Seksuell kompatibilitet er like vanskelig å forklare som intimitet, Burning Man eller internett.
Og likevel bruker de fleste av oss seksuell kompatibilitet som en ledende kraft i å måle hvor "riktig" et forhold (eller potensielt forhold) er - når det gjelder seksuell inkompatibilitet som den ultimate avtalen.
Nedenfor forklarer tre eksperter hva denne make-it- eller break-it-faktoren egentlig betyr, og deler beste praksis for å avgjøre om den eksisterer, kan jobbes med eller er en tapt sak.
Hvordan er det definert?
Det er ingen offisielt definisjon av seksuell kompatibilitet.
"Dette er ganske enkelt ikke noe som vil bli oppført i DSM eller ordboken," sier Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, en klinisk psykolog med spesialitet i sexterapi.
Men Psychology Today tilbyr denne definisjonen: “Det er i hvilken grad et par oppfatter at de deler seksuell tro, preferanser, ønsker og behov med partneren sin. En annen form for seksuell kompatibilitet er i hvilken grad det eksisterer likheter mellom faktiske inn- og utkoblinger for hver partner følelsesmessig, kognitivt og atferdsmessig. ”
OK, så hva betyr det egentlig?
Godt spørsmål. I utgangspunktet kommer seksuell kompatibilitet ned til hvor godt din individuelle tro, behov og ønsker rundt seksuelle aktiviteter kommer sammen.
Dr. Jones sier at dette inkluderer:
- definisjon av sex
- hyppighet og varighet av ønsket kjønn
- foretrukket “miljø” for sex
- slå på og slå av
- relasjonsorientering
"Jo flere likheter du har i svarene dine på disse tingene, jo mer seksuelt kompatible er du," sier Dr. Jones. Gir mening.
Å være på forhånd om dine seksuelle preferanser (som sannsynligvis krever litt selvrefleksjon!) Er eneste måten å vite hvor seksuelt kompatibel du virkelig er.
Hvor kommer troen inn?
Spør 100 seksuelt aktive mennesker hva "sex" betyr for dem, og du får 100 forskjellige svar. Det er fordi alle har en annen forståelse av hva som "teller" som sex.
Noen mennesker ser P-in-V som de definere kjennetegn ved sex, mens andre ser anal, oral og manuell sex som, vel, sex.
Det er ingen feil definisjon av sex. Men “å ha lignende definisjoner av sex, eller i det minste deling dine definisjoner, er et viktig element for å operere med lignende forventninger seksuelt, ”sier Jenni Skyler, PhD, LMFT og AASECT-sertifisert sexterapeut, sexolog og lisensiert ekteskaps- og familieterapeut for AdamEve.com.
Videre ser noen på ekteskap som en forutsetning for sex, og andre ikke.
Ifølge Dr. Jones kan to personer med ulik tro på om sex før ekteskap er OK, være i et lykkelig sunt forhold. "Viktigere enn å dele det samme synet er å ha en riktig forståelse av hverandres syn på sex, og å respektere det."
Men det er noen steder det ikke bør være kompromiss. "Par må være på samme side når det gjelder strukturen i deres forhold og nivå av engasjement," sier Skyler. "Hvis ikke og den ene personen vil ha monogami og den andre ønsker et åpent forhold, er forholdet dømt."
Husk: Enten du er monogam eller ikke, må du diskutere hva som teller som juks.
For eksempel, hvis du er poly og reserve væskebinding for din primære partner, men har ubeskyttet sex med noen andre, vil det utgjøre som juks.
Hvor kommer behov og ønsker inn?
Seksuell kompatibilitet handler om mer enn bare hvis du har sex før eller etter ekteskapet og med bare hverandre.
Miljø: Ting som hvor du liker å ha sex, om lysene er på eller av, hvis og hvilken musikk som spilles, og romtemperatur spiller en rolle i din seksuelle atmosfære. Det er sannsynligvis noe wiggle-rom her, men hvis du vil ta beinet med lysene av til Lana del Rey og partneren din vil ta seg til The Grateful Dead på dagtid, kan det være noe gni.
