhenger det av:

• alvorlighetsgraden av argumenter
• hyppigheten av argumenter
• babyens temperament
• babyens oppfatning av sikkerhet før, under og etter argumenter

"Hvis de ser foreldre gråte og opprørte, vil de sannsynligvis begynne å gråte," sier hun. "Hvis babyen får støtte og en følelse av sikkerhet gjennom å bli lest for, sunget for, holdt og kos, og lekt med den, vil sannsynligvis følelsen av sikkerhet bli gjenvunnet innen få minutter."

Men hvis disse følelsene av sikkerhet ikke blir behandlet, endres resultatet. Tomko bemerker: "Hvis det er konstant eller gjentatte følelser av fare for barnet, kan stressresponsen være i en forhøyet tilstand mye av tiden."

Over tid kan forhøyet stress hos babyer forårsake separasjonsangst, crankiness og søvnproblemer. Men det er enda mer merkbare effekter av fortsatt konflikt i deres nærvær.

"Når småbarn utvikler språkkunnskaper, etterligner de språk- og kommunikasjonsstilen til de voksne rundt dem," forklarer Tomko. “Dette kan omfatte ordvalg, tone og volum. Småbarn vil demonstrere for deg hvordan de tolker argumentene ved hvordan de snakker til andre mens de er sinte. "

Småbarn kan kaste hyppige raserianfall, har problemer med å få venner, eller, sier Crawford, sliter med å uttrykke komplekse følelser eller ideer på en rolig måte.

Senere kan barn oppleve konsentrasjonsvansker, ha angst eller utvikle atferdsproblemer.

For eksempel fant en studie fra 2012 av barnehager at barn med foreldre som kjempet hardt eller ofte, hadde større sannsynlighet for depresjon, angst og atferdsproblemer da de gikk i sjuende klasse.

En annen studie, fra 2015, fant at for mye uenighet i familien faktisk kan begynne å endre hjernen til barna og få dem til å behandle følelsene sine annerledes. Dette får dem til å møte flere sosiale utfordringer senere i livet.

"Enten vi liker det eller ikke, vi som foreldre er forbilder 100 prosent av tiden, enten vi er på vårt beste eller på det verste," sier Radniecki.

Og som et resultat vil barna etterligne forholdsmønstrene våre senere i livet.

Ungdom vil modellere det de ser fra foreldrene sine i jevnaldrende forhold, sier Crawford. De vil demonstrere at "de har lært at måten du kommuniserer eller løser et problem på er å argumentere."

I voksen alder kan dette påvirke det barnet ditt ser på som akseptabel behandling og atferd i deres romantiske forhold.

Hva kan du gjøre for å forhindre varig skade?

Først og fremst, vet at ett argument med partneren din ikke kommer til å ødelegge barnet ditt for alltid

Pokker, til og med flere argumenter er ikke et stort problem. Og la oss være ærlige, vi skal alle krangle med partneren vår en gang i blant - selv når vi prøver å unngå det.

"Krangling og konflikt i ekteskapelige forhold er normalt," sier Radniecki, "og det aller meste av tiden vil argument og konflikt mellom foreldre ikke ha en negativ innvirkning på barnets utvikling."

"Alvorlige problemer oppstår vanligvis bare for barn som er utsatt for kronisk og intens krangel og konflikt," fortsetter han. “Barn er utrolig motstandsdyktige vesener, og vi bør ikke legge for mye press på oss selv som foreldre for å være perfekte. Av og til krangling eller hevede stemmer vil generelt ikke være skadelig. ”

En ekteskapelig uenighet kan faktisk bli en læringsmulighet for barn: Det kan lære dem sunn konfliktløsning

Mens forskning fra 2016 har vist at uløste spenninger etter foreldrenes uenighet er knyttet til økt angst, depresjon og sosial fobi, viste en studie fra 2017 at ungdomsskoleelever hvis foreldre løste sine konflikter hadde bedre mestringsevner.

Den samme studien viste også at foreldre som uttrykte varme og empati overfor hverandre under uenigheter, fremmet en følelse av trygghet hos barna sine. Disse barna visste at familiene deres ville være OK på sikt.

En studie fra 2009 viste også at barn med foreldre som hadde konstruktive konflikter, viste bedre sosiale ferdigheter senere, for eksempel godt samarbeid med klassekameratene og større empati.

Ta imot at du ikke vil være i stand til å eliminere all konflikt: Nøkkelen er bare å være et godt forbilde

"Alle par krangler," sier Radniecki. “Konflikt er faktisk sunn i forhold. Konflikt er det som hjelper par å komme videre og vokse. ”

Han legger til: "Jeg tror noe av det beste vi kan gjøre som foreldre er å være gode forbilder for hvordan vi kan argumentere og ha konflikter på en sunn måte."