Hvor lenge går du: Sett det i ansiktet, 5 minutter med å bli freaky ser ut og føles annerledes enn 5 timer. Hvis du liker maratonsex, og det gjør de også, kan du gå etter det som kaniner (eller jackrabbits)!
Spesifikke sexhandlinger: Liker du mer eller mindre de samme trekkene, eller gjør det alt krever du at en av dere inngår kompromisser?
Hvor ofte gjør du det: Bare på merkedager? Noen ganger i måneden? En gang i uken? Flere ganger om dagen? Det er ingen "riktig" eller "normal" sexfrekvens, men du vil være i samme ballpark.
Libido: Fordi libido vokser og avtar på grunn av ting som graviditet, barn, arbeid, helse, miljøforandringer og medisiner, vil de fleste par møte utfordringen med uoverensstemmende libido på et tidspunkt.
"Disse andre faktorene er mindre viktige enn å være på samme side rundt seksuell eksklusivitet," sier Skyler. "De fleste av disse er mer omsettelige og kan bli funnet ut med nok kommunikasjon, kompromiss og respekt."
Er dette noe du kan finne ut organisk?
Eh, potensielt. "Noen ganger prøver å" føle det ut ", noen ganger ikke," sier Dr. Jones.
"Jeg tror sterkt at kommunikasjon er den beste måten å finne ut om du er seksuelt kompatibel," sier han. Og det betyr å kommunisere gjennom hele forholdet - før, under og etter sex.
P.S .: Kommunikasjon er ikke bare viktig for å finne ut puslespillet om seksuell kompatibilitet. Det er også en viktig del av samtykke.
Hva om du ikke er der ennå - er det noe du kan se etter i mellomtiden?
Der er noen ting som kan gi deg en indikasjon at du opererer innenfor samme rike. For eksempel:
De svarer positivt når du gjøre be om noe seksuelt. Hvis du allerede har blitt skitten og gitt litt veiledning om hva du vil, kan du tenke på hvordan de reagerte. Virket de sjokkerte / forvirrede / uinteresserte, eller fikk de et ivrig blikk i øynene?
Du er på samme side med PDA. Noen mennesker elsker det offentlige håndtaket / klemmen / berøringen av benet / skulderklemmen, og andre hater det. Uansett kan dette være et tegn på at du har forskjellige forventninger til hvordan du forholder deg seksuelt.
Dere liker begge (eller ikke liker) flørtende / sexy teksting. Obvi det er mer med sex enn sexting, men hvis de hele tiden vil sext og du ikke, eller de svarer på den flørtende teksten din med noe som ødelegger stemningen, er det et rødt flagg.
Du finner de samme filmscenene / sangene / podcastene varme. Et delt blikk, en nervøs fnise, en øyenbrynvugling. Hvis du tror at de samme mediene får begge to litt rødme, er det ingenting annet enn et godt tegn.
Å ha åpne, ærlige og tydelige samtaler med partneren din er fortsatt en M-U-S-T.
"Når par har forskjellige seksuelle forventninger og ønsker, og de ikke snakker om det, ender de med å kjempe, blir harm, og noen ganger blir partnerskapet sexløst," sier Skyler.
Hvordan tar du dette opp?
Gratulerer! Du har forpliktet deg til å kommunisere - et viktig skritt for å finne ut om du er seksuelt kompatibel.
For å starte, sørg for at du har glidelåser og knapper opp (og ikke i ferd med å få klærne dratt av!).
Deretter gjør du en stedskontroll - nøytrale steder er best. Tenk en lang biltur, helgebrunsjdato, flytur eller en lang tur med hunden.
Det kan føles nervepirrende å ta opp, men eksperter anbefaler denne malen: kompliment noe som gikk bra i den siste seksuelle interaksjonen + spør dem hvordan de følte + del det du vil se mer (eller mindre) av.
Du kan også velge å begynne med en aktivitet som å lage en Ja Nei kanskje-liste eller spille Sex Marks The Spot.
Hvis teksting føles mer behagelig, er det et annet alternativ.