For å gjøre det, anbefaler han å øve på bruk av "jeg" -uttalelser i et argument, med fokus på dine egne behov og følelsesmessige opplevelse i stedet for handlingene eller oppførselen til partneren din.

Si for eksempel “Jeg føler meg såret” eller “Jeg er opprørt” som reaksjon på noe som skjedde, i stedet for å beskylde partneren din for å gjøre noe til du. Dette kan forhindre at argumentasjonen overgår til navnekalling.

Gjenkjenne og merke usunne mønstre - for eksempel navnekalling, sarkasme, avvise partnerens følelser eller bringe fortiden opp - og prøv å ikke gjenta atferden i en fremtidig uenighet.

"Demonstrere hvordan du kan håndtere sinne," sier Tomko. “Lær barna dine å ha mot til å si hva de tenker, men på en sunn måte. Vi kan få våre behov oppfylt gjennom en sunn dialog og passende grenseinnstilling. ”

Hvis en krangel begynner å bli for hissig, kan du ta en pause og godta å gjenoppta samtalen når dere begge har avkjølt.

“Det er ofte uproduktivt å tvinge oss selv til å løse problemer når vi er sinte. Sinne er en kriserespons som kan skyne logikken vår, sier Tomko.

Det er veldig viktig å la barnet ditt se deg løse ting

"Kanskje den viktigste komponenten i" sunn "konflikt er reparasjon," sier Radniecki. "Uansett hvor intens argumentet er, må det alltid være en oppfølgingssamtale når temperamentene er avkjølt."

Han fortsetter: "Jeg oppfordrer foreldrene jeg samarbeider med å vurdere å ha minst en del av samtalen - der det er hensiktsmessig selvfølgelig - foran barna sine som et middel til å modellere sunn konfliktløsning."

"Jeg oppfordrer også foreldre til å ta eierskap til sin egen oppførsel, i motsetning til å avlede eller klandre den andre forelderen," sier Radniecki. "Det er OK å innrømme overfor barna at du mistet kulen."

Det er faktisk greit å la dem se deg be om unnskyldning.

Sørg for å sjekke inn med barnet ditt etter at de er vitne til krangel

"Barn tenker svart-hvitt og er veldig selvfokuserte," sier Tomko. “De tror kanskje at de er årsaken til argumentet og kan begynne å se på seg selv som" dårlige "eller" forårsaker at alle blir sinte. "Spør dem hva de liker med seg selv eller hva de føler når krangelen skjer. ”

Valider deres følelser av hvor vanskelig, skummelt eller frustrerende det kan være å se deg og partneren din krangle.

"Sørg for at de vet at du elsker dem," sier Radniecki, "og sørg for at de vet at argumentet ikke på noen måte var deres feil."

Hvis du sliter, bør du vurdere pareterapi

"Hvis par ikke kan være uenige på en rolig måte og komme til en forståelse eller et kompromiss, er det sannsynligvis en god tid å søke parrådgivning," sier Crawford.

Hun legger til: "Å være i stand til å kommunisere effektivt og rolig er avgjørende for et lykkelig ekteskap og familie."

Hvis det virkelig ikke fungerer, er det OK å avslutte forholdet

"Ofte forblir par i et usunt, argumenterende forhold for barnas skyld," sier Tomko. "Dette kan gjøre mer skade enn godt."

Hvis du deler deg, må du sørge for at barnet ditt vet at det ikke var deres feil, og at dere fremdeles elsker dem.

Ikke involver barnet ditt i voksne problemer, som nye forhold, økonomi eller juridiske tvister, og bruk dem aldri som mellomledd.

Aldri dårlig munnen din tidligere partner, heller.

"Barnet vil føle seg i konflikt mellom sine egne kjerneverdier, lojalitet til partneren og det å være støtten til deg," sier Tomko. "De kan ikke gjøre begge deler, noe som gjør at de føler seg engstelige og skyldige."

Enten du holder sammen eller deler deg, er det viktigste å sørge for at barnet ditt føler seg trygt

"Barn som har blitt utsatt for kronisk, intens følelsesmessighet er vant til uforutsigbarhet og kaos," sier Radniecki. "Det er det de blir koblet til å forvente, noe som setter nervesystemet i en konstant kamp eller flukt."

Han legger til: "Ved å gi barn struktur, rutine og forutsigbar pleiepraksis, kan du bokstavelig talt koble om de delene av hjernen som har blitt negativt påvirket av deres eksponering for stress."

Simone M. Scully er en ny mamma og journalist som skriver om helse, vitenskap og foreldre. Finn henne på hjemmesiden hennes eller på Facebook og Twitter.