Her er noen måter å få opp sex med partneren din:
- “Jeg tror det kan være veldig varmt å fylle ut en seksuell Ja / Nei / Kanskje-liste sammen. Høres det ut som noe du kanskje vil gjøre sammen? ”
- “Jeg savner måten du smaker på. Vil gjerne se på timeplanene våre sammen for å snakke om hvordan vi kan få mer tid til det. ”
- «Jeg leste om trelldom, og jeg tror det er noe jeg kanskje vil prøve. Er det noe du har erfaring med eller interesse for? ”
- “Før dette blir alvorlig, vil jeg at du skal vite at offentlig sex er en viktig komponent i seksuelle forhold for meg. Hvordan føler du deg om å ha sex på et sexfest eller i en park? "
Dette burde ikke være en en-og-ferdig konvo, sier Dr. Jones. "Mange opplever at tingene de likte i 19 eller 20 år, er forskjellige enn hva de liker på 40 eller 50," sier han.
Så du må ha konferansen minst en gang hvert 20. år ... Tuller! I virkeligheten "må disse samtalene skje gjennom hele forholdet."
Ting å vurdere
Til slutt, hvis du og partneren din ikke er på samme seksuelle side, kan det hende du har noen valg å ta. Noen ting du bør vurdere:
Hvor store er forskjellene?
Hvis du vil ha sex tre ganger i uken, og du bare har sex to ganger i uken, men det seksuelle forholdet passer ellers godt, kan du sannsynligvis gå på kompromiss!
Men hvis partneren din er interessert i kink play, vil ha sex hver dag og liker offentlig sex, og du ikke er interessert i noen av disse, kan disse forskjellene være for store.
Hvor fleksibel er du villig til å være?
Jepp, kompromiss er nøkkelen her. Det betyr ikke å gjøre noe du er ukomfortabel med, eller ofre til grimhet.
"Jeg har hatt ett par hvor den ene partneren elsket kink og trelldom og den andre foretrukket vaniljestil - fordi de begge var glade for å inngå kompromisser," sier Skyler.
Hvor mye krefter er du villig til å legge ned?
Enten du er nede for å gjøre et forsøk på å forbedre din seksuelle (in) kompatibilitet, kommer sannsynligvis an på hvordan de andre delene av forholdet ditt ser ut og føles.
Hva om du ikke er en perfekt kamp?
"Kanskje du er villig til å gå på akkord med hva som er ideelt for det som er akseptabelt. Eller kanskje du vil splitte, sier Dr. Jones. "Men dette er valg hvert individ trenger å gjøre for seg selv, og ikke fordi de føler seg tvunget eller skyld i det."
Merk at forholdsstrukturen din kan påvirke hvor viktig dette er å være en "perfekt match".
Hvis du er i et ikke-monogamt forhold, kan du kanskje verdsette denne partneren for det de gir, og få dekket dine seksuelle behov andre steder.
Er dette noe du kan utvikle over tid?
Ja! Det burde du faktisk forventer din seksuelle kompatibilitet til å utvikle seg over tid.
"Seksuell kompatibilitet skal vokse i løpet av et forhold!", Ifølge Skyler. "Konsekvent, konstant og åpen kommunikasjon vil uunngåelig gjøre sexen bedre."
Men hvis ikke forventningsverdiene dine blir oppfylt, kan det hende at inkompatibiliteten din ikke er overkommelig. For eksempel, hvis det å motta muntlig er din favoritt sexhandling (#relatable), men partneren din er DJ Khaled (AKA, vil det bare aldri skje) eller partneren din elsker å være festet, men å ha på seg en stropp på får deg til å føle deg dysforisk.
Bunnlinjen
Seksuell kompatibilitet kommer ned til felles forståelse, behov og ønsker rundt sex.
Hvis du og partneren din ikke er "perfekt" kompatible, er det noe som kan forbedres gjennom åpen kommunikasjon og kompromiss.
Men hvis du bestemmer deg for at du ikke er seksuelt kompatibel, er det også OK! Ikke alle forhold er ment å være de samme - eller vare - for alltid.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeforfatter og CrossFit nivå 1-trener. Hun har blitt en morgenperson, testet over 200 vibratorer og spist, full og pusset med kull - alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikkromaner, benkpressing eller poledans. Følg henne videre Instagram.
.jpg)
